C’est la journée du sourire : décoinçez-vous !
Ecoute ! Ecoute !
C’est un mec qui a toutes les galères du monde : il vient de se faire lourder de sa boite, sa femme le trompe, son chien à la gale et son fils vient de prendre la carte des jeunes UMP. Il va dans la forêt avec une corde, la fixe à une branche et s’apprête à se la passer au cou.
Arrive un prêtre qui s’interpose : « Allons mon fils. Ne faites pas ça ! Dieu prend soin de tous ses enfants. Tenez, prenez cette bible. Ouvrez-là à n’importe quelle page et vous trouverez toujours la réponse à vos problèmes. »
Le curé, content d’avoir sauvé une vie et peut-être une âme, continue sa promenade en forêt.
Le mec prend la bible, l’ouvre au hasard et lit : « Repends-toi ! »
Ecoute ! Ecoute !
Allez, un peu d’humour noir !
Ils viennent d'embaucher un nouvel apprenti aux Pompes Funèbres.
Celui-ci est en train de préparer un cadavre lorsqu'il appelle un employé plus ancien que lui dans le boulot :
- Eh ! Regarde ma morte : elle a une crevette à la place du sexe !
Le préparateur plus ancien dans le métier vient voir ce que veut lui montrer le jeunot et dit :
- C'est pas une crevette, espèce de débile c'est son clitoris !
Alors le plus jeune reprend :
- Son clitoris ? Vraiment ? Pourtant je t'assure que ça a le goût de la crevette !
Ecoute ! Ecoute !
Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d'une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 50 000 euros pour elle.
Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige.
Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce couple à la bijouterie.
L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb, lui dit :
- J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n'est-ce pas ?...
- Heu... Et bien...
- Bien !voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D'accord ?...
Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre d'une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement de l'opération.
Le lundi matin, à la présentation du chèque à la banque, celui-ci est bien évidemment en bois !!!
En colère, le vendeur appelle le client qui lui répond :
- Mais ce n'est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi j'ai baisé tout le week-end !!!... Merci beaucoup pour votre collaboration et sans rancune !
Ecoute ! Ecoute !
Un petit garçon de 6 ans dit à sa sœur de 10 ans :
- Tu sais comment on fait les enfants toi ?
- Bien sûr, c'est fastoche !
- Alors vas-y, dis moi.
- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman ...
- Et après ?
- Et après il la pousse bien au fond avec sa bite.
Ecoute ! Ecoute !
Quelle est la différence entre un train électrique et des seins ?
- Y'en a pas, ils sont tous les deux faits pour les enfants et c'est papa qui joue avec.
Ecoute ! Écoute !
Deux femmes discutent.
- Alors, cette expédition en Afrique ?
- Il m'est arrivé un truc incroyable ! Un jour, il y a un gorille qui a surgi de la jungle et qui m'a emmenée avec lui. J'ai cru qu'il allait me dévorer toute crue, et je me suis évanouie. A mon réveil, il avait arraché mes vêtements. Il m'a alors fait l'amour 19 fois de suite, et ça pendant, snif, vingt jours, et puis mes amis m'ont retrouvé, snif...
- Oui, mais ne pleure plus, c'est fini tout ça...
- Ben justement, c'est pour ça que je pleure...
10 réactions
-
-
charlyposte
7 octobre 2022 17:30
Demain c’est la fin du monde ! en fin de compte vaut mieux en rire que celui de s’en plaindre...ça changera pas grand chose au dénouement final
après tout,on a tous le droit de mourir heureux quoi qu’il en coûte -
Clark Kent
7 octobre 2022 17:36
C’est l’histoire d’un aveugle qui rentre dans un bar... puis dans une chaise
-
Astrolabe
8 octobre 2022 15:54
@Clark Kent
C’est l’histoire d’un poil...
Avant, il était bien…
Et maintenant, il est pubien. -
Clark Kent
8 octobre 2022 16:52
@Astrolabe
-
Qu’est ce qui est blanc, froid, qui tombe en hiver et qui se termine par ard ?
De la neige, connard !
-
Qu’est ce qui est blanc, froid, qui tombe en hiver et qui se termine par ire ?
De la neige, connard. Je viens de te le dire !
-
-
Clark Kent
8 octobre 2022 17:44
@Astrolabe
C’est un gars qui entre dans son bistrot habituel, l’air déprimé.
Un autre habitué lui demande :
-
Qu’est-ce qui va pas ?
-
Rien ne va ! Ma femme m’a quitté pour mon meilleur ami ! Cet ami était aussi mon associé en affaires, et il est parti avec tout l’argent, donc je suis en faillite...
-
Ouais, ça va mal, tiens prend un verre à ma santé...
-
C’est pas tout... Cet après-midi, alors que je revenais de l’enterrement de mes deux fils, j’ai fait une fausse manœuvre et un autobus a dû se jeter dans le fossé pour m’éviter...aucun survivant.
-
T’as vraiment pas de bol.
-
Oui, tu l’as dit ! Comme si ce n’était pas assez, lorsque les policiers m’ont ramené chez moi, j’ai retrouvé ma maison totalement brûlée, y compris mon chat et mon chien.
-
Ouais, dis, y’a eu quelque chose de positif dans ta journée ?
-
Oui, mon test Covid !
-
-
-
TSS (...tologue)
7 octobre 2022 20:26
Le père de « ecoute...ecoute » c’est roger Nicolas..et l’histoire qui passait en boucle à la radio c’etait « danke shon...bitte shon » des maçons qui se passaient des parpaings à Berlin en 1946 !!
-
Rincevent
8 octobre 2022 15:52
Bonjour Victor.
Là, franchement, vous prenez des risques avec vos blagues à ‘’l’ancienne’’. Au jour d’aujourd’hui, ça ne peut plus passer, c’est du sexisme mon cher.
Pour le gorille, l’ami Brassens nous en avait déjà fait une variante mais j’avais lu quelque part que son sexe en érection ne faisait que 4 cm ! (le gorille, pas Brassens). Déception…
Quant à à la bijouterie, n’en parlons même pas. Imaginez qu’une Sandrine Rousseau tombe sur votre article. Avez-vous une variété d’orange préférée qu’on puisse vous faire livrer là où vous allez vous retrouver ? Allez, bon week-end, profitez de vos derniers instants de liberté…
après tout,on a tous le droit de mourir heureux quoi qu’il en coûte