mercredi 14 décembre 2016 - par Fabienm

Mieux gerber pendant les fêtes

 C’est bientôt les fêtes et les excès associés. Or, vous n’avez pas envie de finir avec un gros cul ou de repeindre de gerbe votre cage d’escalier – et la gardienne avec (même si on ne ferait pas la différence) –, voici donc quelques petites astuces pour vous préparer à ce tsunami de bouffe qui arrive.

Ne me remerciez pas, moi aussi je paye pour ce putain de trou de la sécu et les maladies cardio-vasculaires, c’est pas donné bordel.

 

 

  1. Mangez avant de boire comme un trou.

Eh ouais, comme ça, la nourriture fera éponge. Préférez les aliments absorbants voire gras (riches en hydrates de carbone et autres saloperies) comme la pizza au sopalin ou le christmas pudding. N’oubliez pas de séparer les blancs des jaunes avec un fouet préalablement mis au congélateur. Puis enlevez les morceaux de coquille.

Vous pouvez aussi ingérer des aliments concaves – comme des courgettes farcies au maroilles, sans la farce – qui feront réceptacles et empêcheront subséquemment l’alcool de se mélanger à votre sang (contrainte : ne faites pas les pieds au mur ou de la capoeira ce soir-là).

 

  1. Faites-vous arrêtez par les flics avec un Tshirt NTM (si vous êtes déjà au-delà de la limite du raisonnable)

Une bonne rouste en cellule vous fera vomir efficacement les excès. Si vous n’arrivez pas à vomir, insultez la pute de mère de l’agent en faction qui trouvera bien une solution.

 

  1. Mangez des cachets ronds de couleur orange

Pour métaboliser l’alcool et même si personne ne sait vraiment ce que cela veut dire, votre corps consomme des vitamines (les vitamines sont les trucs qu’on trouve dans les paquets de céréales et dans le sang des Jedis).

Ingurgitez 7 fruits et vitamines par minute pendant 50 secondes. Laissez reposer au four.

Si votre four n’est pas à chaleur tournante, utilisez un grille-pains Moulinex dont le pot d’échappement aura été troué, modèle 1975.

 

  1. Avalez un litre d’huile d’olive vierge en complétant avec le vinaigre de votre choix

L’huile d’Olive va tapisser l’intérieur de votre estomac et remplacer avantageusement votre ancienne moquette (envahie par les acariens, soit dit en passant). Si vous n’aimez pas l’huile d’olive, avalez un canard entier avec les plumes (connues pour leur capacité d’étanchéité). Ceci permettra à l’alcool de glisser jusqu’à votre anus.

Comptez jusqu’à trois. Réservez.

 

 

Enfin, dernier conseil, n’hésitez pas à vomir régulièrement pas petites gerbes. C’est plus discret et moins dur à nettoyer.

Et surtout : prenez des photos.

 

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Bonus pour les fêtes : faire une bonne soupe champenoise

(le champagne se gerbe très facilement et ne tache pas, tout le monde sait ça)

Attrapez une louche. Prenez un saladier (assez grand, ça part vite).

Munissez-vous d'une bouteille de Cointreau et ouvrez-la. Reniflez cette douce odeur d'orange, puis reprenez-vous (on a pas que ça à faire, non mais).

Référez-vous aux proportions ci-dessous afin d'obtenir un mélange savoureux :

- 1 louche de Cointreau

- 1 louche de Canadou

- 1 louche de Pulco citron

- 1 bouteille de champagne (*)

 

Goûtez pour voir si vous n'avez pas inversé un truc.

Remettez-en une louche de chaque (oh et puis deux, tiens) parce que vous avez quand même beaucoup goûté.

Quand ça déborde, changez de saladier.

Léchez le sol parce qu'il ne faut pas gâcher.

Mettez les bouteilles de champagne dans la poubelle jaune pour le verre.

Noyez de glaçons avant de servir.

Servez en riant et en disant des choses intelligentes sur la guerre en Syrie.

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(*) inutile de prendre une grande marque, vos invités ne feront pas la différence

 



21 réactions


  • Schrek Jeussey de Sourcesûre 14 décembre 2016 18:15

    L’article n’était pas terminé, car vous n’avez pas expliqué comment on peut se débarrasser de l’odeur de vomi ?


    Je vous propose une méthodologie en 7 étapes :
     
    1- Prenez des serviettes en papier et un sac en plastique vide. Assurez-vous qu’il n’y a pas de trous dans le sac

    2- Prenez soigneusement le vomi utilisant deux morceaux d’essuie-tout et placez les dans le sac.

    3- Une fois que tous les gros morceaux de vomi sont partis, laissant seulement une surface humide, attachez le sac hermétiquement et placez-le à la poubelle.

    4- Prenez une bassine d’eau chaude savonneuse et un chiffon à sacrifier

    5- Frottez la surface avec le chiffon et changez l’eau régulièrement.

    6- Une fois que vous avez terminé le nettoyage de la surface, et que tout le vomi est parti, prenez un spray conçu pour les surfaces en question et vaporisez la surface fraîchement nettoyée deux fois.

    7- Ouvrez les portes et les fenêtres dans la pièce où il y avait le vomi pour permettre à l’air frais de circuler.

    Astuces : 
    Assurez-vous que vous avez un seau supplémentaire à proximité, car la vue et l’odeur de vomi pourraient vous faire vomir aussi
    Assurez-vous de nettoyer le vomi dès que possible. Il est plus facile de se débarrasser d’un vomi encore frais que d’un vomi qui date
    Assurez-vous de vérifier soigneusement la zone d’éclaboussures et les recoins à proximité du vomi.



  • juluch juluch 14 décembre 2016 19:23

    Trop bon !!


    Excellent !

    Sans déconner !

    J’ai adoré !!  smiley

    Merci Fanienm !!

  • Sergio Sergio57 14 décembre 2016 19:59
    Moi je fais le poirier sur les gogues
    Je me fourre deux doigts dan’l bour 
    et
    je fais FORTUNE car :

    j’ai des dé go billés , joyeux TROEL

  • Vipère Vipère 14 décembre 2016 21:15


    A vous dégoûter des repas copieux, Fabienm vous êtes incorrigible... ! smiley


  • foufouille foufouille 15 décembre 2016 03:51

    j’ai bien rit !
    autre option :
    boire lentement

    solution à la romaine, deux doigts au fond de la bouche, tu gerbes dans les wc et tu peut recommencer si tu veut.


  • Trelawney Trelawney 15 décembre 2016 08:21

    Dans la soupe champenoise il manque un soupçon de Gin ou de cachaça pour les plus exotiques.

    Ca rajoute du peps

    Merci pour cet article. J’adore les fêtes. c’est un moment privilégié car ayant reçu une formation alcoologie très poussée (10 ans de légion), je suis capable de tout boire en n’importe quelle quantité et dans n’importe quel ordre. Et voir le visage des mes hôtes essayant de me suivre dans cette aventure, se changer au fil des heures et pour moi un réel plaisir.
    J’en ai même connu qui ont retapissé le tableau de bord de leur BMW

  • MagicBuster 15 décembre 2016 10:47

    C’est la fin des haricots — obligé de mettre une bonne note pour un article à vomir.

     ;-D


  • LE CHAT LE CHAT 15 décembre 2016 15:44

    Comme dit le proverbe breton , qui peut gerber loin ménage ses chaussures  smiley


  • LE CHAT LE CHAT 15 décembre 2016 16:07

    ça nous manquait un article sur le savoir vivre en société , merci pour cette bonne marrade ! smiley

    vous avez pas un remède pour ceux qui gerbent à longs jets devant les crucifix ? smiley


  • izarn izarn 15 décembre 2016 16:30

    Pour gerber c’est simple :

    -Tu écoutes Hollande
    -Tu écoutes Cazeneuve.
    -Tu écoutes Valls.
    -Tu écoutes Fillon....

    Dégueuli garanti !
    Meme que t’attrapes la chiasse !


  • SamAgora95 SamAgora95 15 décembre 2016 16:53

    Un peu d’humour ne peut pas faire de mal, mais je vais quand même jouer mon rabats joie.


    L’humanité a vraiment ratée sa mission !

    Comment expliquer que pendant que 90% crèvent la bouche ouverte et souffrent de mal nutrition, 10% (dont je fais parti) cherchent des astuces pour mieux gerber le foie gras et le champagne qu’ils auront consommés sans modération !

    Je crois qu’à part la planète tous le reste ne tourne pas très rond ! quelque chose ne va pas !


    • Fabienm 15 décembre 2016 16:54

      @SamAgora95
      c’est le moins qu’on puisse dire.

      Mais la nature se rebelle. Ne dit-on pas d’ailleurs : c’est un prêté pour un vomi ?

  • soi même 16 décembre 2016 01:11

    Il manque dans votre panneresse boire un bon verre de jus de Malossol pour le mal de tète.


  • Olivier Perriet Olivier Perriet 16 décembre 2016 10:06

    sacré Fabien Marcel Bonaparte smiley


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