Je ne suis pas médecin, ni juriste, ni insurgée.... Je ne souhaite pas dévoiler mon identité, je vais simplement témoigner, parce que j’ai frôlé de très près l’infanticide. Je suis tombée enceinte par 3 fois en moins d’un an. Je ne prenais pas de contraceptifs, ou occasionnellement la pilule du lendemain. Mon compagnon, un homme peut stable et peu investi, dont j’étais éperdument amoureuse, me pensait protégée. J’ai avorté légalement les deux premières fois, dans des conditions très éprouvantes (sans anesthésie). Je n’ai éprouvé aucuns remords conscients, j’ai plutot souffert du fait que mon amoureux me laisse seule dans chacun des cas... Puis me largue sans ménagements... Pour me reprendre à sa guise ensuite... Je tombe à nouveau enceinte. Mais cette fois si je ne dis rien. Parce que je suis bien trop affaiblie (vomissements violents) pour partir avorter seule, parce que mon ami va m’abandonner après cette troisième faute si je lui en parle, ensuite parce que j’avais trop honte de me retrouver encore une fois à l’hosto alors qu’il y a tellement plus simple quand on ne veut pas avoir d’enfants... Enfin, honte de passer pour une reproductrice compulsive (je me voyais comme une vache) aux yeux de mes proches. J’étais dans la culpabilité et la solitude psychologique la plus totale.

Les mois passent et j’oublie partiellement la présence de ce petit bout dan mon bidon. Je m’autorise de temps en temps à caresser mon ventre... Le reste du temps, je fais comme si il n’existait pas. Je n’ai subi AUCUNES modifications physiques. Mais vers le 6ème mois, la réalité me rattrape. Ha forcément, je n’ai pas de ventre mais la rétention de bébé, ça épuise..... Mon compagnon ne le sait pas et ne se doute de rien... Si l’enfant né, il m’abandonne, si il m’abandonne, je m’écroule. Ma première pensée à été l’avortement ; Mais à l’ancienne. Je suis devenue experte théorique en « technique d’avortement barbares qui se soldent souvent par la mort de la mère » : tiges de persil, faiseuses d’ange (on en trouve encore dans certains quartiers de ma ville), baguettes de bois... En pratique c’est moins évident, je me fais beaucoup de mal mais j’échoue. Puis je me dis que si ça tourne mal, je vais tout démollir autour de moi : Si je ne meurs pas, je finirai en taule et je détruirai la vie de mes proches. Alors je prie pour une IMG....Pourvu que cet enfant ai une malformation quelquonque.... Je me renseigne alors sur la mort foetal-in-utéro, les contre indications médicamenteuses, je bois, je fume, je me frappe régulièrement le ventre, je lis des tas des tas de trucs sur « comment provoquer la mort de son bébé avant terme ».... ce que toute bonne mère se devrait d’éviter en gros. J’ignore si la pression a été trop forte ou si je n’ai jamais eu de hargne suffisement violente contre mon enfant pour arriver à mes fins... En vérité, c’était plutot à moi que j’en voulais.

Puis je n’en pouvais plus.... J’ai avoué à mon compagnon qui m’a quitté presque sur le champs J’ai évoqué le déni de grossesse. Ce qui est bien évidemment faux, il s’agit ici d’une dénégation de réalité, puisque j’étais consciente de mon état du début à la fin. Puis ma famille a fini par l’apprendre.... Leur intervention a été salvatrice, pour mon bébé et moi.

Sans le soutien de mes proches, si je n’avais pas été entouré, si je n’avais parlé à personne, je ne sais pas jusqu’ou j’aurais pu aller........... J’ai accouché d’un enfant superbe, vif en bonne santé. A présent cet enfant m’appelle « maman ».

Je vous laisse juger. J’ai raconté mon histoire en essayant d’etre la plus objective froide et détachée possible.

- Quelles sont mes conditions de vie ? Mon age ? Mes antécédents psycho-affectifs ?
- Pourquoi je n’ai jamais pris de contraceptifs efficace ?
- Dans quel contexte amoureux et affectif mon histoire s’inscrit-elle ?
- Comment ai je réellement vécu mes avortements ?
- Comment ai je réellement vécu ma grossesse ?
- Que se passait il dans ma tête quand je parcourais des pages entières sur des histoires d’infanticides ?
- Je parlais à mon bébé parfois ? je le considérais ?
- Comment ai je vécu tout cela ? Etais-je je une folle doublée d’une meutrière potentielle ou étais-je dans une détresse si profonde, un infernal cercle vicieux, hyper destructeur émotionnellement et psychologiquement ?
- Et surtout, étais-je consciente de la vie minable que je me préparais en projettant de me débarasser de ce petit bébé ? Vous seriez sans doute étonnés par les réponses.

Je ne connais pas Véronique Courgault, ni les autres d’ailleurs.... Elles méritent leurs peines, comme j’aurais mérité la mienne. Mais qui peut se prétendre juge et jamais coupable ? De quel droit certains se permettent de jeter la pierre ? Si ils avaient idée de la torture mentale que j’ai pu m’infliger durant ces long mois.....Je ne souhaite cela à personne. Je ne suis pas un monstre. J’aime profondément mon enfant, oui profondément malgrès tout cela, et je l’aimais aussi quand il était dans mon ventre. Et je pleurais en pensant à son sacrifice. Je ne supportais pas l’idée de cette naissance. Je n’aurais pas pu assumer un infanticide. Et j’aurais très certainement fini par me foutre en l’air.

Je pourrais encore témoigner sur 12 pages, raconter le pourquoi du comment j’en suis arrivé la, mais je n’en vois plus l’interet et ça serait bien trop long. Je voulais simplement apporter un témoignage peu conventionnel.

Merci de m’avoir lu.