Nouvelle délinquance : Attention aux hommes grenouilles !
« Les délinquants s’adaptent aux techniques de la police scientifique. » Quand la police Française, concurence l'éducation nationale...
Hier soir, comme la plupart des chaines étaient brouillées par l’épaisse fumée, blanche, provenant de Rome, j’ai hésité entre lire une BD, revoir du BHL en streeaming, jouer de la « zapette »
Au final, j'ai choisi une émission culturelle, sur D8. ( En quête d'actualité ) Une série de reportages, très instructifs, dont l'éducation nationale, devrait s'inspirer des méthodes, tant c'était passionnant :
« Comment devenir un cambrioleur efficace ! ».
http://www.d8.tv/d8-docs-mags/pid5198-d8-en-quete-d-actualite.html?vid=833246
Grâce à cette émission, où le service public a largement contribué au succès, j’ai appris comment voler, intelligemment, sans se faire prendre.
Parce qu’avant, je n’ai pas peur de l’avouer, j’étais un peu con… Je fracturais la porte d’un magasin, avec un pied de biche, sans gants, malgré le froid (oui, j’opère la nuit !). Ensuite, je le laissais sur place, car il était un peu encombrant. Pour me réchauffer, j’allumais une clope et je balançais mon mégot par terre, comme je le fais chez moi.
Quand, dans l’établissement que je visitais, il y avait une caméra vidéo, je prenais la pose et lui offrais mon plus beau sourire, mes plus belles grimaces. Outre le fait que j’aurais bien aimé faire du cinéma, c’était une façon personnelle de faire un pied de nez aux propriétaires des lieux. Parfois, s’il y avait une machine à café, je me servais un p’tit noir, assis confortablement dans le fauteuil du patron, puis je jetais mon gobelet plastique dans la corbeille à papier.
Enfin, mon butin en poche, je m’en retournais dans mon lit, prendre un repos bien mérité…
Et bien, vous n’allez pas le croire, à chaque fois, le matin même, j’étais réveillé à six heures, par une bande de types en noir, qui me sortaient du lit, manu militari.
Quand ils me passaient les menottes, il y en avait, toujours un pour me dire :
« T’es vraiment trop con, toi ! ». Moi je ne comprenais pas comment ils faisaient pour me retrouver aussi vite. Et puis, hier soir, j’ai regardé D8, et ce fut la révélation.
Tout était expliqué, détaillé, par des policiers très pédagogues, des scientifiques ingénieux. Autant à l’école, je n’ai jamais rien compris à ce que m’expliquaient les profs, celui de science, notamment, autant là, ces fonctionnaires étaient d’une clarté limpide.
J’ai appris, par exemple, qu’il fallait que je fasse attention où je posais mes doigts, même la paume de ma main, à cause des empreintes, ont-ils-dit. Que j’évite de fumer, c’est pas bon pour la santé, ça laisse des traces ADN sur le filtre des cigarettes… j’ignorais, moi, qu’ils faisaient les poubelles.
Là où j’ai été le plus attentif, c’est quand ils ont démontré, chiens savants, renifleurs à l’appui, que j’avais une odeur très particulière, personnelle, reconnaissable entre toutes... que le fait de m’assoir sur le fauteuil de quelqu’un pouvait permettre de m’identifier très facilement. On m’a jamais dit que je chlinguais autant !
En tous les cas, pour une fois que la télé m’instruit, je suis vraiment content. A la cité où j’habite, nombreux sont ceux qui n’ont pu voir cette formation gratuite. Certains, aussi naîfs que moi, sont en prison, les autres, trop occupés à gagner leur vie, n’étaient pas devant leur écran. Aussi, je l’ai téléchargé, et ce soir, j’organise, dans les caves de l’immeuble, une petite projection privée.
C’est quand même sympa, de la part de l’état, d’offrir à des gars, bêtes comme leurs pieds,dans mon genre… des cours pratiques gratuits, d’ouvrir aux caméras les salles d’interrogatoire, pour apprendre à répondre comme il faut… de participer, en live, aux traques, aux planques, (j’aime bien les planques, ils sont quand même malins, nos flics…) aux courses poursuites, aux réveils, musclés, des mecs aussi stupides que moi, donc, qui ne regardent pas D8, de nous apprendre à repérer un véhicule « sous-marin » sur un parking. Et le portable ? Nom d’un chien ! Moi qui suis toujours en train de baragouiner avec, mais vite que je le jette, ce sale mouchard…
Quand je vois ça, j’ai presque envie de faire ma petite proposition… allez, j’ose, et pourquoi ne pas créer un diplôme du parfait truand ? Reconnu par l’état ? Hein !? On pourrait, du coup, désengorger les commissariats, réduire la population carcérale. D’autant qu’il n’y aurait pas beaucoup de frais pour organiser les cours, il suffit de saisir les enregistrements du même genre d’émission, de TF1, M6, D8 etc., de compiler tout ça, et voilà ! Bon, je vais écrire à Manuel Valls, pour voir ce qu’il en pense…
En attendant, moi j’ai retenu la leçon, pour mon prochain "Braco", c’est :
- Arrêt du tabac
- Combinaison de plongée, épaisse, parfumée au poivre
- Masque, tuba, bouteilles d’oxygène
- Gants en latex
- Chaussons en papier de bloc opératoire
- Je laisse mon portable devant la télé
- Je brûle mon vélo, après le boulot
- Je vais aux toilettes, CHEZ MOI, avant de partir bosser
- Avant de me coucher, je passe, vite fait, au commissariat, voir si ça s’agite
- Je ne planque rien chez moi, ni dans la cage d’escaliers, le compteur, le faux plafond
- Je passe mes journées au point course PMU, ou au casino, pour justifier mes liquidités
- Je rachète un vélo neuf
Voilà, je suis prêt, je vous laisse, j’y vais…