Le véritable problème avec l’informatique c’est l’interface clavier fauteuil.
Quand on appelle panne l’oubli de brancher l’alimentation de l’ordinateur portable, la volonté délibéré par flemme ou par idéologie de ne jamais passer d’antivirus, etc.
Le rapport entre l’utilisateur de pc et l’informatique m’a toujours sidéré.
Ils sont capables de tout les utilisateurs de pc.
De toute
manière comme c’est mon travail de dépanner des pc, je sais par
expérience quotidienne depuis 20 ans que 9 fois sur 10 entre ce que
décrit la personne comme panne et ce que l’on découvre sur place cela
n’a presque jamais rien à voir.
Forcement, ils ne vont pas
dire qu’ils manipulent leur portable à coups de pieds, qu’ils arrachent
les prises ps2 des claviers pendant le fonctionnement et qui sont tout
étonnés qu’au bout de 20 fois le clavier soit mort, qu’ils se servent de
leur portable dans le bus et le métro comme repose pieds, les mettent
dans un sac a dos et s’adossent dessus sur leur siège, et autres gags de
ce genre dont je pourrai en décrire des dizaines de pages.
Qu’ils ont ouvert leur pc pour changer des barrettes sans rien y
connaitre mais qui fait le genre qui s’y connait et comprennent pas
pourquoi ça bipe quand ils allument le pc. Ce n’est pas eux c’est arrivé
comme ça.
Qu’ils ont mis des pots de fleur ou un aquarium sur
l’écran et que ça l’a fait cramer quand ils ont cogné d’un coup de coude
dedans et que ça a débordé.
Ils ne vont pas vous expliquer
qu’ils se sont énervés sur leurs portables et qu’ils ont arraché la
moitié des touches et le trackpoint. C’est forcement le pc qui est de la
quincaille, bin voyons ! Un pc tout neuf de marque qui n’a pas 3 mois !
Ceux qui vous appellent au secours parce que l’écran ne marche plus.
On arrive sur place et on découvre que le cable svga a disparu !
Bien sur ce n’est jamais personne !
Ceux
qui refusent d’utiliser un portable ou une tablette pc sans souris. Qui
vous disent comme prétexte que le touchpad ils n’y arrivent pas. Qui
donc font la queue pendant une heure derrière le pc du poste de soins
pour faire leurs transmissions et bien sur partent parce sans faire
leurs transmissions parce que c’est l’heure de partir.
Gros poil dans la main oui !
Le genre qui achète la marque de daube la pire quincaillerie sur le
conseil d’un qui s’y connait et qui pleure parce que la carte graphique
crame au bout de 2 mois. Et qui vous l’amène au service informatique
pour faire un miracle.
Le genre qui détruit les câbles
d’alimentation au point que le fils électriques soient à l’air libre et
qu’ils fassent des étincelles et qui vous disent que c’est leur disque
dur qui est mort. C’est le 1er avril je suppose ?
Le genre qui
on se demande comment, parce qu’il en a marre de son écran ou de son
portable, détruit l’écran avec au minimum un énorme tourne vis ou un
marteau. On trouve des boitiers d’écrans cathodiques ouverts avec des
trous de la taille d’une main. Bien sur allumé au risque que quelqu’un y
mette la main et s’électrocute.
On trouve des tablettes pc et des
portables avec des touches qui n’ont pu être arrachées qu’avec un tourne
vis ou une grosse paire de ciseaux.
Alors pour les tablettes et les portables je leur dit, ce qui est la vérité, que nous n’avons plus de budget pour les remplacer et qu’ils se débrouillent avec.
Le genre qui met l’unité centrale du pc sur une étagère entre une fenêtre et un pot de fleur, et comme ça tire sur les câbles du clavier et de la souris, le pc qui tombe tous les deux jours par terre et qui est mort évidemment.
Le genre qui bouche les ouvertures d’air du pc par des tonnes de dossiers et qui s’étonne que le ventilateur fasse un bruit de turbine et que le pc s’arrête 10 fois par jours en surchauffe. Dites leur, mais revenez deux jours plus tard et vous retrouvez le pc coincé sous des tonnes de dossiers.
Le genre qui vous dit que le pc est
mort et quand on se déplace il suffisait de remettre le cordon
d’alimentation du portable pour qu’il fonctionne parfaitement,
déboussolés par le mode mise en veille prolongé et batterie vide ! Ca
c’est 4 fois par jour !
Que le pc met des messages partout dans
tous les sens, ça s’affole, alors que c’est le bios qui empêche de
redémarrer par surchauffe et on leur ouvre leur pc c’est une masse de
poussières et de cendres de cigarettes qui bloquent les
refroidissements, les ventilos, le pc qui surchauffe.
Etonnés qu’on revienne avec un aspirateur pour nettoyer un pc.
Qui installe n’importe quelle version de windows sur n’importe quel pc sans les drivers et pourquoi ça plante ?
Un grand classique. Ca se plaint à la hotline qu’ils n’ont plus accès à
leurs logiciels en ligne et quand on débarque dans le bureau on
découvre, des câbles réseaux et prises réseaux arrachés par les
roulettes des fauteuils, les câbles tirés à mort parce qu’on veut
l’imprimante là sur le bureau et non pas près des prises.
Qui
essaie de copier Office du pc du bureau sur un cd et qui ne comprend pas
pourquoi copié sur le pc de la maison ça ne marche pas.
Qui
ouvre 36 fois sur sa session un logiciel et qui hurle à la hotline que
le pc est planté et qui pique sa crise. En général des médecins.
Quand pour simplement changer un écran ou une imprimante c’est comme si c’était la guerre. Ca crie, ça court partout, on dirait qu’il y a le feu.
Quand ça change un écran dans une journée et que ça raconte son « exploit » à tout le monde pendant toute la journée.
Quand ça met des heures dans un magasin à choisir une souris.
Quand ça n’en dort pas de la nuit pendant une semaine pour changer une imprimante.
Qui revient de vacances et qui a oublié les mots de passe de windows,
de sa session bureautique, de ses logiciels professionnels et qui ne
comprend pas pourquoi on ne connait pas par cœur tous les codes de tous
les logiciels de tous les agents de l’hôpital.
Qui au lieu de
mettre toutes ses données dans un même fichier excel ça ouvre un nouveau
fichier à chaque fois et se fait une arborescence de sous dossiers qui
crament les neurones et les yeux.
Qui transforment les
portables et tablettes pc en juke boxe avec le disque dur rempli de
vidéos et musiques avec juste 200 mo de libre et qui s’étonnent qu’il
soit lent et qui vous explique que cette marque c’est de la merde.
Qui font des déménagements d’ordis du service à la sauvage sans nous
prévenir, les branchant sur des prises réseaux non brassées, et après
nous on cherche le pc concerné par la panne pendant deux heures dans
tout l’hôpital.
Quand vous passez des semaines à
leur pondre des documents sophistiqués avec des dizaines de colonnes de
formules de calculs et saisies automatiques, des tableaux croisés
dynamiques, des liaisons avec des fichiers word, des tas de documents
automatiques, et qu’au final ils préfèrent utiliser leurs vieux
documents et passer des journées à saisir les coordonnées et données de
200 personnes sur 4 documents différents.
Alors que vous avez passé
un temps de délire à leur saisir toutes les informations des 5000 agents
de l’hôpital, avec toutes leurs carrières détaillées au jour près sur
30 ans.
Zeeennnnn…..
Qui écrivent au crayon sur
les écrans des tablettes, et au marqueur sur les écrans des pc. Et qui
s’étonnent qu’au bout de 3 mois la tablette est morte. Qui sont tout
étonnés quand je leur dit que mes portables personnels ont 10 ans et
sont comme neufs.
Ceux qui branchent un disque dur externe et
qui n’ont pas la patience d’attendre 2 minutes 3 secondes que le pc lise
sa fat et qui diagnostiquent que leur disque est cramé. Alors que la
plupart du temps il suffit juste d’attendre un tout petit peu.
Le genre qui appelle au secours c’est super urgent la hotline parce que
des icones ont disparues. J’y vais, des tonnes de post its géants autour
de l’écran, je les soulève, et oh miracle l’icone qui manquait qui
était cachée derrière le post it.
Comment rester zen quand ils vous
expliquent que "de toute manière c’est le service informatique qui
bidouille les pc des gens et effacent des trucs" !!!!!!!!!!!!!!
Qui, on se demande pour quelle raison, par quelle sorte de réflexe,
débranchent la prise d’alimentation d’un portable dès qu’ils en ont plus
besoin et sont étonnés que la batterie ne soit pas chargée quand ils
veulent s’en servir et nous appellent « le pc est planté » et nous
diagnostiquent un super savant « la batterie est morte ».
Tiens,
dommage je n’avais pas d’appareil photo, mais il y a deux semaines on
me l’a refait : un cadre de la pharmacie qui avait COLLE DES AIMANTS sur
son uc pour tenir des post it !!!!
J’ai les ai embarqués et
foutus à la poubelle. C’est marrant mais depuis il ne nous appelle plus
tous les jours parce qu’il se passe des choses bizarres.
Véridique !
Vous en voulez d’autres ?
Ca c’est 10 fois par jours.
Et j’en ai marre de répondre aux gens qui vous disent que de toute
façon leurs petit cousin de 10 ans les a soi disant dépannés.
J’en ai marre de préparer des pc haut de gamme fignolés aux petits
oignons et que le petit neveu qui s’y connait à la c*** passe par
derrière et le change pour une quincaille trouvée dans une brocante dont
il manque des vis et dont le lecteur de disquette n’est même pas
connecté, ne voyant pas le problème d’installer Win95 sur un 8086.
Il y en a eu un qui m’a expliqué le plus tranquillement du monde qu’il allait installer Windows Xp sur un 80486.
Avec ces fous là, il ne vaut mieux rien dire.
Maintenant quand je vais chez les gens et qu’ils ont un problème
informatique, maintenant je ne dis plus rien, je les laisse se
dépatouiller. Puisqu’ils savent tout mieux que tout le monde.
C’est bizarre que le simple fait de sortir un ordinateur neuf de sa
boite et de l’allumer fait par miracle de l’utilisateur un super pro qui
se met à dépanner la famille et même au boulot.
Ces gens qui
ramènent leurs sciences pendant des heures pour installer internet mais
quand il s’agit seulement de mettre le câble jaune dans la prise jaune,
le câble blanc dans la prise blanche, de mettre le cd d’installation et
de copier les codes et emails donnés dans le courrier et de cliquer sur
ok quand on leur demande et que ça leur prend des plombes même quand ils
s’y mettent à 5.
Ca blablablabla, et moi ducon je le fais en quelques minutes sans rien dire.
Il y a aussi ces cadres de services qui accumulent dans leurs bureaux
les tablettes « en panne » et qui font une fiche d’alerte quand leur
service est dans la mouise au lieu de nous appeler à chaque fois.
On se déplace en panique.
Et on trouve dix tablettes dont il suffisait d’appuyer sur le bouton du
wifi pour qu’elles refonctionnent parfaitement ou plus simplement qui
avaient juste le stylet cassé à remplacer.
Et il faut rester zen avec des gens comme ça.
Ca achète des fortunes des antivirus à des « dépanneurs professionnels » alors qu’on les trouve gratuitement sur internet.
Pendant les formations, ça oublie ses lunettes, ça oublie ses convocations, ça vient avec la copine pour l’accompagner, ça téléphone pendant que le prof parle. Relax, décontracté quoi.
Ceux que j’adore. Ils plantent leur pc, sans avoir jamais fait la moindre copie de leurs documents sur une clé usb. Et c’est au bord de la crise cardiaque parce que ça a perdu des années de travail.
Ca parait hallucinant, mais c’est notre lot quotidien dans les hôpitaux.
J’ajouterai par exemple, ces administrations et ces sociétés qui ont leur vocabulaire informatique maison.
Ces administrations où on ne dit pas écran mais cliché, cliquer mais
cliqueter, l’unité centrale mais boîtier, le scanner à mains mais
douchette ( fallait l’inventer celle là !), icône mais loguette, et j’en
passe et des plus stupéfiantes.
Alors bien sur, quand ces gens
nous appellent et que bien entendu on se demande de quoi ils peuvent
bien nous parler, on se prend des réflexions du genre "mais enfin vous
vous y connaissez en informatique ou pas ?"
De la part de la
secrétaire qui vient de « cliqueter » partout pour faire sa pro devant les
collègues et qui se retrouve avec des barres de menus partout, des
fenêtres dont elle ne connaissait pas l’existence et qui lui envahissent
soudain l’écran et qui nous balance l’automatique « mon pc a planté »...
Donc il reste à inventer une start up chargée de créer un dictionnaire
en ligne du vocabulaire super perso informatique des utilisateurs de
toutes les administrations et sociétés privées, afin que nous ne
perdions pas trois quarts d’heures avec chaque personne à essayer de
décrypter ce qu’elle veut nous raconter, pour découvrir tout simplement
qu’elle avait oublié de cliqueter sur le ok là, opération ultra
compliquée qui demande au moins un ingénieur expérimenté, juste pour une
opération de deux secondes qui consiste à cliquer là !
Pour terminer, parce j’y passerai la journée.
Ce réflexe bizarre que les gens ont d’incliner l’écran à fond vers le plafond.
Qui me disent « il faut changer l’écran j’y vois plus rien. »
Que je leur remets vertical, leur nettoie et leur montre qu’ils n’ont
plus le reflet des néons et des fenêtres dans l’écran et qu’ainsi oh
miracle on y voit parfaitement bien.
Et qui font les étonnés et qui
vous disent qu’ils ont toujours étés habitués à travailler comme ça et
qui vous remettent l’écran vers le plafond dès qu’on a le dos tourné.
Et que ça va pleurer à la médecine du travail parce que ça a mal aux yeux et aux cervicales.
J’adore ces gens là mais je les adore....
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