Philo de bistro

Santé

Le matin : Ce qui pourrait être le bureau des pleurs devient en fait un bureau des rires. A peine lever les habitués débarquent histoire de commencer la journée en souriant. Les drames sont là mais, en dignes héros du quotidien, certains préfèrent s’en moquer. Un franc sourire, c’est la seule attitude valable à avoir devant un peloton d’exécution.

Entendu le matin :

1 ) La tour Eiffel c'est la preuve que quand tu commences à assembler deux bouts de ferraille ensemble tu sais pas quand ça va s'arrêter.

2 ) - J'y crois pas aux extraterrestres, j'en ai jamais vu.

- Et alors. Si une fourmi n'a jamais vu d'être humain ça veut pas dire qu'on n'existe pas nous !

3 ) Quand une poule a froid est-ce qu'elle a la chair d'homme ?

4 ) Mes noces elles ont été magnifiques ! Il faut dire que ma belle-mère était morte la veille.

5 ) - Il a construit sa maison toute en bois.

- C'est dangereux ça : si jamais ça brûle ?

- ...Ben au moins il aura pas froid !

6 ) Ils m'emmerdent avec leur tri sélectif ! Si ça continue bientôt il faudra plus jeter que des ordures propres !

7 ) - Un nuage paraît toujours plus petit qu'il n'est.

- Même un gros nuage ?

- Même !

8) Le brouillard c’est plus dangereux qu’une femme qui conduit…mais c’est plus franc !

9 ) - Eh chef, remets-moi un grog !

- T’es sûr ? T’as pas l’air enrhumé pour un sou, toi.

- Prévention, chef ! Prévention !

10) Il y a tellement de brouillard qu’on ne sait même plus comment on s’appelle !

Le midi : Changement de public, Les cadres des entreprises environnantes viennent manger le plat du jour, ces paons faisant la roue prouvent décidemment que les gens qui ont réussi n’ont strictement rien à dire. Heureusement certains « losers » squattent encore le rad et, parfois, illuminent l’endroit de réflexions aussi surprenantes que bien envoyées.

Entendu le midi :

1 ) Pfui ! Si les Romains avaient été si géniaux que ça à côté des aqueducs d'eau ils auraient construit des aqueducs de pastis.

2 ) Quoi ?! Tu ne conduis pas et tu ne bois pas ?! Ca te sert à quoi d'être sobre alors ?

3 ) Le plus souvent ma femme dit n'importe quoi. Le reste du temps elle ment.

4 ) - La croissance ! La croissance ! La croissance, faut bien que ça s’arrête un jour !

- C’est un nain qui t’a dit ça ?

5 ) Il bosse dans une usine de moutarde. Et Monsieur veut qu’on l’prenne au sérieux !

6 ) – On sait pas qui c’est qui invente les histoires drôles !

- Non…Sûrement un gars qui s’fiche des droits d’auteurs.

7 ) Il est tellement hypocrite que même quand il te dit qu’il te ment tu ne peux pas le croire !

8) La publicité c’est prendre les gens pour des cons. Enfin, surtout les gens cons.

9 ) - 360 degrés, c’est un tour complet.

- Ca fait chaud le cercle !

10 ) S’il y a des bandes blanches sur les passages-piétons c’est pour les aveugles.

L’après-midi  : On rencontre à ces moments une faune des plus disparates : étudiants qui glandent, écoliers buissonniers ne savant pas être grossiers sans être vulgaires, amoureux coupables à la recherche d’un abri. Heureusement, quelques philosophes au coude facile demeurent toujours dans un coin, prompts à la citation colorée.

 Entendu l’après-midi :

1 ) - Ca m'a fait bizarre d'enterrer l'Aimé.

- Ah bon ?

- Oui son enterrement ça m'a laissé une drôle d'impression. Tiens c'était pas un enterrement c'était un pléonasme !

- Un pléonasme ?!

- Ben oui. L'Aimé il était fossoyeur.

2) - Du cheval dans les lasagnes ! Ah, les salauds ! C’est dégueulasse.

- Oui, mais si c’est le canasson que j’avais joué dans la cinquième j’accorde les circonstances atténuantes.

3 ) Il a voulu se jeter par la fenêtre mais elle était fermée.

4 ) Un manoir c’est comme un petit château mais en grand.

5 ) – Y’en a marre de ces rocades ! T’arrêtes pas de tourner tout autour de la ville sans jamais y rentrer.

- Ouais. On appelle ça des préliminaires autoroutiers.

6 ) C’est court, 24 heures dans une journée.

7 ) –Mains froides, cœur chaud !

- Sauf à la morgue !

8 ) Je te parle de la Révolution, bordel ! L’époque où on guillotinait les décapités !

9 ) - Une dégustation de vin gratuite ! Tu t’rends compte !? C’est un appel au crime !

- Bof. Du moment que la seule victime c’est toi.

10 ) – Dans le vin chaud c’est pas l’alcool qui réchauffe, c’est les épices !

- Ah bon ? Et le fait que ce soit chaud tu crois pas que ça joue un tout p’tit peu ?

Le soir : le rassemblement des gueules cassées. Les tabassés de la vie, les molestés du boulot, les dégagés de la société, ceux qui ne veulent pas rentrer chez eux, ceux qui ne peuvent pas rentrer chez eux se réunissent dans le seul havre de paix qu’ils connaissent. Le fanal du bistro, la nuit, c’est la lumière du phare qui évite à tous ses naufragés de se noyer dans autre chose que dans l’alcool. Et encore. Ce n’est pas l’alcool qui les abrutit le plus. C’est leur vie. Ils sont là pour envoyer une bouteille à la mer mais avant de jeter une bouteille à la mer il faut bien la vider.

Entendu le soir :

1 ) - L'alcool c'est comme la neige

- Ah oui ?

- Oui ! La neige quand elle tombe sur un dépotoir il ne reste plus qu'un magnifique tapis blanc...mais c'est toujours aussi dégueulasse en dessous. Et quand la neige fond c'est encore plus dégueulasse qu'avant.

2 ) - Boire pour oublier ça sert à rien.

- Je sais mais je bois quand même pour oublier.

- Pour oublier quoi ? 

- Que je vais avoir à payer l'addition !

3 ) - L'école c'est bien. Ca apprend à réfléchir.

- Oui. Comme un miroir.

4 ) - Plus tu prends de l’âge et plus t’as des trucs qui déconnent dans le corps.

- Faudrait pouvoir vieillir jeune.

5) Elle râle tellement sur tout, tout l’temps qu’à la fin tu t’demandes si quelque chose peut aller bien un jour.

6) - Si un chauffard te double il est forcément en tort.

- Et si c’est toi qui double un chauffard ?

7 ) - Un médium c’est un gars qui arrive à savoir avant toi ce que tu penses.

- Purée, ici, avec nous, il aurait pas fini de remettre sa tournée !

8 ) A Noël, nous, on s’fait pas d’cadeaux. Les autres jours non plus, remarque.

9 ) Au régiment, j’ai appris au moins un truc…mais j’me rappelle jamais c’est quoi.

10 ) Le confort c’est le cancer de la vie moderne. Le malheur c’est que tout le monde veut être malade.

Mon propos n’est pas une glorification des pochetrons. C’est juste une nostalgie de la convivialité du bistro. La nuit, par exemple, entre le client qui sirote péniblement son verre, le patron qui oublie de demander le renouvellement des consommations quand il n’évite pas carrément d’encaisser l’addition de ceux qu’il sait au plus mal, on ne se retrouve pas devant un ramassis d’ivrognes mais juste face à des gens qui ne vont pas très bien et qui luttent à leur façon, la seule qu’ils connaissent, contre un sort contraire. Pour finir un lien vers un extrait de film qui vous expliquera en quelques minutes tout ce que je voulais transcrire dans mon article :