jeudi 25 novembre 2010 - par
A bord d’Air Sarko One
« Air Sarko One » est le surnom donné au palace volant que Nicolas Sarkozy s’est offert en pleine crise. Vous n’êtes pas les bienvenus à bord puisque ce luxe lui est réservé, à lui, et à la famille princière. L’émir de la République m’a inspiré quelques chansons-slams que voici. Vous verrez, ça défoule !
Prologue : J’suis heureux dans mon A330
L’A330,
Parce que j’avais eu cette envie brûlante,
Après avoir plus que triplé ma rente,
J’ai trouvé cette idée marrante.
L’A330,
Parce que pour moi c’était l’affaire urgente,
C’est pas des choses dont on plaisante.
Avec les gens que je fréquente.
L’A330
C’est ma merveilleuse machine volante
Qui me porte au-dessus des tourmentes.
J’suis heureux dans mon A330.
L’A330
Il va à Tokyo, à Séoul ou à Trente
Il me fait voyager quand ça me chante.
J’suis heureux dans mon A330.
L’A330,
C’est mon Versailles, mon étoile filante.
Et de là-haut, la vue est excellente.
J’suis heureux dans mon A330.
L’A330,
Avec lui ma femme est toujours partante.
J’ai tout le confort jusqu’à l’horloge parlante.
J’suis heureux dans mon A330.
L’A330,
Je peux bailler et garder les mains ballantes,
Ecouter Bigard et ses blagues poilantes.
J’suis heureux dans mon A330.
L’A330,
J’ai le même que les boss du CAC 40,
Il donne de moi une image brillante.
J’suis heureux dans mon A330.
L’A330,
Il me grise d’une joie permanente.
Et même si la France est souffrante,
Moi au moins j’ai l’A330.
A bord de Sarko One (épisode 1)
En allant à l’OTAN,
J’ai jamais eu le mal de l’air autant
Au temps pour moi, c’était au temps
De l’avion ballotant oui mais pas autant.
En allant au G20,
J’évinçais le mal de l’air et j’ai vain-
cu si fort que je rendais tout danger vain.
En allant à l’OTAN,
J’ai jamais eu le mal de l’air autant
Au temps pour moi, c’était au temps
De l’avion ballotant oui mais pas autant.
En allant à l’ONU,
Je me suis jeté à l’eau nu
Dans mon bain à bulles spécial ONU.
Je joue les riches et je suis connu !
G20 ! Coulé ! Un vin angevin pour l’homme !
Ou champagne : mach un, mach deux, magnum !
Contribuable, sur le mur du son
j’écris ton nom : « Pov’ con ».
A bord de Sarko One (épisode 2)
“Où sont les stars ?”
Il m’faut du strass
Sinon je stress.
Comme j’avais les nerfs en pelote,
Je suis allé voir le pilote.
Je m’suis rendu dans le cockpit
Pensant y voir au moins Brad Pitt.
Y’avait qu’un connard breton.
Je lui ai dit « casse-toi pov’con ! »
“Où sont les stars ?”
Je suis à la trace
La paire de fesses
De cette belle hôtesse de l’air.
Il faut qu’elle m’aide pour mes nerfs.
Procédure d’atterrissage annoncée.
Je lui donne dix secondes et le comptage a commencé…
One !
Je suis le roi sur « Sarko One ».
Two !
Sur mon A330 il y a tout.
Three !
Boissons, chocolat, pâtisseries.
Four !
Le service est vraiment très fort.
Five !
Sur mon i-pod les Jackson Five.
- six !
Nous arrivons et c’est ainsi qu’s…
Seven !
Que nous survolons les Cévennes,
Eight !
Je lui demande un after eight.
Nine !
Elle est allemande, elle me dit « nein ».
- Ten !
Je vais me plaindre au capitaine.
A bord de Sarko One (épisode 3)
On m’annonce des turbulences.
Je veux me raser : plus de rasoir !
Mais je suis président d’la France :
On m’donne un Gillette de sauvetage.
Je m’rase et la lumière m’inonde.
Je m’vois bien président du monde
L’estomac dans les talonnettes,
J’ai avalé un bout d’galette.
Seulement voilà j’ai tout vomi.
Maintenant j’ai mauvaise haleine.
J’y pense : j’appelle Woody Allen
J’lui demande un service d’ami.
“Merci Woddy d’virer l’acteur
Et d’mettre Carla à la place.”
Tout à coup un bruit d’réacteur…
Ne l’prenez pas en mauvaise part
Mais j’crois qu’y’a le feu quelque part
Car la carlingue elle a bruni.
Il n’y a plus d’hélice, hélas !
C’était la même sur le Charles De Gaulle.
Et on ajoute : “c’est là qu’est l’os !”
Est-ce la fin de la grande vadrouille ?
Mais on me dit “N’ayez pas trouille !
Nous avons appelé la patrouille”.
Ne nous mettez pas à quat’pattes.
Nous allons subir des vents pires
Quand nous survolerons les Carpates.
On dit que souvent femme varie.
L’hôtesse me dit “pas d’avarie !”
Faudrait savoir, espèce de folle !
Tout rendre dans l’ordre, quel bol !
J’informe le journal d’un coup de fil.
“Allez ! Bonne nuit, les pédophiles !”
Pour aller plus loin : mes derniers albums sur Sarko :
L’A330,
Parce que j’avais eu cette envie brûlante,
Après avoir plus que triplé ma rente,
J’ai trouvé cette idée marrante.
L’A330,
Parce que pour moi c’était l’affaire urgente,
C’est pas des choses dont on plaisante.
Avec les gens que je fréquente.
L’A330
C’est ma merveilleuse machine volante
Qui me porte au-dessus des tourmentes.
J’suis heureux dans mon A330.
L’A330
Il va à Tokyo, à Séoul ou à Trente
Il me fait voyager quand ça me chante.
J’suis heureux dans mon A330.
L’A330,
C’est mon Versailles, mon étoile filante.
Et de là-haut, la vue est excellente.
J’suis heureux dans mon A330.
L’A330,
Avec lui ma femme est toujours partante.
J’ai tout le confort jusqu’à l’horloge parlante.
J’suis heureux dans mon A330.
L’A330,
Je peux bailler et garder les mains ballantes,
Ecouter Bigard et ses blagues poilantes.
J’suis heureux dans mon A330.
L’A330,
J’ai le même que les boss du CAC 40,
Il donne de moi une image brillante.
J’suis heureux dans mon A330.
L’A330,
Il me grise d’une joie permanente.
Et même si la France est souffrante,
Moi au moins j’ai l’A330.
A bord de Sarko One (épisode 1)
En allant à l’OTAN,
J’ai jamais eu le mal de l’air autant
Au temps pour moi, c’était au temps
De l’avion ballotant oui mais pas autant.
En allant au G20,
J’évinçais le mal de l’air et j’ai vain-
cu si fort que je rendais tout danger vain.
En allant à l’OTAN,
J’ai jamais eu le mal de l’air autant
Au temps pour moi, c’était au temps
De l’avion ballotant oui mais pas autant.
En allant à l’ONU,
Je me suis jeté à l’eau nu
Dans mon bain à bulles spécial ONU.
Je joue les riches et je suis connu !
G20 ! Coulé ! Un vin angevin pour l’homme !
Ou champagne : mach un, mach deux, magnum !
Contribuable, sur le mur du son
j’écris ton nom : « Pov’ con ».
A bord de Sarko One (épisode 2)
“Où sont les stars ?”
Il m’faut du strass
Sinon je stress.
Comme j’avais les nerfs en pelote,
Je suis allé voir le pilote.
Je m’suis rendu dans le cockpit
Pensant y voir au moins Brad Pitt.
Y’avait qu’un connard breton.
Je lui ai dit « casse-toi pov’con ! »
“Où sont les stars ?”
Je suis à la trace
La paire de fesses
De cette belle hôtesse de l’air.
Il faut qu’elle m’aide pour mes nerfs.
Procédure d’atterrissage annoncée.
Je lui donne dix secondes et le comptage a commencé…
One !
Je suis le roi sur « Sarko One ».
Two !
Sur mon A330 il y a tout.
Three !
Boissons, chocolat, pâtisseries.
Four !
Le service est vraiment très fort.
Five !
Sur mon i-pod les Jackson Five.
- six !
Nous arrivons et c’est ainsi qu’s…
Seven !
Que nous survolons les Cévennes,
Eight !
Je lui demande un after eight.
Nine !
Elle est allemande, elle me dit « nein ».
- Ten !
Je vais me plaindre au capitaine.
A bord de Sarko One (épisode 3)
On m’annonce des turbulences.
Je veux me raser : plus de rasoir !
Mais je suis président d’la France :
On m’donne un Gillette de sauvetage.
Je m’rase et la lumière m’inonde.
Je m’vois bien président du monde
L’estomac dans les talonnettes,
J’ai avalé un bout d’galette.
Seulement voilà j’ai tout vomi.
Maintenant j’ai mauvaise haleine.
J’y pense : j’appelle Woody Allen
J’lui demande un service d’ami.
“Merci Woddy d’virer l’acteur
Et d’mettre Carla à la place.”
Tout à coup un bruit d’réacteur…
Ne l’prenez pas en mauvaise part
Mais j’crois qu’y’a le feu quelque part
Car la carlingue elle a bruni.
Il n’y a plus d’hélice, hélas !
C’était la même sur le Charles De Gaulle.
Et on ajoute : “c’est là qu’est l’os !”
Est-ce la fin de la grande vadrouille ?
Mais on me dit “N’ayez pas trouille !
Nous avons appelé la patrouille”.
Ne nous mettez pas à quat’pattes.
Nous allons subir des vents pires
Quand nous survolerons les Carpates.
On dit que souvent femme varie.
L’hôtesse me dit “pas d’avarie !”
Faudrait savoir, espèce de folle !
Tout rendre dans l’ordre, quel bol !
J’informe le journal d’un coup de fil.
“Allez ! Bonne nuit, les pédophiles !”
Pour aller plus loin : mes derniers albums sur Sarko :