« Constant : et le « B », je le sors d’où  »

Alinea pas de panique vos amis sont là,

Vous vous souvenez de ce que disait Coluche : On a enfin trouvé le moyen de soigner la dentition
des gens en union soviétique, on introduit une espèce de sonde médicale avec une fraise miniature dedans, par la partie la plus intime de leurs individus, on remonte le long des intestins puis par l’estomac, l’oeso truc muche jusqu’à arriver en bouche. Vous me diriez pourquoi ne pas simplement passer par la bouche oui mais personne ne veut l’ouvrir…

Bref, contournons la difficulté :

Je vous envoie un télégramme avec 2 ou 3 spécimens de B, il arrive à la poste, la préposée aux B venant de Constant, le retape dans son ordi pour en faire un CD à transférer en 3 exemplaires à la police.

La police entre deux Mesrine, convertit le contenu du message en trois polices différentes Arial, Calibri et Times new Roman puis le chiffre pour la confidentialité (on ne sait jamais) avant d’en faire 3 DVD, un pour l’archive, un pour le DJ du bal musette et le dernier zou à Tel-aviv Mossad offices dans le cadre de la coopération mondialo-universelle des gentils visant à prévenir les vilainetés des vilains.

Le Mossad envoie alors au quai d’Orsay une requête en bon uniforme pour obtenir la clé du code, icelui fait alors sa proposition de loi au parlement qui déclarant son incompétence territoriale la transfére automatiquement à Bruxelles.

A Bruxelles, elle atterrit sur le bureau d’un chou pas très fute fute, qui pas rassuré devant le « origine initiale : Constantine Afrique »décide de passer le DVD à l’acide sulfurique pour le purifier de tout germe de shikungunya avant de le lire. Le lecteur de DVD ayant rendu l’âme en même temps que son dernier diagnostic de lecture impossible, la bleusaille fait un appel désespéré à sa hiérarchie qui prend LA décision historique d’envoyer le DVD inexploitable à la silicon valley qui s’y connait
vachement (pas autant que Lecanuet mais bon on fera avec), n’est-ce pas.

Et ce n’est qu’alors qu’Obama lance le fameux édit royal stipulant : Pour le code adressez-vous à l’agent de la paix Jean peuplu du commissariat de quartier de lune sous couvert de sa voie hiérarchique.  

Pas de pot la voie hiérarchique en l’occurrence le sinistre de l’intérieur constate que les clés de l’armoire du cachet ont été pris par Sarkozy le jour de la passation de pouvoirs.

On fait intervenir une connaissance lointaine de Carla qui se trouve être dyslexique. Carla somme sa moitié de remettre la clé du nucléaire à Jean peuplu agent de la paix. Croyant à un canular de Kofi Anan, Nicolas appelle son copain Bibi pour lui dire c’est de l’humour ?

Pour venger l’insulte à l’intelligence de son copain Bibi lance une campagne punitive sur le Hamas qui fait appel à la solidarité des gardes suisses du Vatican.

Le pape lance un anathème sur Vals en tant que premier policier de France. Lequel vals lui fait une danse du ventre pour le faire revenir sur son excommunication. Par hasard, un neveu de Constant passe par là voit toute la scène et court la raconter à son tonton qui percute de suite parce qu’il est très très tout ça quoi.

Constant passe alors par Thierry Jacob et Matsada pour leur expliquer comment le Mossad devrait s’y prendre. Deux ans plus tard, l’ingénieur indou des baies de transmission, des baies SCADA et des B tout court arrive enfin à déchiffrer le message, Gandhi ressuscité pour l’occasion le renvoie au Mossad qui prend connaissance du contenu, le certifie débenladenisé et le renvoie par e-mail à l’envoyeur. L’e-mail est intercepté par la CIA qui le forwarde à son agent de Tblissi qui se trouve être un copain d’Agafia la serbo-franco-russe qui le transfère à sa connaissance de Forum Alinea.

Alinea passe un coup de fil à Constant pour qu’il lui rappelle comment faire un copier- coller, c’est laborieux et ça lui coûte bonbon mais au final elle arrive à le faire avec son B.

Suffit de demander, il y a toujours une solution