Dis, papa, c’est qui, Macron ? 

Ce n’est pas compliqué fiston...

La masse musculaire de Macron et supérieure à son poids total.

Si la lumière va plus vite que Macron, c’est qu’elle a peur de lui.

Macron ne ment pas, c’est la vérité qui se trompe.

Macron n’essaie pas. Il réussit !!

Quand Macron scrute l’horizon, il voit son dos.

Quand Macron va au restaurant, c’est le serveur qui laisse un pourboire.

Quand Macron s’est mis au judo, David Douillet s’est mis aux pièces jaunes.

Macron est le seul homme à posséder une Bible dédicacée.

Macron peut encercler ses ennemis. Tout seul.

Macron a déjà compté jusqu’à l’infini. Deux fois.

Certaines personnes portent un pyjama Superman, Superman porte un pyjama de Macron.

Macron ne porte pas de montre. Il décide de l’heure qu’il est.

Dieu a dit : « que la lumière soit ! » et Macron répondit « on dit s’il vous plaît »

La seule chose qui arrive à la cheville de Macron… c’est sa chaussette.

Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Macron.

Macron fait pleurer les oignons.

Macron sait parler le braille.

Il n’y a pas de théorie de l’évolution. Juste une liste d’espèces que Macron autorise à survivre.

Macron et Superman ont fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par-dessus son pantalon.

Un jour, au restaurant, Macron a commandé un steak. Et le steak a obéi.

Macron connaît la dernière décimale de Pi.

Macron peut taguer le mur du son.

Quand la tartine de Macron tombe, la confiture change de côté.

Dieu voulait créer l’univers en 10 jours. Macron lui en a donné 6.

Macron est capable de laisser un message avant le bip sonore.

Une larme de Macron peut guérir du cancer, malheureusement, Macron ne pleure pas.

Si Macron dort avec une lampe allumée, ce n’est pas parce qu’il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.

Le Big Bang était la première éjaculation de Macron.

Macron était le seul trader a la banque du sperme.

Quand Macron mange une tartine de miel il mange les abeilles avec.