Remaniement : ministères amers

Hou là. Préambule. Si l’on considère comme crédible, l’hypothèse comme quoi les ministres en place ne seraient que des fantoches justes bons à la chair à canon médiatique et qu’en fait les vraies décisions seraient toutes issues du cabinet noir de l’Elysée, la question à 2009 euros se relativise de fait. Vrai, Guéant, Guaino, Levitte, Pérol, Soubie, Ouart, j’en passe et pas forcément des meilleurs, chacun sait (ou pas) que cet aréopage de gens discrets voire quasi-muets sont ceusses qui dirigent véritablement notre hexagone.

A partir de là, comme dirait, Didier Deschamps, le nouvel entraîneur de l’OM, on peut s’autoriser toutes les fantaisies dans l’attribution des portefeuilles ministériels. En lieu et place du sourcilleux Fillon, réputé mondialement pour faire tapisserie, je suggère le très communicant Séguéla. Avantage, il vous trouve une moitié au moment où vous n’êtes plus que le quart de vous même. Inconvénient, il cause de montre de luxe alors qu’avec la crise, la plupart des gens ont perdu la boussole.

L’ouverture doit se perpétuer. Mais plus à gauche caviar, ils ont des états d’âmes. L’Allègre, c’était tentant à l’Intelligence. Le problème est que mon Claude nie le réchauffement climatique. Au vu des z’Européennes, ça couine dans le Landerneau bobo-libéral. Même Valls a des hésitations pour rejoindre la joyeuse troupe. Ça interpelle le bisounours. Dur, dur, d’être un bébé nous rappelle le docte Jordi. Nan, faut taper dans le people. Là, on peut attraper du lourd, du consistant. La pêche au gros, y’a que ça de vrai…

Ainsi, je verrais bien Doc Gynéco à la Santé, lui au moins il a le titre ad hoc pas comme la pharmacienne angevine (de poitrine ?). A la Justice, un mec d’expérience. Va pour Joey Starr. Il connaît la boutique de fond en comble et pourra aisément faire progresser le schmilblick. En plus ce sera un signe fort donné aux minorités visibles. Une Dati bis mais avec des couilles. Tapie aux Finances, ça crève l’écran. Un gus qui a réussi à toucher le super-jackpot de l’état après avoir été enchristé et relégué au trente-sixième dessous, ça force le respect. Tous aux burnes, c’est un devoir citoyen.

Après, je sais pas. Y’a quoi ? L’intérieur… Evidemment, Christian Clavier. Ça semble incontournable. Ainsi, il pourrait mobiliser la totalité des troupes aéroportées franchouillardes afin de protéger sa villa de Porto-Vecchio. Aux transports, voilà une Hallyday qu’elle est bonne. Il connaît bien les problèmes du rail, le vieux (maître) chanteur. Avec lui, jamais de poudre aux jeux, juste dans la narine. Sinon, un mec comme Barbelivien aux Affaires Etrangères, ça aurait vraiment de la gueule, un géographe averti comme lui. On se souvient, les larmes aux yeux et le cul large ouvert de son inoubliable “C’est de quel côté, la mer ? “.

Voilou, mes premières impressions. J’eus pu ajouter, dans cet inventaire si peu à la Prévert, la marmoréenne Carla Bruni à la Culture mais ceci eut pu être estampillé trop vite “fait du prince“. Vulgaire. Promotion canapé. Nan, il faut mettre les bonnes personnes aux bons postes. The right man at the right place comme disent les rosbeefs…