mercredi 5 septembre 2007 - par Steren

Le peuple emmerdeur

Vous avez aim� « Le Peuple migrateur » ? Voici « Le Peuple emmerdeur »...

A la caisse comme tout le monde !

Je suis frapp� d’une terrible mal�diction. Plus exactement, je suis la victime d�sarm�e d’un gigantesque complot ourdi par la redoutable congr�gation des caissi�res de France, laquelle œuvre de concert avec la secte sournoise des clients autistes.

C’est syst�matique, in�vitable, surnaturel...

Comme chaque semaine, je viens d’effectuer mon ravitaillement alimentaire dans le Monoprix de mon quartier. L’op�ration s’est assez promptement d�roul�e et il faut maintenant r�gler la petite note.

Plusieurs caisses face � moi. J’ai moyennement rempli mon sac de courses (je me suis, en effet, r�solu � acqu�rir une sorte de cabas afin d’�viter l’utilisation abusive de sacs en plastique parce qu’il y en a partout dans l’oc�an d’apr�s Nicolas Hulot).

Un rapide coup d’œil circulaire me permet d’�tudier sommairement le terrain et les forces en pr�sence. Sur les sept caisses en activit�, j’�limine la 2 et la 6 sans la moindre h�sitation. File d’attente de cinq personnes pour l’une et de six, dont un couple, pour l’autre.

Il faut syst�matiquement �viter les couples. Surtout ne pas tomber dans le pi�ge qui consiste � croire que parce qu’ils sont deux, tout va aller plus vite. Que, par exemple et selon toute logique, l’un va se placer d’un c�t� du caddie pour le d�charger, et que l’autre va r�cup�rer les marchandises � l’oppos� et remplir ses sacs en plastique (parce que ces gens-l� n’�coutent pas Nicolas Hulot m�me s’ils l’aiment bien le samedi soir � la t�l�). C’est mal conna�tre les couples qui font leurs courses.

Non, g�n�ralement, l’homme se place devant son chariot et commence � le vider pendant que sa d�licieuse �pouse retourne dans les rayons parce qu’elle a oubli� un produit dont elle seule conna�t l’existence et qui n’aura qu’une utilit� toute relative dans l’�laboration de l’improbable recette du poussin aux olives d’Iran trouv�e dans les fiches cuisine du dernier Femme Actuelle.

Lorsqu’elle r�appara�t, la caissi�re a d�j� effectu� le total des achats et a annonc� au mari la somme de 117,50 euros. Du coup il faut payer � part le produit qui vient d’arriver. Mais comme elle n’a pas de liquide sur elle, elle attend que le mari, qui par ailleurs n’a pas encore commenc� � remplir les sacs, lui tende un billet qu’il met un temps fou � sortir d’une poche de pantalon qui semble contenir douze trousseaux de cl�s, un nombre impressionnant de pi�ces de 2 centimes et plusieurs tickets de tierc�.

Mais avant de songer � r�gler l’article fauteur de trouble, il faut s’acquitter de la facture de 117,50 car la caissi�re doit effectuer chaque op�ration dans l’ordre. C’est d�j� assez compliqu� comme �a !

Nouveau contretemps : la carte bancaire familiale se trouve dans le sac � main de madame. Celle-ci se lance donc dans des fouilles interminables et se crispe parce que son mari la presse lorsqu’il s’aper�oit que les gens qui font la queue ont fortement tendance � devenir rouges d’�nervement. Lorsque, enfin, elle trouve la carte, cette aimable m�nag�re s’aper�oit qu’elle ne peut acc�der � l’appareil puisqu’elle se trouve du mauvais c�t� du caddie. Elle tend donc le pr�cieux moyen de paiement � son mari, qui ne la regarde plus puisqu’il s’est enfin d�cid� � remplir les sacs de Nicolas Hulot. Et comme il a commenc�, pas question de s’arr�ter avant d’avoir termin�. R�sultat, tout est bloqu� jusqu’� ce qu’il se d�cide � utiliser cette satan�e carte bancaire, ce qui lui permet, en plus, de faire le paon puisqu’il peut montrer � tout le monde que c’est lui qui paye. Il faut syst�matiquement �viter les couples.

Bon, que reste-t-il ?

La caisse N° 1. Peux pas. C’est la caisse « moins de 10 articles ». Celle qui est toujours vide. Je me suis toujours demand� si la caissi�re de cette caisse-l� avait un poste en or o� il fait bon glander pendant des heures ou si, au contraire, elle �tait l� par punition, enviant l’activit� intense de ses cong�n�res qui, elles, au moins, ne voient pas la journ�e passer.

La 3 ? Non plus. Je connais la pr�pos�e. C’est la plus lente du groupe. Elle a le m�me nombre de mains que de neurones, mais elle n’en utilise qu’une. Je proscris.

Reste la 4, la 5 et la 7. Bon. La navigation semble �tre assez identique pour les trois. Il fut un temps o� j’aurais choisi la caissi�re la plus jolie. Mais, outre le fait qu’il n’a jamais �t� d�montr� que la plus jolie est �galement la plus rapide, je n’ai jamais engag� la moindre conversation avec une caissi�re professionnelle. Donc l’aspect physique concernant une relation inexistante n’a qu’une importance tr�s tr�s relative au regard de cette irr�pressible envie de sortir du magasin qui commence � na�tre en moi.

Allez, va pour la 5. Il y a un homme seul avec assez peu d’articles, et une mamie. Je sais, la mamie est risqu�e mais c’est parfois trompeur. J’�value � une chance sur deux de tomber sur la mamie s�nile qui en est encore aux anciens francs et qui discute avec la caissi�re de la pluie et du beau temps, comme on pouvait le faire encore il y a quelques ann�es avec un commer�ant normal, c’est-�-dire provincial. Contrairement aux id�es re�ues, la mamie n’est pas toujours « bloquante ». Elle a souvent peu d’articles, r�gle en esp�ces et a d�j� pr�par� sa monnaie.

Par cons�quent je tente le coup. Je m’avance donc vers l’all�e choisie et d�pose mon premier article sur le petit bout de tapis roulant fra�chement lib�r� par l’avanc�e de notre petite procession. Ce n’est qu’� cet instant-l� que la caissi�re me jette avec d�dain l’immuable : « C’est ferm� apr�s la dame. »

M�me si je le sais, m�me si c’est � chaque fois la m�me chose, m�me si je suis, dans le monde entier, celui qui a le plus souvent entendu « C’est ferm� apr�s la dame », je ne parviens jamais � prendre la chose avec la philosophie n�cessaire. Je fusille du regard l’odieuse caissi�re, en vain, car elle a d�j� oubli� mon existence (si tant est qu’elle en eut conscience une seule seconde) et a repris ses mouvements de robot qui scanne inlassablement tout ce qui lui passe dans les mains.

Du coup, je reprends mes sachets de l�gumes, je quitte le rang et je proc�de � une nouvelle analyse puisque la configuration g�n�rale a �videmment �volu�. Les deux caisses qui �taient relativement praticables se sont fait prendre d’assaut et je me retrouve quasiment au point d�part.

Alors bon, je comprends, une fois de plus, qu’il est inutile de tenter quoi que ce soit. Ces gens sont trop forts. R�sign�, je prends la file la plus proche de moi, les nerfs � vif et les jambes tremblantes. C’est en avan�ant � la vitesse vertigineuse de 5 cm � la minute que je m’aper�ois, en regardant autour de moi, que le courant s’�coule d�sormais tr�s rapidement dans toutes les caisses que j’ai pr�alablement d�daign�es.

M�me le mec au pull rouge qui a, sans le savoir, choisi la caissi�re la plus lente, se dirige d�j� vers les escalators qui m�nent � la sortie alors qu’il avait un chariot rempli.

Je suis maudit. Mais plus question de bouger. J’y suis, j’y reste, tant pis maintenant. Il ne peut plus rien m’arriver.

Grave erreur.

C’est le moment que choisit l’ignoble sous-chef responsable des thunes pour venir relever les compteurs de ses troupes. Et bien entendu elle commence par MA caissi�re (Ir�ne, comme son badge l’indique), qui, par cons�quent, cesse toute activit� afin de compter et de mettre en tas billets et autres ch�ques.

Je retiens mes larmes. Minuscule r�confort, un ou deux clients, manifestement �nerv�s eux aussi, commencent � r�ler en fustigeant le directeur du supermarch� « qui devrait embaucher avec tous les ch�meurs qu’il y a ».

Apr�s quelques secondes qui paraissent des heures, le convoi repart. A ce stade, je scrute, inquiet, le moindre indice annonciateur d’un nouvel incident. Plus que deux clientes avant moi. La premi�re est d�j� en train de payer, ses sacs sont remplis et elle r�gle par carte. Elle ne devrait plus poser de probl�mes. Celle qui me pr�c�de ach�ve de vider son chariot sur le tapis roulant. Elle a l’air rapide, agile et semble ma�triser l’op�ration. Courage, la fin du cauchemar est pour bient�t. C’est alors que la caissi�re brandit � pleine main un sachet de tomates vierge de tout code barre : « Ah ben zut, j’ai oubli� de le peser. »

...

C’est avec le souffle coup� et la bouche ouverte que je regarde Ir�ne dispara�tre dans les rayons pour peser les putains de tomates de cette conne-l� qui, sentant mon envie de meurtre, ose me sortir sur un ton de reproche : « Ah ben, �a peut arriver � tout le monde non ? »

Non.

Non, �a n’arrive pas � tout le monde. �a n’arrive qu’� moi. �a n’arrive qu’� moi de tomber sur des cruches pareilles. Je n’en peux plus et je pr�f�re ne rien r�pondre pour ne plus rien d�clencher.

Ir�ne revient. En marchant avec une lenteur inou�e. C’est � cet instant que je comprends tout. Il doit y avoir des cam�ras partout dans ce magasin. Ils me filment l�... Ils filment tout le monde et pr�parent une gigantesque cam�ra cach�e. Ils vont en faire un long m�trage, �a va sortir au cin�...

Bon il faut que je me calme. �a va �tre � moi. Mais bien s�r, avant �a, les deux complices vont jusqu’au bout : une minute suppl�mentaire de perdue avec la manipulation de la carte de fid�lit� qui va faire gagner 45 centimes pour tout achat sup�rieur ou �gal � 20 euros. Une autre de perdue parce que la d�g�n�r�e r�gle par ch�que. Il faut donc que la machine remplisse le ch�que, que la cliente fasse semblant de v�rifier le ch�que et qu’enfin elle signe le ch�que. Je crois que nous sommes l’un des derniers pays europ�ens � utiliser le ch�que. Je n’ai m�me pas envie de le lui dire.

Je veux sortir maintenant. Ir�ne me dit bonjour (c’est obligatoire maintenant et �a se sent). Sans attendre ma r�ponse elle scanne mes produits que je range rapidement dans mon cabas (�a c’est pratique !), je r�gle et je me tire, vid� de mes plus forts sentiments envers l’esp�ce humaine.

Une fois dehors je prends une �norme bouff�e d’air pollu� et me dirige vers la boulangerie du quartier, derni�re �tape avant de retrouver avec bonheur mon logis dans lequel je serai enfin seul et ravitaill� pour un moment.

Dans la boulangerie j’aper�ois une queue constitu�e de la plupart des clients qui �taient pr�sents en m�me temps que moi au supermarch�.

On peut tr�s bien se passer de pain en mangeant.

79 r�actions

Newby 5 septembre 2007 11:03

Essayez le sourire, je vous promet �a marche avec tout le monde m�me les caissi�res et les employ�s de la poste.

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Gasty 5 septembre 2007 11:09

On sent que c’est du v�cu.

M�me en se disant« je vais y aller de bonne heure afin d’�viter les queues ». Avec horreur, on s’aper�oit qu’il n’y a qu’une seule caisse d’ouverte pour les vingt clients dans le magasin. Et l� ! y’a pas le choix.

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Cris Wilkinson 5 septembre 2007 11:11

Il manque le passage, o� le code barre du dernier article de la personne qui est devant vous, ne veux pas passer, pas plus que la saisie du code du dit article, et que la caissi�re doit appeler son chef, qui va venir voir l’article et ensuite va aller en rayon pour relever le prix.

Sachant que pendant tout ce temps, la personne devant nous, s’est arr�ter de remplir ses sacs, le dernier article �tant toujours celui que l’on veut mettre en premier dans le sac et que cette m�me personne, ne profiterais pas du temps qu’elle devant elle pour aller chercher son ch�quier qui se trouve au fin fond du sac, ni m�me les 2 pi�ces d’identit�s qui faudra pr�sent�, la pauvre ne venant que 2 fois par semaine, elle oublie � chaque fois cette r�gle.

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- kingofshifumi 5 septembre 2007 13:59
  
  Il ne faut pas oublier non plus les clients qui paient par carte et � qui la caissi�re annonce au bout d’un moment : « ah ben non, �a affiche »paiement refus�« ... ». En g�n�ral �a arrive toujours au client qui est juste devant vous, et pile au moment o� vous vous dites que vous allez enfin pouvoir passer.
  
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alberto 5 septembre 2007 11:16

Bien observ�, mais c’est comme les jours ou on est press� : on se paye tous les feux rouges...

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Ornithorynque 5 septembre 2007 11:28

Je ne saurais que trop vous recommander la lecture de « Morts aux cons » � vous aussi. �a Change rien, mais cel� fait du bien

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- goc 5 septembre 2007 13:02
  
  il y a aussi le sketch de Pierre Deproges avec ses 2 piles vendue par lot de 4
  
  un morceau de bravoure, vu du cot� de l’emmerdeur
  
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- B�renger 6 septembre 2007 06:17
  
  Il y a aussi ce sketch grolandais, pas mal du tout :
  
  http://fr.youtube.com/watch?v=SwiuHclahVk
  
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- Cris Wilkinson 5 septembre 2007 11:48
  
  Car ils ne peuvent pas y aller � 8h car ils sont dans les transports en commun quand les gens vont au travail.
  
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- goc 5 septembre 2007 13:04
  
  heureusement qu’au mois d’aout, tous les retrait�s sont en vacance.
  
  ca fait moins de monde a la poste
  
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ripouette 5 septembre 2007 12:00

Et oui la loi de Murphy est universelle !

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LE CHAT 5 septembre 2007 12:06

j’ai bien rigol� � la lecture de cet article ! �a aurait pu �tre pire avec dans la file une maniaque exigeant un ticket de caisse par article achet� pour pouvoir se faire rembourser les articles et qui a bien s�r un tas de bons de r�duction , le cauchemar !

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finael 5 septembre 2007 12:07

Bien vu,

En fait cela fait bien partie des « lois de Murphy »

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Marie Pierre 5 septembre 2007 12:14

Bon, il faut certainement lire cet article comme un gag, MAIS....

Pourquoi vous acharnez-vous contre les nanas, jusqu’� les traiter de connes, de cruches, de d�g�n�r�es ? et les caissi�res ? Z’y sont pour rien avec leur salaire SMIC � 60% !

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- Nicolas 5 septembre 2007 12:21
  
  Je suis assez d’accord, le propos est quelque peu insultant. L’article est assez bien tourn� mais la d�nigration prend un peu le pas sur l’humour...
  
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- goc 5 septembre 2007 12:59
  
  t’arr�tes de draguer !!!
  
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- LE CHAT 5 septembre 2007 13:28
  
  Il est sympa et attirant Mais m�fiez-vous : c’est un truand. Il se pass’ toujours quelque chos’ Car il fait ce que personn’ n’ose. Il prospecte, il prospecte, il prospecte au supermarch�. Il introspect’ les yeux ferm�s. Il s�duit tous les yeux ouverts Oui mais il est, Oui mais il est, Oui mais il est un peu Prosper. Il est sympa et attirant Mais, mais, mais, mais, mais, mais, mais, m�fiez-vous : C’est un truand.
  
  C’est le dragueur des supermarch�s, Celui qui porte les paniers Et qui s’occupe, et qui s’occupe, et qui s’occupe de vos b�b�s ! Le Don Juan des m�nag�res Avec son cœur de camembert Etui marche tout seul, qui marche tout seul, Qui marche tout seul quand on s’en sert. Il est sympa et attirant Mais m�fiez-vous : c’est un truand.
  
  Le ch�ri des libres-services Qui lib�re les prix et les cœurs D’un petit tour, d’un petit tour, d’un petit tour de tournevis, L’amoureux des grandes surfaces, Celui qui, au rayon d’en face, Vend des attrapes, vend des attrapes, Vend des attrapes et fait des farces. Il est sympa et attirant Mais, m�fiez-vous : c’est un truand.
  
  Il se passe toujours quelque chose Car il fait ce que personne n’ose. Pour mieux attraper, pour mieux attraper, Pour mieux attraper les mamans, Il fait rigoler les enfants. Il est plus dr�le que bien des p�res Oui mais il est, oui mais il est, Oui mais il est un peu Prosper. Il est sympa et attirant Mais m�fiez-vous : c’est un truand Il est sympa et attirant Mais m�fiez-vous : c’est un truand.
  
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- Nicolas 5 septembre 2007 13:29
  
  Sacr� goc, toujours le mot pour rire.
  
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- Plus robert que Redford 5 septembre 2007 19:32
  
  @ Nicolas :
  
  Je suppose que tu voulais dire : « d�nigritude »...
  
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- Plus robert que Redford 5 septembre 2007 19:38
  
  Merci � l’auteur pour cette petite perle ; orthographe impec, style all�gre, sens de l’observation aff�t� !
  
  Et crotte � tous les pisse-vinaigre qui se sont crus oblig�s d’y aller de leurs commentaires philosophico-sociologiques !
  
  C’est un billet d’humeur rafraichissant, et c’est tout !
  
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Sign� Furax 5 septembre 2007 12:33

Quelqu’un pourrait-il m’expliquer pourquoi, dans tous les bureaux de poste de France et de Navarre, il y a toujours un guichet ferm�.

C’est peut-�tre une ruse pour nous faire croire qu’ils manquent de personnel ?

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- Mango 5 septembre 2007 14:23
  
  Ben quoi ? Moins de « fonctionnaires fain�ants et parasites ». Moins d’imp�ts pour payer ces « nantis ».
  
  Vous devriez vous r�jouir !
  
  C’est la m�me chose dans les supermarch�s : on veut toujours payer moins cher et il faudrait que les caissi�res soient des canons surdipl�m�es, souriantes, avenantes et efficaces ? Moi, je trouve qu’elles ont beaucoup de m�rite � ne pas �tre syst�matiquement hargneuses, agressives et rev�ches si on consid�re ce qu’elles gagnent en rapport avec leurs conditions de travail. A leur place, je le serais.
  
  Mais c’est toujours pareil : on veut le beurre, l’argent du beurre et le c... de la cr�mi�re !
  
  Caissiers, caissi�res, guichettiers et guichetti�res du public et du priv�, unissez- vous !
  
  Il est question de tous vous remplacer par des machines.
  
  Une p�tition circule pour �viter la disparition de cette profession, mais je n’ai malheureusement pas de coordonn�es internet.
  
  Ceci dit, le d�bat fait rage : faut il supprimer des emplois p�nibles et mal r�mun�r�s ? Oui, si les personnels sont form�s et reclass�s, mais sinon ? Et pourquoi continuer � se d�placer pour faire ses courses ? Autant les faire en ligne ? Et quid des personnes �g�es et isol�es pour qui les quelques mots �chang�s � la caisse ou au guichet sont les seuls �changes de la journ�e ?
  
  Qui aurait le temps et le talent de nous �crire un bel article sur le sujet ?
  
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aurelien 5 septembre 2007 12:43

C’est assez pitoyable pur un journaliste d’utiliser le mot « autiste » � tort et � travers.

Des associations de famille ont d�j� port� plaint car ce th�me avait �t� utilis� dans l’enceinte de l’Assembl�e nationale.

L’autisme est un sujet grave (qui a d’ailleurs fait l’objet d’un article hier) et employ� ce terme � tort et � travers est une atteinte aux personnes concern�es par ce trouble (famille et personnes diagnostiqu�es)

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- Manuel Atreide 5 septembre 2007 16:56
  
  D’autres mots, affections, handicaps, malformations, mal�dictions ou genes dont on ne doit pas parler ?
  
  je suis roux, gaucher, PD, blanc, masculin, dois-je empecher tout le monde de parler de cela parce que je suis une minorit� � moi tout seul ? Ah oui, j’oubliais, j’aime pas le chocolat !!!
  
  J’avoue, ne pas aimer le chocolat, c’est grotesque. Et pourtant, vous n’imaginez pas la souffrance que vous me causez quand vous d�blaterez toutes vos envies de cacao, vos trips bruns, etc .... Pourquoi ne suis-je pas comme les autres, ouiiiiin !
  
  Allons, l’autisme est un sujet grave c’est vrai. Qui doit �tre pris au s�rieux, c’est vrai aussi. M’enfin (comme dirait gaston), vous n’allez pas commencer � faire un caca nerveux � chaque fois que ce mot est utilis�, non ? Avec de genre de billet extr�mistes, vous discr�ditez la cause que vous croyez servir.
  
  Manuel - Minorit� - Atr�ide
  
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- aurelien 5 septembre 2007 20:07
  
  Ce n’est pas une question d’extr�misme, c’est une question de respect pour des personnes (y compris les familles) dont la souffrance n’est que tr�s peu prise en compte par les autorit�s publiques, et une question de justesse dans l’utilisation des mots.
  
  D�former le sens du mot autisme � tout va, c’est un peu �carter la r�alit� de l’existence de cette souffrance dans la soci�t�, voire l’ignorer.
  
  Mais peut-�tre n’avez-vous jamais �t� en pr�sence de personnes souffrant d’autisme et ne savez-vous pas ce que c’est r�ellement. Il ya des cas graves, des personnes qui se mutilent, qui ne parlent pas compl�temetn isol�es : ce sont des �tres humains, comme vous et moi. Alors quand je vois cette appellation utlis�e � tort et � travers par des personnes qui n’ont peut-�tre pas m�me l’once d’une id�e de qu’est �tre autiste, alors je me permets de faire la remarque.
  
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- aurelien 5 septembre 2007 21:01
  
  Et ce ne seront pas des petits clics de notation n�gative qui me feront penser le contraire.
  
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- aurelien 5 septembre 2007 21:46
  
  La Taverne des po�tes a aussi laiss� un mot sur sa page de r�dacteur, que je comprends parfaitement :
  
  "En d�saccord profond et durable avec la ligne �thique d’Agoravox (mod�ration et comit� de r�dacteurs), l’auteur a d�cid� de s’abstenir de tout commentaire et de toute publication d’article sur ce site pour une dur�e ind�finie.
  
  4 septembre 2007"
  
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- B�renger 6 septembre 2007 06:41
  
  Ouais mais bon, Aur�lien, votre point de vue est respectable, mais quelque peu pouss� � l’absurde. Si l’on vous suivait, on consid�rerait que Charlie Chaplin portait atteinte � l’image des vagabonds, et que King Kong �tait une apologie de la zoophilie ; il n’y aurait ni humour juif ni humour noir ni « Cage aux Folles » ni parodie d’aucune sorte, et je ne crois pas que la cause des autistes ait beaucoup � gagner � ce genre de r�serve gentiment empreinte de moraline.
  
  Il y a quelques ann�es, � la place d’« autiste » l’auteur de cet article aurait peut-�tre employ� le terme aussi �vocateur de « demeur� » ou « idiot de village », sans chercher pour autant � blesser l’entourage des oligophr�nes. « Autiste » correspond � une �volution du langage, disons une actualisation des m�taphores. C’est du langage courant, et si je puis me permettre, c’est vous qui y voyez une arri�re-pens�e. Keep cool, Man !
  
  Pour moi, cet article est rafra�chissant, jolie tranche de vie � l’heure du premier caf�. Et j’en remercie l’auteur.
  
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- aurelien 6 septembre 2007 08:14
  
  L’humour est peut-�tre la chose la moins bien partag�e au monde B�renger.
  
  Vous savez ? toutes ces guerres et cette situation mondiale... Si l’homme avait r�ellement un sens de l’humour nous n’en serions pas l� o� nous en sommes aujourd’hui.
  
  Les mots ont un sens. Et la banalisation du non-sens ou de la d�viation du sens est une des causes de la situation d�plorable du monde. Si les mots �taient utilis�s � bon escient, il n’y aurait pas toutes ces manipulations d’opinion, toute cette foire politicienne, tout ce temps perdu.
  
  Les hommes sont perdus dans le langage et la d�viation du langage. Comment s’ourvir � d’autres populations d’autres peuples, aux langages parfois tr�s diff�rents, si l’esprit est aussi rigide au point de cr�er des images sur les mots et de ne plus pouvoir penser que par images au travers de ces mots. C’est ne pas saisir le sens des mots que de n’y voir que des images. Les images peuvent �tre utiles, mais baser sa pens�e de mani�re non consciente et syst�matique sur des images, ce n’est plus de la pens�e, mais de la r�p�tition auto-centr�e, individuelle ou collective, et c’est d’ailleurs ce qui maintient des soci�t�s et constitue des freins au changement et de grandes r�sistances face � la nouveaut�.
  
  Mais bon, combien de personnes aujourd’hui se sentent concern�es par tout cela ? Combien essaient de penser par elles-m�mes ?
  
  Mon post n’avait pas pour but de condamner l’auteur de cet article, d’autant plus sur un seul mot, mais �tait une r�action face � une tendance g�n�ralis�e � l’oeuvre dans la soci�t� et que chacun peut observer.
  
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- Gilles 6 septembre 2007 09:11
  
  Y a pas eu un comique attaqu� par des parents de trisomique apr�s un sketch sur un « gogol » ? Il s’est excus� je crois....
  
  Si en 80 on r�agissait ainsi, Coluche serait en taule
  
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- aurelien 6 septembre 2007 09:15
  
  Je ne confonds pas humour et distraction de masse.
  
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- aurelien 6 septembre 2007 09:23
  
  des « parents de trisomique » : les trisomiques sont avant tout des personnes, des �tres humains. Pourquoi ne pas parler de personnes atteintes de trisomie, ou de personnes trisomiques : est-ce si compliqu� de pr�ciser ce que l’on veut dire et d’adopter un peu de respect dasn ses propos, un peu de recul ?
  
  La banalisation d’un affect m�dical dans le langage courant sou forme d’image est g�n�rateur de violence : on ne consid�re plus les autres personnes que par le biais d’images : un trisomique, un autiste, un ceci, un cela...
  
  Et finalement Les personnes sont toujours rejet�es en arri�re-plan, �touff�es, et la soci�t� perd peu � peu de son humanit�.
  
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- B�renger 6 septembre 2007 09:45
  
  Je d�plore comme vous la banalisation des calamit�s et le relativisme g�n�ralis�. Je d�plore en outre la pellicule jalonn�e de tueries et d’autopsies sanglantes, l’imagerie morbide v�hicul�e par le death-metal, le CAC40, le gansta’rap, l’essor des SUV et le socialisme d�g�n�r�. Comme je d�plore le retour en gr�ce de la r�pression justifi�e par la vieille morale bourgeoise.
  
  Mais pas plus que moi vous n’avez prise sur ce que nous pouvons d�plorer, vous, moi, et le reste de l’humanit� encore un peu pensante. On peut s’en lamenter � perte de salive, c’est un �tat de fait et d’apr�s moi, le meilleur moyen d’y r�agir individuellement c’est par l’humour, ce grand absent du si�cle.
  
  Desproges, Coluche, Fellini, Boris Vian ou San Antonio, aujourd’hui, seraient irr�m�diablement censur�s. Des gens comme Pierre Dac, Guy Bedos, Gainsbourg, Jean Yanne ou m�me Fernand Raynaud seraient montr�s du doigt par les z’associations pour ce qui serait qualifi� dans leur propos d’allusions racistes, x�nophobes, homophobes, antis�mites, sexistes ou je ne sais quoi. A ce train-l�, vous allez voir que les z’associations voleront bient�t au secours du beauf, du tuning, des footeux, des politiciens, de la Dacia Logan... et des z’associations, dont on n’aura m�me plus le droit de tourner en d�rision leur tendance compulsive � tenir des r�unions pour se donner l’illusion de l’activisme.
  
  Ce foutu respect t�l�guid� de l’Autre � la mords-moi-le-noeud, empreint de moraline jud�o-chr�tienne et sous-tendu d’avidit� d’un argent facilement r�cup�r� par la gr�ce d’une justice en mal de r�habilitation, n’a jamais emp�ch� un viol, un meurtre, une agression raciale, un g�nocide, une �lection foireuse de se commettre. Le refoul� trouve toujours son chemin, et lorsqu’il resurgit, c’est bien souvent dans le cr�pitement des Kalaschnikov. Alors, de gr�ce, laissons-nous aller � sacrifier toute chose � l’autel de l’humour, quel que soit cet humour. Les mots ne sont que des mots. Lacan et les verbeux du Sens, ceux qui voient en l’usage des mots la trahison des maux comme leur traduction plus ou moins d�tourn�e, ceux-l� sont � l’image des inquisiteurs de jadis, pour qui il n’�tait qu’une v�rit� assortie d’une morale, et que celles-ci se devaient d’�tre unanimement partag�es.
  
  Je suis pour que l’on se foute de tout, et �perdument.
  
  Et n’oublions pas, pour paraphraser certain humoriste, que nombre de gens s�rieux sont morts tr�s s�rieusement.
  
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maxim 5 septembre 2007 13:01

bien vues ces sc�nes de la vie ordinaire ,c’est exactement ce qui se passe quand nous faisons les courses avec mon �pouse ..... elle a le chic pour avoir oubli� quelque chose au moment de payer ..... eh oui ,c’est du v�cu ,et certainement pour beaucoup d’entre nous ........

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- goc 5 septembre 2007 13:05
  
  ah, c’etait elle ???
  
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bulu 5 septembre 2007 13:24

Vous pouvez eviter le choupermarche au maximum, y aller juste pour le non-alimentaire, vous payerez tout bien plus cher, mais comme vous acheterez moins de saloperies inutiles, au final, vous mangerez pour moins cher avec un meilleur gout et plus sainement. Vous developperez une relation avec votre commercant qui vous remerciera non pas avec des points de fidelite, mais avec un bouquet de persil, un melon gratuit, un morceau de viande qu’il reserve aux meilleurs clients, une anecdote sympa ou un sourire avenant. Et quel sentiment de liberte de rentrer dans un magasin sans presomption de culpabilite de la part d’un vigile....

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- Marie Pierre 5 septembre 2007 13:43
  
  @ Bulu, �a c’est bien vrai !
  
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Mango 5 septembre 2007 13:49

C’est dr�le, c’est bien �crit, c’est du v�cu, et comme en t�moigne l’enrichissement par certains commentateurs, il y aurait mati�re � en faire un film !

Un petit b�mol, si vous permettez : il manque une petite touche d’autod�rision pour que le plaisir de vous lire soit complet.

En effet, vous vous pr�sentez comme le client id�al, irr�prochable, celui dont la carte bleue passe toujours du premier coup, celui qui n’oublie jamais de peser ses achats ni de se munir du fameux cabas r�utilisable, celui qui v�rifie sur chaque article la pr�sence du code barre...

On vous imagine, rapide et efficace, liste soigneusement r�dig�e et organis�e par rayon afin d’�viter les d�placements inutiles, peut �tre m�me enregistr�e sur le t�l�phone portable pour �viter d’�tre encombr� par un crayon, manœuvrant avec adresse entre les mamies qui comparent longuement les prix au kilo en changeant de lunettes et les charriots lourdement charg�s des m�res de familles nombreuses et leur prog�niture �gaill�e qui obstruent le passage de l’homme moderne, dynamique, organis� et actif.

On vous imagine infaillible, le cerveau tout entier accapar� par l’activit� � courses �... C’est suspect ! Pas �tonnant que vous soyez tendu.

Du coup, vos critiques acerbes , et pourtant savoureuses, envers ceux qui paient par ch�que, les caissi�res et ceux qui oublient de peser un sac au rayon fruits et l�gumes passent mal. Il y a encore des gens qui n’ont pas acc�s � la carte de paiement ou ne souhaitent pas l’utiliser pour diverses raisons, les caissi�res ne comptent pas plus de � cruches � dans leurs rangs que le reste de la population, mais expos�es sans cesse aux regards et aux humeurs des petits chefs et des clients, �a se voit plus. Enfin, tout le monde n’a pas la chance d’avoir l’esprit libre et dispos pour �tre tout entier concentr� sur cette activit�, somme toute assez m�canique et r�barbative, que sont les courses en supermarch�. Apr�s 10 heures de boulot, des soucis plein la t�te et les pieds en compote, on peut faillir et oublier de peser ces #*� de � !xx de tomates !

Alors, pas la moindre petite faille chez vous, hmmm ? Vous en �tes s�r ?

Cherchez bien, et si vraiment vous n’en trouvez aucune, c’est que vous �tes effectivement la personnification de l’ � homo consommantus � id�al que chaque m�nag�re r�ve de trouver devant elle dans la file d’attente.

Mais dans ce cas, je vous conseille de faire vos courses sur internet et de vous faire livrer, car si la confrontation � vos contemporains imparfaits vous est � ce point p�nible, vous risquez de nous prendre un coup de sang sur le tapis roulant et de nous retarder consid�rablement !

Bon, allez, c’est pour rire !

L’humour s’accommode bien d’une petite dose de mauvaise foi, et votre article l�ger et remarquablement bien �crit (je le r�p�te, mais c’est suffisamment rare pour m�riter d’�tre soulign�), m’a fait passer un excellent moment.

Merci !

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- Marie Pierre 5 septembre 2007 14:01
  
  Bien dit, Mango !
  
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Radix 5 septembre 2007 13:55

Bonjour

J’ai un truc � vous donner pour �viter ce genre de probl�me. C’est une « charmante » petite vieille qui l’avait mis au point.

Elle entrait dans la superette emplissait son panier de quelques menus articles vite glan�s dans un rayon et allait le d�poser imm�diatement sur le tapis roulant d’une caisse.

Ensuite elle commen�ait r�ellement ses empl�tes qu’elle amenait au bout d’un certain temps dans son panier. La fonction du panier �tait bien s�r de lui r�server sa place dans la file d’attente qui s’�tait form�e entre-temps.

Bien s�r pour que cela fonctionne, il vaut mieux ressembler � une petite vieille, quoique un physique de premi�re ligne de rugby peut pr�senter des avantages certains en cas de contestation

Radix

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- Mango 5 septembre 2007 15:39
  
  Cette charmante vielle dame tout � fait astucieuse a parfaitement raison ! Si nous faisions un peu preuve de civilit�, une personne �g�e ne devrait pas avoir � poireauter 20 minutes pour sa tranche de jambon et la p�t�e du chat, et ne serait pas oblig�e de d�velopper des stat�gies pour ne pas aggraver sa phl�bite !
  
  Jeune (ou simplement jolie)et press�e, avec moins de 5 articles dans le panier, une file d’attente masculine judicieusement choisie et un « Je n’ai que �a et je suis horriblement en retard... Vous permettez ? » implorant peuvent vous faire gagner 1/4 d’heure facile.
  
  Soyez particuli�rement vive lors du passage en caisse, pas plus de 2 minutes paiement compris, � moins que vous n’ayiez un physique de bombe atomique, auquel cas ces messieurs ne se lasseront pas de vous voir vous pencher pour poser vos achats au fond de votre petit caddy pliable qui avait d�j� subjugu� la gent masculine par son ing�niosit� lorsque vous l’avez sorti � l’avance de votre sac � main, tout comme votre carte de paiement.
  
  Surtout,ne vous trompez pas de code, � moins d’�tre particuli�rement jolie, ce qui vous fera juger attendrissante, « Ah, les femmes ! », (surtout si vous rougissez et vous confondez en excuses), mais exasp�rante, « Ah, les bonnes femmes ! » si vous �tes un tromblon � moustaches.
  
  Ne vous laissez surtout pas embarquer dans une conversation avec la caissi�re, m�me si vous la connaissez bien et que vous discutez volontiers le bout de gras avec elle en d’autres circonstances. Coupez court avec diplomatie et vous vous rattraperez au prochain passage en demandant des nouvelles du petit dernier sur l’otite duquel vous n’avez pas eu le temps de vous appitoyer, exasp�rant du m�me coup les m�nag�res qui vous suivent, mais vous vous en fichez : elles ne vous laisseront jamais passer devant elles de toute fa�on.
  
  Tandis que la caissi�re, elle, vous rendra service le jour o� vous avez oubli� votre CB, votre ch�quier, et qu’il vous manque 2 cts d’ euro.
  
  Enfin, n’oubliez pas de sourire et de remercier chaleureusement avant de partir avec un coup d’oeil � chacun des g�n�reux citoyens : vous pourriez retomber dessus si vous habitez le quartier.
  
  Quand je serai vieille, si �a ne marche plus, je n’aurai aucun scrupule � faire « le coup du panier » !
  
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- Halman 5 septembre 2007 16:24
  
  Bien sur les petites vieilles qui ont toute la journ�e pour faire leurs courses d�barquent aux heures de pointes � 11 heures et � 18/19 heures et mettent un temps fou � sortir leur billet du fond du porte monaie, doivent se faire aider pour remplir le ch�que ou se servir de la carte bancaire.
  
  Et bien sur �a se met � papoter avec la caissi�re sur la naissance du dernier ou un bapt�me !
  
  Quand je fais mes courses en pleine apr�s midi on ne les voit pas.
  
  On m’a dit que c’�tait psychologique chez les retrait�s, pour avoir l’air d’�tre toujours active, ne pas d�primer � se retrouver dans des magasins peu peupl�s.
  
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- Radix 5 septembre 2007 17:20
  
  Bonjour Mango
  
  J’esp�re que vous n’abus�e pas de votre physique de bombe atomique pour retarder ces messieurs dans leurs efforts pour partager les t�ches m�nag�res ?
  
  Radix
  
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- Mango 5 septembre 2007 18:58
  
  C’�tait un gag hors sujet. Pardon !
  
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- Tetsuko Yorimasa 5 septembre 2007 20:22
  
  Un physiquement de bombe atomique...Une fille avec un teint oliv�tre, avec des hanches tellement large qu’on dirait des ailerons, un peu grosse...
  C’est pas tr�s sexy une bombe atomique surtout pour une m�tisse japonaise comme moi.
  lol
  
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- Mango 5 septembre 2007 21:26
  
  @ Tetsuko.
  
  Gag, gag ! Mais c’est vrai !!! En �crivant « bombe atomique » je pensais � l’impact, pas aux donn�es objectives, quoi que la taille fine et le d�collet� g�n�reux associ�s au « champignon » atomique ne soient pas innocents, � mon avis, et participent pour beaucoup � la fascination des hommes qui nous gouvernent pour cette salet�.
  
  Mais je suis retorse et de mauvaise foi.
  
  J’assume.
  
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Fred 5 septembre 2007 13:59

Rigolo comme experience.

J’avoue que j’aime aussi :
- la promiscuite au supermarche, quand vous faites la queue et que vous pouvez sentir la respiration de la personne derriere (ou qui vous touche carrement sans jamais s’excuser) vous comme si ca allait vous faire avancer plus vite.
- les idiots qui renversent quelque chose dans les rayons et qui ne le ramassent pas et vous regardent l’air « c’est pas moi, c’est tombe tout seul ».

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Alexis Brunet 5 septembre 2007 15:26

« Il fut un temps o� j’aurais choisi la caissi�re la plus jolie. Mais, outre le fait qu’il n’a jamais �t� d�montr� que la plus jolie est �galement la plus rapide... ». Concernant ce cas de figure, un axiome : plus la caissi�re est jolie, moins l’attente est longue, quelque soit le nombre de minutes � patienter.

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lyago2003 5 septembre 2007 15:34

J’ai bien aim� votre article je m’y voyais,dommage effectivement que vous ternissez un peu votre travail avec un d�nigrement des caissi�res, il y en certaines avec BAC + faute d’avoir trouver un autre job.

Il y a aussi l’autre c^t� le public avec le c�t� emmerdeur,(se) rochonneur (se) des �ternels clients insatisfaits quoi que vous fassiez pour eux, enfin je terminerais sur cette citation de l’ami Jean qui n’as pas e�t � conna�tre ce genre de situations mais qui en � d�crites d’autres de son �poque tr�s savoureuses aussi, longueur et patience ne font plus que force ni que rage ainsi que celle-ci qui est de ma modeste personne nous avons tous bien le temps de mourrir pourquoi ne pas savourer chaque instant qui passe ?

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ethelici 5 septembre 2007 15:47

Je vous conseille de consulter les tribulations d’une caissi�re... tr�s instructif ! http://caissierenofutur.canalblog.com/ Personnellement, je n’ai pas mis les pieds dans un supermarch� depuis des mois... je b�nis mon cybermarch� ch�ri qui m’apporte mes courses sur le pas de ma porte apr�s quelques clics d�tendus autour d’une bi�re...

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Dudule 5 septembre 2007 16:04

J’ai lu le d�but de ce billet mais je n’ai pas poursuivit.

Comme certain l’on fait remarquer, on y d�c�le assez vite un certain m�pris de classe, et un comportement d’« homo oeconomicus », c’est � dire de parfait idiot rationnel.

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jeanf 5 septembre 2007 16:22

http://fr.youtube.com/watch?v=SwiuHclahVk

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- Anto 5 septembre 2007 17:37
  
  Merci ! mort de rire
  
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Paul M 5 septembre 2007 17:02

@ L’auteur

Merci pour ce moment de plaisir. C’est tr�s dr�le, bien �crit et surtout facilement v�rifiable.

Je sugg�re aux grincheux tatillons sur les mots de passer au second degr� avant de griller le moteur .

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ka 5 septembre 2007 18:15

@ l’auteur

Pauvre petit client, victime d’un complot et d’une mal�diction � la fois et vilaines caissi�res et autres clients pas beaux et m�chants qui pensent que le monde tourne autour d’eux.

On est tous les emmerdeurs de quelqu’un � un moment donn� seulement comme on pense plus � notre petite personne qu’aux autres (ce qui est normal) on croit parfois �tre injustement punis par les autres, alors qu’en fait on est pas les seuls � �tre emmerd�s, mais on ne le voit pas toujours. On ne sait pas par exemple(ou plut�t on ne cherche pas vraiment � le savoir parce qu’au fond on s’en fout) que celui qui est derri�re nous est finalement plus ennuy� que nous parce que lui � un rendez-vous important et avec la poisse qu’il a ce rendez-vous est aussi chiant, il ne rentre pas directement chez lui apr�s �tre all� au supermarch�, et on ne se dit pas que la caissi�re vit ce genre d’exp�rience parfois plusieurs fois par jour et qu’elle ne peut pas nous dire « merde » ou « d�gage tu me sao�les » m�me si parfois �a doit la d�manger.

Comme le jour o� on pensera aux autres comme on pense � nous-m�me n’est pas pr�s d’arriver, on va continuer � emmerder les autres et � se faire emmerder.

Sinon j’ai bien rigol� en lisant cet article, quelque chose me dit qu’il y aura s�rement une suite � ce premier volet du peuple des emmerdeurs vu le nombre d’emmerdeurs qui existent sur la plan�te.

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Halman 5 septembre 2007 18:29

Ah les supermarch�s, lieux de vies du 20�me si�cle qui semblent remplacer les agoras et forum antiques.

Toute la population s’y retrouve, s’y reluquant, s’y pavanant, s’y examinant.

Et sans oublier l’insupportable qui s’imagine que c’est en vous poussant aux fesses toutes les 30 secondes avec son caddie que �a va aller plus vite, tout en racontant sa vie bien fort au t�l�phone portable.

Les jeunes couples de la caisse voisine qui reluquent vos courses �tal�es sur le tapis roulant, ne pouvant s’emp�cher de leurs critiques acerbes, eux qui ont rempli � d�border leur caddie d’ap�ritifs et de g�teaux ap�ritifs, avec juste un steak et une boite de conserve sur le tas de bombes atomiques di�t�tiques pour alibi de manger quelque chose quand m�me.

Le jeune cadre dynamique qui vient de prendre un poste dans une soci�t� quelconque et un appartement tout aussi quelconque dans le quartier, en tenue hyper stricte costume cravate le plus sombre possible, sinistre � d�primer, chaussures noires � bouts carr�s comme c’est la mode en ce moment, pda � la main, sacoche d’ordinateur � l’�paule, regard glacial qui examine les autres limite le m�pris, et qui ne d�pose sur le tapis roulant que quelques bouteilles d’ap�ros, des tas de g�teaux monstrueusement sal�s et d�goulinants de graisses dans leurs paquets, une tranche de jambon et une boite de raviolis, une salade et un sachet de 3 pommes (le r�gime pour se donner bonne conscience), l’obligeant � revenir le lendemain en r�lant parce qu’il faut « encore faire les courses ».

Celle qui pose une bouteille de lait et une bouteille d’eau min�rale, contente d’elle m�me d’ayant laiss� un pack �ventr� inutilisable dans les rayons, s’imaginant qu’en revenant tous les jours au lieu de prendre un pack pour la semaine elle va payer moins cher. Et vous ass�nant au passage d’un regard du genre « feriez bien d’en faire autant ». (il y en a qui ne doivent avoir que �a � faire de leur vie, courir les magasins) Et elle se croit malines avec son pied de nez infantile � la soci�t� de consommation.

Celui qui fait 20 fois tous les rayons, le t�l�phone � la main, demandant � sa copine s’il faut du beurre, du savon, de quelle marque. Je me demande toujours si ceux l� habitent vraiment chez eux pour ne m�me pas savoir ce qu’ils mangent et avec quoi ils se lavent...

Le groupe d’ados hurlantes qui passent leurs temps dans les supermarch�s en d�visageant les gens, reluquant leurs courses dans leurs cabas et y allant de leurs commentaires moqueurs.

Et le pompon du pompon : les couples en grandes discussions de leurs probl�mes relationnels, avan�ant � peine, parfaitement indiff�rents au monde alentours, la plupart du temps bloquant une trav�e sans m�me s’en rendre compte, obligeant les autres clients � faire demi tour pour trouver un chemin diff�rent.

Ceux qui me font p�ter les plombs, laissant en plein milieu d’une trav�e de surgel�s leur caddie � peine rempli, s’�tant barr�s on ne sait o� � l’autre bout du supermarch� chercher pendant une heure le tube de dentifrice qui va bien, emp�chant tout le monde de passer.

L� je n’h�site pas une seconde � balancer le caddie sur le c�t� avec un regard d’assassin tellement psychopathe que les propri�taires du tas de ferraille n’imaginent m�me pas broncher.

Le couple qui met une heure � choisir un fromage, le tatouillant et retatouillant dans tous les sens d’un air tr�s scientifique et connaisseur, tout en papotant, s’en foutant royalement que les gens attendent pour se servir aussi, incapable de comprendre que leurs th�ories sur � quel point un calendos doit �tre fait est fumeuse et nulle � souhait.

Ceux qui sortent leur science « �a c’est mauvais, �a c’est de la m***e parce que �a contient ci et �a ».

Ceux qui vous regardent comme un cingl� parce que vous sautez pour prendre le seul jambon que vous pouvez consommer sans �tre malade, celui � -25% de sel, bien entendu planqu� dans le rayon de plus inatteignable tout en haut.

Ceux qui utilisent une ruse de pourri mentaux pour aller plus vite � la caisse, qui consiste � envoyer la marmaille dans une queue diff�rente, et ci celle ci avance vite, de les y rejoindre en passant devant tout le monde.

Belle �ducation pour les gosses, en faire des petits truands immoraux � 10/12 ans...

Celles qui tentent le coup de mettre quelques unes de leurs courses parmi les v�tres, esp�rant qu’on ne remarquera rien et qu’on va payer � leur place ! Ca avec moi �� ne marche pas, sachant toujours tr�s exactement ce que j’ach�te. Qu’est ce qu’elle s’imagine cette voleuse, qu’avec mes probl�mes de sant� je vais pouvoir manger du hamburger tremp� dans une graisse immonde et que je ne vais pas broncher ? Et avec un culot monstre, s’excuse avec un grand sourire s’imaginant que je ne l’avais pas vu faire, me zyeutant du coin de l’oeil voir si je me rend compte de quoi que ce soit ?

La minette au d�collet� impressionnant ou � la robe transparente qui vous assassine du regard parce que vous y avez jet� un rapide coup d’oeil lorsque elle se penche pour prendre un paquet de pattes de r�gime au fond du bac, et que par cons�quent la vue plongeante �tait in�vitable.

Le gaillard qui regarde d’un oeil mena�ant tout mec se permettant le moindre regard vers sa femme habill�e limite impudique.

Le vendeur de poissons qui vous hurle dans les oreilles au passage comme la sono des Rolling Stones alors que vous �tes crev� de votre semaine avec une migraine � faire exploser le cr�ne.

La folle parano qui fait un scandale parce que la caissi�re l’a outrag�e en lui demandant de montrer si son caddie personnel �tait bien vite au passage de la caisse. « Tout le monde va me prendre pour une voleuse, vous n’avez pas honte, et patati et patata ! »

La caissi�re d�prim�e qui vient en civil sur son jour de cong� papoter avec sa coll�gue, s’�pancher � son oreille amicale de bonne copine, et tous les clients de conna�tre ainsi, bien d�prim�s, ses gros malheurs avec la chef qui fait n’importe quoi avec le planning, son mari qui veut la quitter depuis qu’il sait qu’elle a telle maladie, et puis elle va aller voir les syndicats, et puis elle va prendre rendez vous avec la direction...

Un des rares caissier homme qui continue sa conversation personnelle et intime avec une coll�gue qu’il drague � trois caisses de l�, mettant 200 personnes au courant de leurs soir�es intimes de puceaux en rut...

Le mec de 20/25 ans, 3 t�tes de plus que vous, derri�re vous dans la file d’attente, habill� comme un gamin de 14 ans, pantacourts jusqu’aux genoux montrant des chaussettes de gamins, une casquette � l’envers et qui se met � hurler dans son t�l�phone portable comme si l’interlocuteur �tait � l’autre bout de la plan�te, racontant des histoires de consoles de jeux de gamins.

La v�g�tarienne, p�le, maigre limite � s’�crouler devant vous, en robe longue et trois tailles trop large s’imaginant cacher sa maigreur, avec un turban sur le cr�ne pour cacher une calvitie caus�e par une carence en prot�ines dangereuse, qui pose devant vous trois tomates et deux courgettes.

Les couples des courses du vendredi soir avec deux caddies remplis de bouteilles d’alcool, de la bi�re au champagne en passant par le gros rouge qui tache, les ap�ros et les sodas et de g�teaux sal�s. On imagine d�j� la beuverie du vendredi et du samedi soir et la gueule de bois le lundi au travail.

Celle qui d�piaute 50 tickets de remboursements et rabais, sort 25 cartes de fid�lit� avant de trouver la bonne, juste devant vous, vous faisant poireauter un quart d’heure le plus tranquillement du monde. Tout �a pour gagner 5.5 euros sur 130...

Et �a d�barque � la caisse « au moins 15 euros » avec deux articles � 50 centimes et �a doit retourner dans les rayons chercher autre chose pour faire le compte. Compter de t�te il y en a �a leur est impossible.

Et � chaque cliente avec des b�b�s : « Mais elle est mignonne, et quelle �ge �a lui fait, et quelle jolie robe elle �, et comment elle s’appelle, et vous l’avez eu quand, ah moi aussi j’�tais � telle clinique, et bla bla bla ».

Et on rentre crev�s on se demande pourquoi, tout �a pour des courses qui ont dur� une heure et demie alors qu’en une petite demie heure �a aurait d� �tre fait comme en p�riode de vacances d’�t� !

Mais qu’ils y restent tous en vacances, qu’on puisse faire nos courses zen et rapidement !

Mais non ils ont l’art et la mani�re de vous pourrir la vie afin de rendre p�nible ce qui devrait �tre simple !

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- ka 5 septembre 2007 18:48
  
  Et sinon, vous, vous �tes quoi comme genre d’emmerdeur au supermarch� ?
  
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- Halman 10 septembre 2007 09:59
  
  Celui qui met ses courses dans le caddie, qui attend tranquillement � la caisse, qui sort sa carte bancaire du porte feuille avant d’arriver � la caisse et qui ne met pas 3 heures � tout d�baller et remettre dans le caddie, et en prime qui sourit � la caissi�re et lui dit un bonjour le plus agr�able possible. Et qui ne va pas faire ses courses aux heures de pointe quand il est de repos.
  
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- Halman 10 septembre 2007 10:06
  
  Remplacez pr�jug�s m�di�vaux par r�alit� constat�e chez nos patients, sans �nergie et gravement carenc�s en vitamines et prot��nes de toutes sortes � tel point que certains nous font paniquer.
  
  Sachez que personne n’a la m�me constitution et la m�me r�sistance que vous � ce genre de choix, chaque personne r�agit tr�s diff�remment � chaque probl�me de sant�. Vous vivrez peut �tre centenaire, mais sachez que des gamines se retrouvent dans le comma en quelques mois en arretant toute viande, poisson, oeufs et crustac�s et ont des probl�mes cardiaques � vie. Avec ce r�gime l�, le coeur trinque le premier et d�finitivement.
  
  Ce n’est pas parce que vous le supportez bien que tout le monde � la constitution pour bien le supporter.
  
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Asp Explorer 5 septembre 2007 18:32

Je crois que les pires c’est Auchan. Entre la caisse privil�ge, la caisse pour vieux, la caisse handicap�s, la caisse future maman, la caisse ancien combattant d’Indochine, la caisse homosexuel passif, la caisse rouquin d�garni, la caisse fans de Buffy... Des fois, il n’y a plus de caisse normale.

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- ka 5 septembre 2007 18:50
  
  C’est normal que vous ne trouviez pas de caisse pour vous avec la t�te que vous avez vous devez faire fuir tout le monde.
  
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nantor 5 septembre 2007 19:19

Enorme !

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L’enfoir� 5 septembre 2007 19:27

@L’auteur,

Bient�t plus de caissi�res. C’est en marche � grande vitesse. Le sourire de la cr�mi�re, ce ne sera plus d’actualit�.

Les caisses automatiques : �a n’existe pas encore chez vous ?

Maintenant, on choisit, on prend, on additionne et on pousse sur des boutons et on paye en pla�ant la carte de banque dans le bastringue. Ca va pas plus vite, mais c’est plus rentable.

Au moins si on pointe deux fois le m�me article, il ne faudra plus dire que c’est la caissi�re. La baffe est comprise dans le prix.

Le nostalgique...

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- Halman 10 septembre 2007 10:11
  
  Chez nous ils ont essay� les caisses automatiques.
  
  Le probl�me est qu’il faut tout de m�me une caissi�re pour aider les gens � s’en servir � passer les articles correctement au scanner et � aller v�rifier les prix des codes barres qui ne fonctionnent pas, sans compter aider les personnes ag�es et malades.
  
  Le gag est qu’ils ont mesur� que le temps moyen de passage en caisse d’un client �tait consid�rablement augment� aux caisses automatiques, comme avec les machines � voter �lectroniques.
  
  Le b�n�fice avec les caisses automatiques n’a pas l’air si �vident.
  
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Battement d’elle 5 septembre 2007 20:28

@ l’auteur

« je n’ai jamais engag� la moindre conversation avec une caissi�re professionnelle. Donc l’aspect physique concernant une relation inexistante n’a qu’une importance tr�s tr�s relative au regard de cette irr�pressible envie de sortir du magasin qui commence � na�tre en moi. »

Au fond...le robot, c’est vous !

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Gilbert Spagnolo dit P@py 5 septembre 2007 21:00

Salut

Pour tes emm...., t’as juste oubli� �a !

http://www.dailymotion.com/video/x23kbm_le-complot-des-vieux_fun

Pour info l’P@py est le coordinateur pour la r�gion de Fr�jus !

Enfin j’me demande si tu vas fr�quemment faire des courses dans un super march�,...., car les caisses moins de 10 articles, il est rare quelles n’ont pas de file d’attente !

Pour terminer, tu n’es pas sympa avec les Dames !

@+ P@py

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- Gilbert Spagnolo dit P@py 5 septembre 2007 21:53
  
  Ah !...... j’ai oubli� en fin apr�s-midi, au carrefour de Fr�jus, j’en ai pris un grand coup sur l’moral ! J’explique, je faisais la queue � une caisse ( il y avait juste un couple devant moi ), quand deux jeunes �coliers ( 10/12 ans ) ne sont pass�s devant, faut dire qu’ils venaient d’acheter quelques fournitures scolaires, et je pense qu’ils �t� tr�s �moustill�s par leurs achats et par la rentr�e des classes. L’P@py relaxe les laisse passer sans broncher, ( en plus M@my Josette �tait encore en rayon ) et m�me je les encourage � bien bosser � l’�cole, .. quand la jeune caissi�re 25 ans environ s’adresse � eux en leur faisant remarquer qu’avant eux, qu’il y avait un vieux monsieur avant eux !
  
  L’moral dans les chaussettes l’ P@py qu’il a eu sur l’coup et en arrivant vers notre voiture, je dis � mon �pouse, ben,...c’est la premi�re foi de ma vie que l’on me d�signe sous le vocable � vieux monsieur � !!!! !
  
  @+ P@py
  
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- L’enfoir� 7 septembre 2007 15:12
  
  Salut Papy,
  
  Ca fout un coup ce genre de r�flexion
  
  On ne me l’a pas encore fait. J’ai encore quelques tours de roue avant cela (j’ose esp�rer).
  
  De toute mani�re, si on ne veut jamais avoir � entendre ces mots « d�licats », il faut mourir jeune.
  
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- L’enfoir� 7 septembre 2007 15:21
  
  @L’auteur,
  
  Il y a quelques petites choses qui ont �t� mises sous silence dans l’article.
  
  Pourquoi y a-t-il des files dans les grandes surfaces ? Souvent il y a des caisses ferm�es alors que les files s’allongent � c�t�.
  
  La r�ponse est simple : c’est voulu. Pendant que l’on attend, il faut passer le temps. A c�t� des caisses, il y a de beaux articles que l’on a certainement oubli� d’acheter. Alors, que fait-on ? Ben, on ajoute dans le panier.
  
  Les caisses sont des endroits de vente de l’attente. Autant savoir.
  
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Thierry 5 septembre 2007 22:31

@ l’auteur,

vous devriez vous trimbaler avec un flingue, �a nous fera un chouette fait divers � la t�v�.

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goc 6 septembre 2007 02:56

pfff, vous comprenez rien !!

l’autre jour j’ai ete faire les courses avec ma fille qui etait enceinte (oui je suis papy), et comme j’avais peu de courses, j’ai ete a la caisse « vieux accompagn� de femme enceinte avec moins de 10 articles », et du coup, j’ai pu doubler les retrait�s, les machos, les blondasses_qui_ont_oubli�_leur_code, les couples_qui_font_leur_courses_a deux, et les redacteurs_d’article_chez_agoravox

quel pied !!!!

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tintinr 6 septembre 2007 10:55

Article tr�s r�aliste, auquel il faut h�las rajouter l’�pisode suivant :
- un article passe � un prix sup�rieur � celui affich� en rayon (toujours ...)
- demande d’explication
- appel au rollers (quand il n’est pas en arr�t maladie pour cause de chute)
- apr�s 10mn et quelquefois une course au rayon pour montrer l’emplacement
- les engueulades des clients suivants
- puis apr�s palabres au t�l�phone
- la caissi�re demande la cl� de correction � la caisse centrale
- ne manque pas de vous faire la remarque que sa prime de caisse va en prendre un coup
- et que dire quand tout � l’heure elle aura toutes les peines du monde � lire le code barre du ticket de r�duction Waouh ! ... C’est un peu diff�rent du marketing consum�riste de Michel-Edouard LECLERC tout �a ! mais un v�cu r�gulier dans les 3 grandes enseignes de mon secteur (Auchan, Carrefour et Leclerc)

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chams 6 septembre 2007 11:20

Allez j’ose avouer : le couple devant c’est ma femme et moi et le pire c’est qu’elle collectionne les coupons de reduction. C’est plus fort qu’elle

J’aime pas les artichaud mais comme on a un coupon de reduction sur l’achat de cinq boites... ET BEN T’EN MANGERA !!!!

Le pire c’est quand on a fini de decortiquer tous ces satanes coupons et que je sort la gold pour payer... A chaque fois j’ai honte

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Julien 6 septembre 2007 11:49

J’ai bien rigol� en lisant votre article.

J’ajoueterai que dans le genre « je choisis toujours la mauvaise caisse », il y a �galement « je choisis toujours la mauvaise file au p�age ».

Sinon pour vous aider � rester zen quand vous faites vos courses, je vous engage, si votre emploi du temps vous le permet, de vous rentre dans votre hyper vers les... 21 heures ! C’est absolument d�licieux, plus personne dans les rayons, des rang�es de caisses libres pour vous tout seul. Un vrai r�gal !

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Pak 8 septembre 2007 12:30

Haha excellent ! J’ai d�ja subit la m�me chose avec en plus une fausse manip sur le terminal de CB qui a rendu ma carte inop�rante ! Que du bonheur

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jobsanter 8 septembre 2007 15:46

Il me semble que la queue aux caisses des supermarch�s est une strat�gie commerciale soigneusement organis�e pour cr�er une animation dans les magasins et mettre la pressions sur les caissi�res.

Queue aux caisses ou pas, le temps pass� � enregistrer le caddie sera le m�me pour chaque client.

Il suffirait de 10 % de caissi�res en plus pour que les queues aux caisses soient r�sorb�es.

Preuve en est qu’aux plages horaires hors affluence on retire les caissi�res et l’on en vient � avoir une file d’attente de 20 minutes � la seule caisse ouverte... et quasiment personne dans le magasin.

J’ai connu la ville et j’habite maintenant en zone rurale. Pr�s de mon village perdu, � Corbigny dans la Ni�vre, il y a un Aldi. Autour de 13 h le samedi, alors que tous les ruraux mangent d’un seul coup de fourchette... eh bien, les quelques clients �gar�s dans le hard-discounter font quand m�me la queue � la caisse unique ouverte... d�pourvue de sa caissi�re qui range les produits dans les lin�aires.

Les magasins sans queue aux caisses sont ceux ou les clients sont rares. Il va se passer un moment encore avant la g�n�ralisation des caisses automatiques, chaque magasin avan�ant � petit pas et observant ses concurrents.

job
t’es un mouton, mon fr�re
on t’observe

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PPDA 8 septembre 2007 18:34

j’ajoute que j’ai toujours remarqu� un c�t� « louche » chez les caissiers, surtout les plus lents.

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ahbon 9 septembre 2007 19:53

Quelques id�es saugrenues qui me sont venues en faisant la queue :

1) Faire payer au client le temps pass� en caisse / lui faire une r�duction si le passage est rapide.

2) Faire payer l’utilisation des ch�ques, et tout autre comportement qui ralentit le processus.

3) Creer une caisse « rapide » : carte bleue obligatoire, pas de r�duction possible.

4) Mettre des panneaux « pensez � preparer votre moyen de paiement », « avoir attendu ne vous donne pas le droit de faire attendre les autres », ...

5) Creer une caisse � 5% : tout client qui l’emprunte paye 5% de plus. Forcement, il y aura moins de monde...

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winston 9 septembre 2007 22:32

Bravo. Article tr�s amusant.

Vous oubliez aussi la fameuse caisse prioritaire femmes enceintes. Cruel dilemme. Elle est souvent vide car peu osent prendre le risque de devoir laisser leur place � une future maman. Nous avons bien ri avec ma femme pour l’arriv�e du deuxi�me. Entre celui qui fait semblant de ne pas avoir remarqu� ce ventre l�g�rement pro�minent (bien sur interdit aujourd’hui d’avoir l’outrecuidance de nuire en connaissance de cause � une personne diminu�e par la maternit�) ; les justiciers qui tancent ceux qui ne vous laissent pas passer et ceux qui palissent devant votre chariot plein � ras bord quand vous leur sifflez la politesse. Une vraie �tude sociologique cette caisse

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Le peuple emmerdeur

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