lundi 26 avril 2010 - par Elodie No�l, JL ML

Comment et jusqu’o� dire « non » en famille ?

Peut-on �tre de gauche quand toute sa famille est � droite ? Ou catholique dans une famille de musulmans ? Sommes-nous contraints depuis notre plus tendre jeunesse � reproduire sans qu’on s’en rende compte le sch�ma familial ? Comment s’autonomiser, affirmer sa diff�rence en famille ? La d�sob�issance au mod�le parental, la transgression des r�gles explicites ou non-dites sont-elles n�cessaires pour conserver sa libert� en tant qu’individu et citoyen ?

Pour cette nouvelle enquête participative, AgoraVox et Ouvertures ont choisi le thème de la liberté et de l’affirmation de soi face à sa famille. La culture du « non » en famille est-elle ou non une condition pour le développement de l’esprit critique et de l’individualité du futur citoyen ? Ce sujet englobe des domaines extrêmement vastes, comme celui des libertés individuelles, du droit à la différence ou de la dépendance affective.

1. C’est un sujet d’actualité

France 2 a diffusé il y a quelques semaines un documentaire intitulé « Le Jeu de la mort ». Réactualisation de l’expérience de Milgram, l’idée était d’évaluer le degré d’obéissance d’un individu devant une autorité qu’il juge légitime, et d’analyser le processus de soumission à cette autorité. Cette expérience devait à l’origine expliquer le comportement des soldats nazis pendant la seconde guerre mondiale. Si elle convoque aussi d’autres problématiques, comme le pouvoir de la télévision sur les téléspectateurs, cette expérience pose la question de la désobéissance à une autorité en vertu de préoccupations morales.

Qu’en est-il de la désobéissance au sein de la famille ? Chacun de nous a ressenti un jour ou l’autre des désaccords avec ses parents, ses frères et sœurs. Mais peut-on vraiment dire « non » à ses parents ?

Dans Ouvertures, le magazine en ligne qui est à l’origine de cette enquête, est évoqué le prix Harubuntu qui récompense des initiatives de personnes résidant sur le continent africain. En 2009, Jacqueline Uwimana s’est vue remettre un prix pour son projet : apprendre aux enfants à dire non à leurs parents. « L’adulte, l’autorité administrative, les parents, l’enseignant, les religieux... n’ont pas le monopole de la vérité et n’ont pas toujours raison », estime cette Rwandaise qui a formé plus de 40 000 enfants à une nouvelle façon de penser et de faire face aux sources de conflits.

Alors que la société nous éduque depuis le plus jeune âge à l’obéissance et à la soumission à l’ordre établi et aux autorités, l’idée que désobéir peut s’avérer utile, voire salutaire, émerge comme un moyen d’affirmer son individualité, de laisser parler sa conscience propre et d’aiguiser son esprit critique. Alors désobéir, sûrement, mais comment, dans quelles limites ?

2. C’est un sujet politiquement incorrect pour notre société

En dehors de cas historiques de désobéissance civile, comme les mouvements mis en place en Inde par Mahatma Gandhi au début du XXe siècle, par Martin Luther King en 1955 aux Etats-Unis, (fortement influencés par les théories d’Henry David Thoreau, philosophe américain du début du XIXe siècle et auteur de l’essai très controversé La Désobéissance civile) ou encore la résistance pendant l’occupation allemande, désobéir à l’autorité n’a pas bonne presse dans notre société.

Dès leur plus jeune âge, l’école place les enfants dans des moules, leur inculquant les valeurs de soumission et de discipline comme seuls guides de conscience. On leur apprend à dire oui, mais exceptionnellement à exprimer ce que leur dicte leur conscience. Apprendre aux enfants à utiliser leur ressenti profond pour orienter leurs choix pourrait pourtant permettre un développement de l’esprit critique, dans le sens noble du terme.

Comment faire pour s’opposer à des valeurs que l’on n’estime pas justes ? Comment faire pour apprendre à un mineur à exercer cette liberté, alors qu’il n’a par définition pas atteint l’âge fixé par la loi pour jouir d’une pleine capacité civile et de la responsabilité pénale ?

Les fugues ou la rupture totale des relations avec sa famille sont-elles les seules réponses quand on se heurte à l’incompréhension et à l’imperméabilité de ses proches ? Faut-il au contraire tout faire pour conserver les liens, quitte à nier ses propres valeurs et modes de pensée ?

3. C’est un sujet profondément ancré dans la vie des internautes

Les internautes sont souvent des apôtres de la désobéissance. Les CD et les DVD sont trop chers ? On télécharge illégalement. On n’est pas d’accord avec un article en ligne sur un site d’information ? On le crie haut et fort sur les forums prévus à cet effet. L’internaute du XXIe siècle est désobéissant par nature.

Cette enquête concerne chacun d’entre vous, adultes (parents ou non) et enfants. Qui n’a jamais remis en question l’autorité de ses parents ? A tort ou à raison, il arrive toujours un moment dans sa vie où l’enfant ne sera pas d’accord avec les décisions ou les principes moraux de ses parents. Religion, sexualité, fréquentations, opinions politiques, pratiques de consommation, mode, codes tribaux, etc. opposent souvent les générations. Réussir à s’affirmer quand on s’estime dans son bon droit n’est pourtant pas chose facile, notamment sur les plans affectif et émotionnel.

C’est pour cela que nous sollicitons vos avis, vos commentaires, vos expériences.

Pensez-vous que désobéir au modèle parental est nécessaire ? Utile ? Irrespectueux ?
Comment peut-on affirmer sa différence, sa liberté de ne pas penser ou vivre comme on l’a appris, et conserver des bonnes relations avec ses proches ?
Comment avez-vous affronté le désaccord avec vos proches ?
Quelles sont les limites à la transgression des règles établies par les parents, et à plus forte raison par les autorités ?
Comment s’affranchir de la tutelle familiale sans se soumettre à d’autres conditionnements (modes, médias, publicités, web, etc.) ?
Dans une société de l’enfant roi, faut-il au contraire restaurer le respect de l’autorité familiale ? Comment ?

>> Facultatif : si vous le voulez, vous pouvez indiquer votre âge en début ou fin de votre commentaire. Cela enrichira la compréhension de votre message et sera utile pour l’exploitation de l’enquête.

Elodie Noël et Jean-Luc Martin-Lagardette

______________________________

>> Un grand merci à tous d’avoir participé à cette première phase de notre 5e enquête participative (EP). Beaucoup de très intéressantes contributions ont été postées que nous allons maintenant analyser. Nous organiserons la substance recueillie en tâchant de regrouper et de classer les idées similaires. Et nous tiendrons bien évidemment compte des remarques de certains sur la pertinence de l’angle qu’Elodie et moi avons choisi.

Cette synthèse fera l’objet d’un deuxième article qui comportera vraisemblablement un nouveau questionnaire destiné à affiner les perceptions mises en valeur à la suite du premier. Nous verrons aussi si des compléments d’enquête de notre part sont nécessaires.

Nous fermons donc les commentaires de ce premier article, en vous donnant rendez-vous courant mai pour le deuxième.

279 r�actions

Commentaires: 0 | 100 | 200

Lydie Gomas 26 avril 2010 09:54

Tr�s int�ressant,j’ai 16ans & je vis quotidiennemt en d�saccords avec mes parents.
Et quelques fois en effet,on n’as pas m�me le droit de dire ce que l’on pense,on se tais et fais. Mais ce n’est pas le cas dans toute les familles,certaines autorisent leurs enfants � avoir un avis. En fait,cela d�pent de ou & de qui on n� ?

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LE CHAT 26 avril 2010 09:55
1. Pensez-vous que d�sob�ir au mod�le parental est n�cessaire ? Utile ? Irrespectueux ?
  C’est un passage oblig� , un grand grand classique , c’est l’affirmation de soi , l’ado qui rebelle pas un minimum est un vraie couille molle ! vu par les parents , �a gonfle parfois , mais �a se tasse avec le temps
2. Comment peut-on affirmer sa diff�rence, sa libert� de ne pas penser ou vivre comme on l’a appris, et conserver des bonnes relations avec ses proches ?
  oui tout � fait , supporter de Lens dans les BDR , �a ne me d�range pas de porter haut et fort mes couleurs , le tout dans la bonne humeur ..
3. Comment avez-vous affront� le d�saccord avec vos proches ?
  naturellement , faut juste pas insister grossi�rement sur les points de d�saccord , surtout pour des questions d’opinion, inutile de braquer inutilement les gens !
4. Quelles sont les limites � la transgression des r�gles �tablies par les parents, et � plus forte raison par les autorit�s ?
  en tant que parent , ce que je d�sapprouve le plus est le manque de respect , �a , �a ne passe pas !
5. Comment s’affranchir de la tutelle familiale sans se soumettre � d’autres conditionnements (modes, m�dias, publicit�s, web, etc.) ?
  �tre ind�pendant et pas suivre le troupeau !
6. Dans une soci�t� de l’enfant roi, faut-il au contraire restaurer le respect de l’autorit� familiale ? Comment ?
  
  par le dialogue
  
  LE CHAT , plus proche maintenant des 50 que des 40 ...... , mais toujours jeune dans sa t�te
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- LE CHAT 26 avril 2010 10:04
  
  @shawford
  c’est pas parce qu’on a rien a dire qu’il faut fermer sa gueule !
  je sais rien , mais je dirai tout !
  
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- in�s 26 avril 2010 14:33
  
  Auteurs,
  J’ai plus de temps pour vous r�pondre et je vais suivre votre questionnaire comme le Chat.
  Pensez-vous que d�sob�ir au mod�le parental est n�cessaire ? Utile ? Irrespectueux ?
  D�sob�ir, le mot est fort mais je rejoins le Chat dans son propos :
  L’affirmation de soi est n�cessaire et utile mais irrespectueuse, non.
  C’est souvent une d�marche inconsciente de l’enfant, l’adolescent en face de son environnement.
  
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- in�s 26 avril 2010 14:46
  
  Auteurs,
  Comment peut-on affirmer sa diff�rence, sa libert� de ne pas penser ou vivre comme on l’a appris, et conserver des bonnes relations avec ses proches ?
  
  Ma r�ponse est facile : ils ne m’ont jamais appris � �tre comme eux sauf � respecter les r�gles communes.
  Mettez en terre deux plants de peupliers et dans leur croissance, ils ne se ressemblent pas. Un air de famille malgr� tout.
  
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- in�s 26 avril 2010 14:49
  
  Auteurs,
  Comment avez-vous affront� le d�saccord avec vos proches ?
  
  Je ne connais pas ce type de probl�me.
  
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- in�s 26 avril 2010 14:57
  
  Auteurs,
  Quelles sont les limites � la transgression des r�gles �tablies par les parents, et � plus forte raison par les autorit�s ?
  
  Les limites sont celles sont de l’autorit� apprise et bien comprise, ceci ne veut pas dire que j’accepte un raisonnement qui ne correspond plus � l’�volution.
  
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- in�s 26 avril 2010 15:06
  
  Auteurs,
  Comment s’affranchir de la tutelle familiale sans se soumettre � d’autres conditionnements (modes, m�dias, publicit�s, web, etc.) ?
  
  Votre question me parait tordue car ma tutelle familiale (leur mode de vie) a ignor� modes, etc..
  
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- in�s 26 avril 2010 15:27
  
  Auteurs,
  Dans une soci�t� de l’enfant roi, faut-il au contraire restaurer le respect de l’autorit� familiale ? Comment ?
  
  Est-ce une question o� l’on doit apporter une r�ponse individuelle ou collective ?
  
  Individuellement, oui. Collectivement, notre soci�t� occidentale est en crise, je l’esp�re en questionnement et assez de ce formatage impos�. D’ailleurs, tout le monde en a marre mais comment, je ne sais pas.
  
  Mon CV,
  Fille de viticulteurs mari�e � 18 ans avec un viticulteur (c’est moi et pas d’autres, pour la d�cision) avec deux ravissantes jumelles chiantes de 8 ans. En suis-je propri�taire ou locataire de ces derni�res ?
  
  Vous m’excuserez pour le gras, il y a un probl�me.
  
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eric 26 avril 2010 09:58

Tr�s vaste sujet !, mais votre probl�matique me semble entach�e de pr�jug�s. Est ce que vous ne partez pas de l’id�e que la rupture est souhaitable en soi ? Ne n�gligez vous pas le fait qu’apprendre � dire non, peut notamment s’apprendre en famille ? Je pourrai vous en dire des kyrielle sur ce sujet qui est je crois au cœur de l’actualit�, de la soci�t� et, entre autre, de la diff�rence gauche droite. Il concerne la transmission, le passage entre g�n�rations, la conception de la libert� etc...Il me semble qu’il y a une grande diff�rence entre un mod�le jud�o chr�tien quelque chose... qui trouve la libert� dans le fait d’assumer consciemment, de s’approprier des d�terminismes, quitte � les r��valuer et un mod�le de soit disant rupture qui peut laisser en pratique dans l’ignorance de ses propres d�terminismes.
Il me semble qu’il y a des grandeurs compl�mentaire entre le combat plus t�t de gauche d’une sorte de refus � tous prix de l’h�t�ronomie et la tradition plus t�t de droite sans doute de recherche de libert� dans une h�t�ronomie assum�e et lib�ratrice. Il y a un effort prom�th�en dans le premier, mais qui � mon avis peut facilement d�boucher sur une impasse notamment par renoncement � une part de soi mais �galement en laissant l’individu assez d�sarm�s face � des h�t�ronomies de remplacement.

Quoi qu’il en soit, il y a quelque part une �tude sur internet qui donne un aper�ut des r�sultats. Je crois que cela concernait les enseignants au niveau universitaire. Les enfants de famille de droite ont une tr�s l�g�re tendance � �tre � droite qui se manifeste par le fait qu’ils sont globalement un peu moins � gauche que l’ensemble de la profession. En revanche, les enseignants issus de famille de gauche se trouvent choisir tr�s massivement la gauche.

Dan mon esprit, cela s’interpr�te comme le fait qu’une �ducation de droite en principe soucieuse de transmettre une tradition pr�disposerait � une certaine libert� de choix, l� ou une �ducation de gauche, en principe suppos� conduire � refuser certaines formes d’autorit� conduirait � un certain conformisme....

Pour caricaturer encore plus, je dirai qu’une �ducation chr�tienne, en pla�ant la source d’e l’autorit� au del� de toute manipulation humaine, conduit � relativiser les autorit�s de ce monde, l� ou une �ducation de gauche de type gnostique conduit � chercher qui a « raison » et alors � risquer de pouvoir se soumettre assez aveugl�ment � des soit disant v�rit�s humaines avec d’autant plus de d�votion qu’on � le sentiment de les avoirs librement choisies et l’immense difficult� que l’on a � en sortir d�s lors qu’objet d’un choix existentiel, elles sont constitutive d’une personnalit� un peu d�sincarn�e.

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- jiempe 27 avril 2010 10:39
  
  Bravo et merci pour votre analyse � laquelle j’adh�re totalement.
  N’oublions pas que dans la doctrine chr�tienne, l’Homme est libre de ses choix, peut se tromper, puis se racheter..ou pas. Il n’en reste pas moins membre de la famille humaine.
  
  Bonne journ�e
  JM
  
  P.S J’ai d�couvert le mot « h�t�ronomie » aujourd’hui !
  
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- in�s 26 avril 2010 10:20
  
  Shawford
  
  Vous �tes all� aux provisions, la baraque � frites de l’enfoir� �tait ouverte.
  
  Attention au r�gime alimentaire.
  
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- Le chien qui danse 26 avril 2010 11:52
  
  Du pur G�lone dans le texte....
  
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- nexus 27 avril 2010 20:26
  
  Donc Mr Gelone, selon votre raisonnement, du fait de r�pondre � ce fil, vous �tes de fait un internaute, donc un voleur ?
  
  Je vous rejoins cela dit sur le c�t� maladroit de ce passage. Ce qui est regretable dans la phrase �nonc�e par l’auteur, c’est le superbe amalgame entre internaute et t�l�chargement ill�gal. Chaque personne peut �tre internaute � partir du moment ou il est devant un ordinateur, pc, ou smartphone connect� au world wide web.
  Ne confondons pas tout ! (Les m�dias mainstream nous servent d�j� cette soupe matin midi et soir).
  
  R�duire l’immensit� et la port�e culturelle du partage global de la musique, culture, ... � l’unique dimension commerciale est la seconde erreur de cette phrase. Mais c’est � l’image de notre soci�t� de consommation. Tout �tant vu comme marchandise ayant un co�t intrins�que associ�.
  
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JL 26 avril 2010 10:23

Je crois que la question de l’ob�issance ne se pose que dans un contexte d’autoritarisme.

Si la famille fonctionne correctement, la question de pouvoir dire non ne se pose pas. C’est pourquoi, vouloir « former les enfants � pouvoir dire non » me para�t �tre une tr�s mauvaise voie.

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Le chien qui danse 26 avril 2010 10:38

Bonjour,
N� dans un milieu culturel et dans une r�gion donn�e comme tout un chacun, j’ai d�cid�, pas tr�s consciemment, de m’en �loigner vers l’�ge de 17/18 ans. Cela � d�but� par un petit �loignement g�ographique, c�d que je ne rentrais plus chez mes parents quitte � coucher dehors. Puis un jour j’ai fait le grand saut, partir loin (800 kms) et d�marrer une vie personnelle sans influences ni de culture ni de personnes. Cela � induit une distanciation des rapports familiaux. J’ai longtemps v�cu une forme de petite culpabilit� de « faire �a » � mes parents et notamment forc�ment � ma m�re.

Je n’ai que des rapports tr�s �pisodiques avec « les membres de ma famille » et, je dois l’avouer, plus pour leur faire plaisir que par n�cessit� pour moi. Je n’est aucun m�pris � leur �gard, mais simplement je n’ai pas pu consid�rer que les « liens culturels et familiaux » soient incontournables et priment sur mes choix, qui �taient assez pulsionnels � l’�poque. Nourri certainement d’une forte individualit� j’ai voulu faire ma vie selon ma perception des choses, ce qui ne f�t et n’est toujours pas simple, J’ai du donc cr�er cette rupture que j’ai faite d’une mani�re assez brusque pour �chapper � une vie pr�-conditionn�e. Je le comprend mieux aujourd’hui d’autant plus que j’ai fr�re et soeur, un peu plus ag�s, qui ne l’ont pas fait. Ah oui �tant petit dernier, n� donc tr�s entour�, couv�, dirig�, il a fallu que je me r�cup�re...

J’ai eu des enfants � mon tour, je n’ai pas v�cu en famille, la s�paration est venue vers les huit ans du premier enfant, je suis rest� n�anmoins tr�s proches et pr�sent, mais plus permanent.
Enfants autonomes aujourd’hui bien qu’assez jeunes, je me suis efforc� d’�tre le moins influent possible, tant dans les points de vues que les fa�ons d’�tre, tout en conservant l’id�e premi�re que le dialogue et le d�veloppement d’une vision objective �tait la base qui leur permettraient de faire des choix conscients et personnels dans leurs vies respectives dans le respect de soi et des autres, j’ai donc concentr� mon attitude �ducative sur cette fa�on de voir. Leur m�re, personne en d�finitive tr�s ind�pendante aussi, � biensur contribu� fortement � ce contexte �ducatif.
D’ailleurs du cot� de leur m�re la famille est assez inexistante aussi, ce qui fait que ce sont des enfants qui n’ont pas trop « d’origines », bon �a � pas l’air de les troubler plus que �a, bien que �a les interroges quand m�me, surtout que l’une d’elle fait des �tudes de socio...
Cette histoire met bien un coup � la notion de « racines » dont beaucoup disent �tre indispensables pour pouvoir exister en �tre complet et libre, je ne saurais que r�pondre.
Tout cette histoire n’est certainement « que » la mienne, mais souvent je vois des personnes englu�es, enfin c’est comme cela que je l’interpr�te, dans des situations de familles ou de culture locale qui sont dans l’envie de tout virer mais qui ne le font pas parce que pour eux ce n’est pas possible.
Alors �tre radical, faut-il ou pas s’�loigner des parents, je pense, comme dirait Deleuze sur un autre probl�me, que c’est d’abord une question de parents.
Bon c’est un peu court, �videmment il y aurait plein d’autres choses � dire, de plus on est sur un m�dia public c’est pas �vident, enfin si �a peut faire avancer le d�bat...

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bonsens 26 avril 2010 10:41

mais pourquoi syst�matiquement dire non ? une attitude adulte consiste � se positionner de fa�on responsable et nuanc�e sujet par sujet , et pas � priori « pour » ou « contre » ; si les b�ni oui oui sont effectivement une r�alit� qui existent , les r�leurs qui disent non � tout et bloquent tout et son contrairte , croyez moi , cela existe aussi ( et particuli�rement en france semble t’il ) ....

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bonsens 26 avril 2010 10:44

par ailleurs votre titre me semble un peu tendancieux : croyez vous qu’il soit plus facile d’�tre seule avec une sensibilit� de droite dans une famille de gauche que l’inverse . Et non , croyez moi , la gauche est souvent tr�s intol�rante , tr�s tr�s intol�rante et donneuse de le�ons . Regardez l’article de gruni , par exemple ci dessous . Le plus inqui�tant , c’est qu’elle est de bonne foi dans son intol�rance ....

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- Elodie No�l 26 avril 2010 11:22
  
  Bonsens,
  
  Nous n’avons pas donn� tous les cas de figure, mais �videmment la question se pose tout autant quand on est de droite dans une famille de gauche que l’inverse, quand on se convertit � l’islam dans une famille catholique ou au catholicisme dans une famille musulmane... Nous avons juste donn� quelques exemples, sans pr�tendre � l’exhaustivit�.
  
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- Olivier Bonnet 27 avril 2010 07:25
  
  Il y a de quoi, bonsens : regardez l’histoire ! La droite �tait pour la peine de mort, pour la colonisation, contre l’avortement, contre le repos dominical, contre les cong�s pay�s... En somme, la droite s’oppose constamment � tout progr�s social. La « d�mocratie apais�e » que l’on nous sert constamment ces temps-ci (venant de gens de droite ou assimil�s comme Valls) est une faribole. Non, toutes les opinions ne se valent pas. Il y a d’un c�t� des privil�gi�s, une petite minorit�, qui profite de fa�on �hont�e du syst�me en emmagasinant toujours plus de richesses et en exploitant les travailleurs, et c’est la droite qui la d�fend. Puis il y a un id�al pour plus de justice sociale, et c’est la (vraie) gauche qui le porte. Alors pourquoi �tre « tol�rant » envers qui s’oppose syst�matiquement � tout progr�s et d�fend les privil�ges de castes et les in�galit�s de plus en plus criantes ? Expliquez-moi en quoi cette vision de la soci�t� humaine comme une jungle o� r�gne la loi du plus fort, v�hiculant des valeurs de r�ussite mat�rielle et d’�go�sme est-elle respectable ? Et je ne caricature pas, ouvrez les yeux si vous ne vous en �tes pas aper�u, et reprenez les manuels d’histoire pour voir les positions successives des droites fran�aises. Aujourd’hui, c’est la droite au pouvoir qui a instaur� les franchises m�dicales, scandaleux imp�t contre la maladie, qui d�rembourse les m�dicaments, augmente le forfait hospitalier, si bien qu’aujourd’hui certains n’ont plus (dans le 5 ou 6�me pays le plus riche du monde !) les moyens de se soigner, et qui entend faire travailler plus longtemps - mais en fait, comme on est au ch�mage avant, toucher une retraite de plus en plus r�duite - en nous expliquant qu’on ne peut faire autrement. Alors que si : au lieu d’�tre assise sur les revenus du travail, la protection sociale doit aussi �tre financ�e par les revenus financiers, les dividendes, stock-options, rentes et autres golden tout ce que vous voulez.
  
  Avec leur chanson « on ne peut pas faire autrement » ou Tina (there is no alternative), les lib�raux (= la droite) mentent. Extrait du dossier de Fakir sur les retraites : "Ce sont donc les financiers eux-m�mes qui dressent ce constat, avec �tonnement : jamais les b�n�fices n’ont �t� aussi hauts, jamais les salaires n’ont �t� aussi bas, un d�s�quilibre in�dit depuis au moins un demi-si�cle, et vrai pour l’ensemble des pays industrialis�s. Et cette analyse ne souffre d’aucune contestation : d’apr�s le Fonds Mon�taire International, dans les pays membres du G7, la part des salaires dans le Produit Int�rieur Brut a baiss� de 5,8% entre 1983 et 2006. D’apr�s la Commission europ�enne, au sein de l’Europe cette fois, la part des salaires a chut� de 8,6%. Et en France, de 9,3%. Dans le m�me temps, la part des dividendes dans la valeur ajout�e passait de 3,2% � 8,5%. Un quasi-triplement. (...) Le PIB de la France s’�l�ve, aujourd’hui, � pr�s de 2 000 milliards d’euros. � Donc il y a en gros 120 � 170 milliards d’euros qui ont rip� du travail vers le capital, calcule Jacky Fayolle, ancien directeur de l’IRES – Institut de Recherche Economique et Social. � 120 � 170 milliards par an, alors ? � � Pour aller tr�s vite, c’est �a. � M�me avec des estimations basses, le seuil des cent milliards d’euros est largement d�pass�. Soit plus de dix fois le � trou � de la S�curit� sociale en 2007 (dix milliards, l’ann�e d’avant la crise), cinq fois celui de 2009 (22 milliards d’euros, crise oblige). Une vingtaine de fois celui des retraites (7,7 milliards d’euros). Des � trous � amplement m�diatis�s, tandis qu’on �voque moins souvent celui, combien plus profond, creus� par les actionnaires dans la poche des salari�s…"
  
  Et non contente de demander toujours aux m�mes des sacrifices, au profit de toujours les m�mes, pendant ce temps-l�, la droite maintient le bouclier fiscal pour prot�ger ces pauvres riches des mains avides des cr�ve-la-faim... �tre de droite, ne vous d�plaise, c’est d�fendre tout cela. Et ce n’est pas respectable, en se pla�ant sur le simple terrain de l’humanisme, de l’�quit�, de la solidarit� et de la morale. Bref, de tout ce qui devrait gouverner le coeur des hommes !
  
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- jiempe 27 avril 2010 10:47
  
  @ O.Bonnet.
  
  Ce que vous d�crivez n’est, � mon sens, ni de droite ni de gauche. C’est tout simplement l’Humanisme contre la Barbarie (financi�re, en l’occurence).
  
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- SALOMON2345 27 avril 2010 17:23
  
  Entre :
  - « touche pas � la casserole car tu vas te br�ler » dont l’ob�issance imm�diate � qui sait ne peut - pour le propre salut du petit - �tre contest�e,
  - et l’ordre « ne discute pas, aujourd’hui c’est le jour du cath�, d’aider ton p�re � vendre l’huma
  »
  - ou « va au stade : »le foot �a forme les hommes !«
  ...existe une gamme de gris dans l’autorit� (du noir au blanc) et je crains que vouloir simplifier ce qui est compliqu� me semble vain !
  Quel rapport entre la prudence apprise et retransmise par l’adulte et ce m�me qui s’autoriserait � �tre »la conscience « du petit ? Bien s�r aucune !
  Apprendre � �tre »social« comporte effectivement des choix donc des risques d’erreur mais o� est la v�rit� ?
  L’ancien transmet ce qu’il croit savoir - traverser lorsque le feu est au rouge (image) et le jeune appr�cie et pour conforter ce point de vue je rappelle le philosophe : »si jeunesse savait...si vieillesse pouvait« lequel insiste et pr�tend »que le pessimiste est un optimiste qui a de l’exp�rience !" d’ou une autorit� parfois lourde mais c’est l’amour parental qui veut �a !
  Hors de tout �a, il y a des cas, des exceptions, mais ces �chantillons ne font pas la r�gle et il est �vident qu’il faut que Gavroche dise merde � son p�re Th�nardier mais aussi que chez les Brasseurs, Claude remercie Pierre !
  Salutations
  
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in�s 26 avril 2010 10:44

Elodie

Votre texte va dans tous les sens, Je vous offre ma r�flexion.

Les enseignants re�oivent de plus en plus dans leurs classes des �l�ves irrespectueux, incorrects. La fonction d’un professeur est d’offrir une m�thode de compr�hension et le go�t au savoir et non h�las, de faire la discipline.

Je n’ai pas �t� �lev�e comme une enfant roi par mes parents et je les en remercie.
Il m’est arriv�e d’avoir chahut� les enseignants mais jamais � les injurier.
Je ne suis pas all�e � l’�cole pour dire oui ou non mais apprendre comment savoir pourquoi je peux dire oui on non.

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- Elodie No�l 26 avril 2010 11:03
  
  In�s,
  Je pense que vous avez mal interpr�t� notre question. Le sujet de l’article est plut�t orient� vers l’apprentissage de la libert� individuelle, et comment faire cet apprentissage dans une soci�t� bas�e sur le respect des r�gles communes.
  Le r�le principal de l’�cole est bien �videmment d’inculquer des connaissances aux enfants, mais aussi je pense de leur apprendre � �tre des citoyens honn�tes et des personnes ayant un sens critique, et notamment la capacit� de dire non.
  
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- in�s 26 avril 2010 11:13
  
  Elodie
  
  Vous pensez comme vous l’entendez.
  Vous parlez d’apprentissage de la libert�, merci. Mes parents et les enseignants m’ont donn� satisfaction.
  
  je ne con�ois pas de libert� individuelle sans libert�s communes et je n’ai pas reproduit le m�me sch�ma de mes parents. J’ai � 18 ans, d�sirer un enfant, j’en ai deux en m�me temps et un mari avec.
  Mes parents ont compris mon choix qui est le mien.
  
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- eric 26 avril 2010 12:09
  
  Vous me semblez confirmer mon impression de d�part, un biais dan la pens�e. Dans la pratique �ducative, il me semble plus difficile d’apprendre � ses enfants � dire oui, � s’engager, qu’� dire non ce qui en g�n�ral porte moins � cons�quence...
  
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- L’enfoir� 26 avril 2010 16:11
  
  Ines,
  Questions :
  1. Avez-vous appris quelque part � �tre parent ?
  2. Donc, vous �tiez voulue. Je me trompe ?
  
  Cela fait des diff�rences �normes.
  
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- in�s 26 avril 2010 17:40
  
  L’enfoir�
  Ines,
  Questions :
  1. Avez-vous appris quelque part � �tre parent ?
  2. Donc, vous �tiez voulue. Je me trompe ?
  
  Vous �tes curieux, pourquoi pas ?
  
  1/ A �tre parent.
  Non, et vous pour faire l’enfant ?
  
  2/ Donc, vous �tiez voulue. Je me trompe ?
  Je connaissais mon mari depuis l’�ge de 10 ans et ne venez pas me poser la question : et les autres ?
  
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- L’enfoir� 26 avril 2010 17:56
  
  Ines,
  Vous vous rendez compte que mes questions n’�taient pas innocentes.
  
  1. Avez-vous appris quelque part � �tre parent ? « Non, et vous pour faire l’enfant ? »
  
  Pour faire l’enfant, cela peut �tre normal, c’est ce qu’on appelle l’�ducation (et pas l’enseignement) des parents.
  A �tre parent, � mon avis, cela ne s’apprend que sur le tas, dans la pratique avec l’esp�rance que cela marche. Qui se pose la question : serais-je un bon p�re, une bonne m�re ? Aurais-je les moyens d’assumer la t�che ?
  
  2/ Donc, vous �tiez voulue. Je me trompe ?Je connaissais mon mari depuis l’�ge de 10 ans et ne venez pas me poser la question : et les autres ?
  
  Je ne parlais pas de votre mari. Quand le gosse est un « accident de parcours », cela change tout.
  Je peux vous dire que j’en connais certains (des)avantages.
  
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- in�s 26 avril 2010 18:04
  
  l’Enfoir�
  Je ne parlais pas de votre mari. Quand le gosse est un "accident de parcours", cela change tout.
  Je peux vous dire que j’en connais certains (des)avantages.
  
  Amant voulu, mari voulu, enfant voulu (mes fillettes sont venues par deux en jumelles. C’�tait une promotion de Dieu ou le hasard).
  
  La Belgique n’est pas jumelle ?
  
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- L’enfoir� 26 avril 2010 18:50
  
  In�s,
  
  « Amant voulu, mari voulu, enfant voulu »
  
  Alors, aucun probl�me. Blue sky.
  
  « La Belgique n’est pas jumelle ? »
  
  Je ne connais pas la raison de cette question. Quoique mon dernier article sur la question �tait justement une all�gorie avec une question de couple.
  
  Comme quoi, tout se tient, en d�finitive. Seule l’�chelle de grandeur est diff�rente.
  
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- in�s 26 avril 2010 19:31
  
  l’Enfoir�
  La Belgique n’est pas jumelle !
  
  Tout va bien, vous avez retrouv� votre soeur et Papa le ROI.
  
  On a eu peur vous.
  
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bonsens 26 avril 2010 10:51

ines ,votre post est l’�manation du bon sens m�me

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saint_sebastien 26 avril 2010 11:11

� partir du moment ou l’on a une ind�pendance financi�re , on fait ce qu’on veut , pas avant.
si on vit sous le m�me toit que ses parents , on leur doit un respect total, apr�s , je vois pas en quoi ils auraient quelque chose � redire sur notre mode de vie.
J’ai ferm� ma gueule jusqu’� vingt ans , et une fois dehors , j’ai fait ce que j’ai voulu devant eux , chez moi parce qu’ils n’ont plus aucun mot � dire sur n’importe quel aspect de ma vie.
Cela ne veut pas dire pour autant ne pas les respecter, juste qu’ils n’ont plus aucun levier � faire jouer en cas de d�saccord.

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- LE CHAT 26 avril 2010 11:31
  
  @saint sebastien
  
  oui , le « j’ai 18ans , je fais ce que je veux » est balay� d’un revers de main et l’ado vite remis en face de la vraie r�alit� !
  
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- Le chien qui danse 26 avril 2010 16:27
  
  Ah et donc vous avez attendu de longues ann�es pour vivre comme vous l’entendiez en sachant que vos parents ne partagerez pas votre avis, donc que vos parents vivaient avec un fils qu’ils ne connaissaient pas, est-cela que vous appelez respect ?
  
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- Le chien qui danse 26 avril 2010 16:29
  
  Et le chat sait, lui, lire la vraie r�alit� de la vie...
  
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- LE CHAT 27 avril 2010 08:38
  
  @chien qui danse
  
  oui , �tant grand p�re , j’ai quand m�me du v�cu , et quand apr�s avoir montr� des v�l�it�s d’ind�pendance le gamin vient tendre la main pour de l’argent de poche , qu’est ce qu’on se marre !
  
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Le chien qui danse 26 avril 2010 11:49

Je sens qu’il va sortir de ce fil un esp�ce de relent de vieille france poussiereuse et presque malodorante qui fleurera la mis�re intellectuelle dont font souvent preuve bon nombre d’intervenants.
Enqu�te risqu�e et certainement pr�matur�e, mais bon... faut bien essuyer les pl�tres, bon courage aux auteurs.

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finael 26 avril 2010 13:56

Je ne peux que parler de mon exp�rience et celle de mes proches �videmment ;
Mon exp�rience personnelle est toutefois plut�t « hors normes ».

Pensez-vous que d�sob�ir au mod�le parental est n�cessaire ? Utile ? Irrespectueux ?

Il manque la distinction entre le mod�le parental et les injonctions parentales. Dans mon cas les injonctions ne correspondaient pas au mod�le.

Ensuite, de quel « mod�le » parle-t-on ? Il est beaucoup plus facile de suivre un mod�le ayant men� � une r�ussite sociale qu’un mod�le ayant men� � la d�ch�ance.

Jeune enfant, on n’a gu�re de points de comparaison et l’on suit in�vitablement le mod�le parental, de m�me qu’on ne peut que respecter ses parents qu’on le veuille ou non.

On sait, depuis tr�s longtemps, que ce n’est que vers l’�ge de 7 - 8 ans (« l’�ge de raison » de nos anc�tres) que l’enfant commence � faire des comparaisons et � l’adolescence que les r�voltes contre le mod�le parental sont le plus fr�quentes. Suite � la p�riode de respect, elles peuvent �tre tr�s utiles m�me si elles sont souvent irrespectueuses.

Comment peut-on affirmer sa diff�rence, sa libert� de ne pas penser ou vivre comme on l’a appris, et conserver des bonnes relations avec ses proches ?

Dans mon cas cela n’a pas �t� possible. Les conflits ont rev�tu une violence extr�me suivis d’une rupture quasi-totale � la majorit� (21 ans). Et m�me aujourd’hui, 40 ans plus tard la famille « n’existe plus ». J’ai bien r�ussi, apr�s une psychoth�rapie assez longue, et n’en d�plaise � ses d�tracteurs, � me rapprocher de ma m�re, mais elle est morte peu apr�s.

Comment avez-vous affront� le d�saccord avec vos proches ?

En apprenant � supporter les coups et la violence, puis en m’�loignant d’eux d�s que j’ai pu.

Quelles sont les limites � la transgression des r�gles �tablies par les parents, et � plus forte raison par les autorit�s ?

Pour moi ce sont les propres r�gles de mes parents et de ma famille qui ont form� un cadre moral dans lequel j’ai �volu�. en g�n�ral on transgresse les r�gles et fonction d’autres r�gles que l’on place plus haut. Pour ma part, je le r�p�te, les injonctions parentales �taient en contradiction avec leurs propres r�gles, leurs actes ne correspondaient pas aux id�es qu’ils professaient et ce sont ces id�es (du moins en partie) qui ont guid� mes actions et en ont �tabli les limites.

Comment s’affranchir de la tutelle familiale sans se soumettre � d’autres conditionnements (modes, m�dias, publicit�s, web, etc.) ?

Pour moi cela a �t� assez facile, vivant le plus possible � l’�cart de ces modes, m�dias et publicit�s. Et la psychoth�rapie que j’ai entrepris jeune, comme mon premier m�tier, m’ont appris � analyser en profondeur discours et image. Ceci �tant, je pense qu’on ne peut y �chapper totalement.

Dans une soci�t� de l’enfant roi, faut-il au contraire restaurer le respect de l’autorit� familiale ? Comment ?

Oui ! Bien que dans mon cas c’est all� � un extr�me que je ne souhaite � personne, nos soci�t�s sont all�es beaucoup trop loin dans l’autre sens.

Mais attention ! le respect, �a ne se d�cr�te pas, �a se m�rite !

J’ai 58 ans, mon p�re en a 83 et je suis l’ain� d’une famille de 4 enfants. Je n’ai de relations plus ou moins r�guli�re qu’avec une de mes soeurs et mes voisins et amis forment depuis des dizaines d’ann�es « mes proches ».

Je dirais aussi que ce questionnaire me para�t un peu trop simpliste, les relations humaines �tant extraordinairement complexes : M�me si les conflits avec ma famille ont �t� extr�mes et extr�mement violents, j’ai toujours gard� pour eux un respect m�rit� ... paradoxal non ?

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- Elodie No�l 26 avril 2010 14:22
  
  Finael,
  
  Si le questionnaire vous parait simpliste, c’est que nous avons voulu rester les plus neutres possibles dans nos formulations, afin de ne pas influencer dans un sens ou dans un autre les commentaires et t�moignages. Votre contribution est tr�s int�ressante, puisque vous introduisez des nuances, et �voquez la complexit� de la question. Merci !
  
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- L’enfoir� 26 avril 2010 15:09
  
  Finael,
  Moi qui en connais un peu plus sur toi.
  Toi qui en connait un peu plus sur moi.
  On a connu des p�riodes tr�s troubles et on s’en souvient.
  L’enfance garde une trace sur tout la vie qui suit.
  Ce sont des r�flexes, ce sont des intuitions, des obligations personnelles avec des r�gles implicites, inculqu�es apprises ou simplement naturelle dues � l’exp�rience de la vie ensemble.
  En fait, m�me quand on a plusieurs vie, l’enfance reste le fil rouge.
  
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- finael 26 avril 2010 16:11
  
  Salut Guy !
  
  J’ai vu qu’on t’avait « moinss� », �trange !
  
  Je dirais m�me plus : bizarre !
  
  qu’est-ce qu’il prend aux gens ?
  
  En ce moment je repense � ton article « futuriste » sur la Belgique ... ben dis donc ! pas si « politique-fiction » que �a !
  
  Tu avais vu venir les choses.
  
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- L’enfoir� 26 avril 2010 16:19
  
  Salut Finael,
  
  J’ai parfois des visions.
  La fin, justifie les moyens car il faut lire jusqu’au bout.
  
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- L’enfoir� 26 avril 2010 16:21
  
  Et en plus cela se trouve ici.
  
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- L’enfoir� 26 avril 2010 18:55
  
  Finael,
  
  J’ai oubli� de r�pondre � cette question
  
  « J’ai vu qu’on t’avait »moinss�« , �trange ! Je dirais m�me plus : bizarre ! »qu’est-ce qu’il prend aux gens ?«
  
  En fait, c’est devenu une habitude. Je l’ai remarqu� depuis un certain temps. Parfois je me demande si ce n’est pas automatique dans le programme d’introduction.
  Tu sais de petites instructions qui seraient
  »if SIGNON is equal « l’enfoir� »
  set VOTING_COUNTER= VOTING_COUNTER - 1 ;
  end if ;
  "
  
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- ddacoudre 27 avril 2010 17:46
  
  bonjour �lodie
  
  bon courage, il me semble que tu abordes un sujet aussi important par justement une rationalit� culturelle qui l’habite, dans d’autres cultures tu ne poserais m�me pas ces questions l�. savoir d�j� pourquoi l’on se pose ces questions est d�tenir une part de la r�ponse, m�me si elle est petite.
  
  l’on ne choisis jamais la d�sob�issance, comme l’on ne choisit pas d’�tre diff�rent de sa famille.
  il faut seulement analyser les �v�nements qui se sont cumul�s pour aboutir au r�sultat constater nous convenir. cette capacit� l� rel�ve de l’impossible, car l’on e peut �tre dans son analyse m�morielle et vivre le pr�sent en construisant le futur m�moriel esp�r�.
  notre non conscient fait tout cela pour nous � la vitesse de millisecondes qui nous sont imperceptibles et la part consciente qui nous reste est bien maigrichonne.
  pour tant l’on doit s’en contenter.
  notre monde est le monde du verbe qui traduit imparfaitement tout notre non conscient �motionnel..
  c’est pour cela que tout ce que nous pensons est en puissance d’�tre, mais pas forc�ment sous l’aspect verbal dont nous donnons la traduction, car le mot est castrateur, et sur une �chelle de z�ro � l’infini, il tient pour chaque �tre qui le prononce une place diff�rente.
  notre existence est faite d’un d�terminisme al�atoire, l’ob�issance et son contraire ne sont que des adaptateurs aux �v�nements environnementaux.
  
  je te joins deux articles
  http://www.agoravox.fr/ecrire/?exec=articles&id_article=67081
  http://www.agoravox.fr/ecrire/?exec=articles&id_article=71838
  
  cordialement.
  
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L’enfoir� 26 avril 2010 15:05

Bonjour,
Sujet en or.

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L’enfoir� 26 avril 2010 15:18
1. Pensez-vous que d�sob�ir au mod�le parental est n�cessaire ? Utile ? Irrespectueux
Un mod�le de r�flexion personnel. La r�flexion est m�re de toutes sagesses. Le mod�le parental est seulement un garde fous.
1. Comment peut-on affirmer sa diff�rence, sa libert� de ne pas penser ou vivre comme on l’a appris, et conserver des bonnes relations avec ses proches ?
Parfois, on met un masque. On agit avec diplomatie. Mais � un moment donn� quand cela explose, on met toujours bas les masques. Ce n’est pas uniquement avec les parents d’ailleurs. Il y a la vie au bureau aussi.
1. Comment avez-vous affront� le d�saccord avec vos proches ?
Avec franchise. Les proches s’ils ne comprennent pas n’ont qu’� chercher � comprendre que tout le monde est diff�rent.
1. Quelles sont les limites � la transgression des r�gles �tablies par les parents, et � plus forte raison par les autorit�s ?
Les limites de la vie en commun, pour ne pas nuire, sans compensations de chaque c�t�. Par de �change de bons (et de mauvais proc�d�s)
1. Comment s’affranchir de la tutelle familiale sans se soumettre � d’autres conditionnements (modes, m�dias, publicit�s, web, etc.) ?
En prenant son b�ton de p�lerin. Seul, quand il le faut, sans aide. Sans compter sur les parents qui n’ont peut-�tre pas compris ce qu’est �tre parent..
1. Dans une soci�t� de l’enfant roi, faut-il au contraire restaurer le respect de l’autorit� familiale ? Comment ?
Je n’ai pas connu cette soci�t�s de l’enfant roi. Je ne peux donc pas en parler.
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- L’enfoir� 26 avril 2010 15:19
  
  Sorry, les questions et les r�ponses se sont mises ensembles alors qu’elles �taient bien s�par�es au d�part.
  
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Takuan 26 avril 2010 18:01

moi j’adore les questions d’enfonceurs de portes ouvertes ou les r�ponses sont d�j� sugg�r�es dans le contenu...c’est vachement pratique...

1) �a d�pend...
2) �a n’existe pas
3) Avec intransigence mais personne ne le vit bien.
4) Quand les normes sont fauss�es ou absurdes,c’est normal d’y d�sob�ir
5) Pourquoi remplacer une addiction par une autre ?
6) �a n’existe pas la « soci�t� de l’enfant roi »,c’est un mythe,m�me le « client »,il est captif de nos jours...rien qu’� regarder le bel avenir de gal�rien chomeur pr�caire, con comme un produit de Steve Jobs, qu’on leur construit aux djeunzzz...et pour les vieux : peau d’balle pour la retraite...

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Bertrand Damien 26 avril 2010 18:32

En r�sum�, sur ce que je pense d’un sujet aussi vaste et complexe :

- la question de l’autonomie n’est pas d’apprendre � dire non, mais de d�velopper son sens critique, en d’autres termes de donner � l’enfant les outils intellectuels et la m�thode n�cessaires au d�veloppement de sa propre opinion (ce qui pourra le conduire �ventuellement � dire non).
- tout en lui apprenant qu’aucune vie en soci�t� n’est possible sans r�gles de vie en commun, ce qui implique aussi l’apprentissage du respect des r�gles, sachant que le d�veloppement de son sens critique peut l’amener � d�cider que certaines r�gles qui lui sont impos�es ne sont pas des r�gles fondamentales de bien vivre ensemble mais plut�t un syst�me coercitif qu’il devrait pouvoir choisir d’embrasser ou de rejeter (c’est le cas par exemple de la religion).

En partant de l�, le curseur parental du rappel � l’ordre sur les r�gles d�pend du stade de d�veloppement de l’enfant. On sait pertinemment que dans le jeune �ge, l’existence de r�gles fixant des limites est n�cessaire � l’�quilibre de l’enfant. L’absence total de rep�res, selon ce que j’ai pu voir autour de moi, conduit l’enfant � devenir un adulte paum� et qui g�n�ralement tourne mal. Mais au fur et � mesure que l’autonomie intellectuelle de l’enfant se d�veloppe, il devient de moins en moins n�cessaire de « jouer le r�le du m�chant ». D�s lors, un pr�-adulte �quilibr� et suffisamment autonome ne voit plus ses parents comme une autorit� contraignante, mais a tendance � se tourner vers eux pour leur demander conseil. Le mode de communication n’est d�s lors plus un mode hi�rarchis�, mais un mode partenaire d’individu responsable � individu responsable, dans lequel le plus exp�riment� apporte � la demande du moins exp�riment� un peu de son savoir acquis, et ce dernier devient seul juge avec son sens critique de la pertinence pour lui du savoir propos�.
En tous cas, c’est comme cela que �a se passe avec mes enfants (15 ans et 17 ans), et ils traversent leur adolescence sans qu’il n’y ait jamais eu la moindre crise. Un bonheur.

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Herbert Sogno 26 avril 2010 18:59

Personnellement, je ne suis pas convaincu que la question de la d�sob�issance civile soit si intimement li� � celle de l’autorit� parentale ou de la discipline � l’�cole. Je pense m�me que les enfants les plus insoumis ou turbulents font parfois les meilleurs moutons, quand ils ne le sont pas d�j�. Le probl�me est beaucoup plus soci�tal et m�diatique. Il s’agit d’un probl�me de libert� de pens�e et elle peut se d�velopper � l’�cole dans la plus rigoureuse observance du respect de r�gles strictes bien mieux selon moi que dans l’�mancipation de l’insolence individuelle, qui de toute fa�on s’appuie sur un rituel collectif particuli�rement uniformisant. La libert� de pens�e �merge du go�t de penser, qui remet en question non pas l’autorit� mais les dogmes. La d�sob�issance civile se nourrit non pas d’une propension int�rieure de contestation mais de sa capacit� � identifier l’inacceptable, ind�pendamment des pressions du groupe, de toute nature qu’elle soit.

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eric 26 avril 2010 19:17

La r�ponse est « in the Book » !

Je reviens vers vous et vos questions. Elles me posent elles m�mes beaucoup de question. Dans leur formulation elles me semble partir d’une vision de la famille tr�s restreinte, partielle, orient� et peut �tre significative.

Il n’y a pas r�ellement de � mod�le � parental : deux parents, �ventuellement tr�s dissemblables, avec leurs diff�rences et qui �voluent dans la vie.

Il peut y avoir une culture familiale, des orientations, des choix, des discours, �volutifs.

On n’ob�it pas ou non � un mod�le, on s’en inspire, on s’y conforme, on le rejette on s’y oppose Ce n’est ni n�cessaire ni utile ni inutile ni respectueux ou irrespectueux, c’est un choix. Dans tous les cas de figure, on se d�termine par rapport � lui ce qui lui donne une importance centrale dans l’existence.

Les bonnes relations avec les proches ne sont pas li�es en g�n�ral au fait que l’on soit diff�rent ou semblables mais au fait que l’on s’appr�cie, s’aime ou pas. La question pourrait �tre pos�e par quelqu’un qui ferait le constat qu’il a des difficult�s relationnelle et qui en cherche la cause et se demande, est ce parce que je suis diff�rent ? je suppose que se demander d’abord quel r�le on a dans la relation et ce qu’on fait pour qu’elle existe pourrait bien �tre plus important que dans rechercher des causes externes.

Les r�gles de la vie en commun, que ce soit dans une famille ou une soci�t�, sont faites en g�n�rale pour faciliter le vivre ensemble. Il n’y a pas de limite � leur transgression dans un cadre familiale parce qu’on n’est pas oblig� de vivre ensemble, de se fr�quenter. Si on souhaite conserver une famille, c’est �videmment � chacun d’�valuer les effort, les compromis qu’il est pr�t � faire pour maintenir la relation. En particulier, est ce que des choix politiques sont plus important pour lui que le maintient de la relations familiale. Si oui, grand bien lui fasse et, au moins � mon sens tant pis pour lui….Moins d’ailleurs parce qu’il se prive d’une famille, et cela peut avoir ses charmes, que parce que ce n’est ni une grande preuve d’intelligence ni surtout de grandes qualit�s humaines.

Les limites � la transgression de la loi, qui est la r�gle du vivre ensemble en soci�t� sont �galement fix�es par la loi. Leur limite est une affaire de conscience et de responsabilit�.

L’apprentissage des compromis du vivre ensemble familial pr�dispose vraisemblablement � un bon respect des r�gles sociales, mais �galement � �tre plus susceptible de les transgresser quand cela est vraiment n�cessaire

Ce qui est frappant dans la liste des � justes � les gens qui ont sauv� des juifs pendant la guerre en transgressant les lois, c’est qu’ils appartiennent tr�s majoritairement � des milieux tr�s ancr�s dans des familles.

Il est non moins frappant de constater le nombre de personnes ayant subi des � absence de famille � dans la petite et grande criminalit� et dans les troubles du comportement social, depuis les � incivilit�s � jusqu’aux crimes.

La question 5 me para�t mettre le doigt sur quelque chose d’important. Elle pr�suppose une � tutelle familiale �. Elle provient donc de gens ayant per�ut comme telle le type de relation qu’il connaissaient dans leur famille. La seconde partie laisse penser � des gens qui auraient rompus avec leur famille et se seraient trouv� un peu paum�s, se r�fugieraient dans des consommation, diverses. Je crois que ce genre de chose existent. Les d� tricotages familiaux peuvent fragiliser les individus.Voir plus haut.

Il n’y a pas une soci�t� de l’enfant roi, il y a des familles de l’enfant roi d’autres pas ou moins.

Restaurer l’autorit� familiale ne veut rien � dire � mon sens. Cela sous entendrait une intervention ext�rieure pour redonner la volont� ou le go�t � des personnes qui ne souhaitent pas porter cette autorit� de l’exercer quand elle est n�cessaire ? Comment ?

Ce questionnaire me para�t caract�ris� par une vision pathologique et unidimensionnelle de la famille. Il me para�t un peu contenir les r�ponses dans les questions. Passer un peu � cot� de ce qu’est une famille.

Un peu comme si il provenait de gens ayant eu des difficult�s familiale et en ayant une approche tr�s nombrilique de la question

La famille est un lieu de relation, de transmission d’amour de partage, d’autorit�, de conservation et d’innovation, de solidarit� et de rivalit�, de gratuit�, de diff�rence et d’identit� � tous les sens du terme. Il peut y avoir des bons moments d’autres plus difficile. Il peut y avoir une � tutelle � parentale � � certains ages et pas toujours de fa�on ill�gitime comme il peut y avoir une d�pendance de parents �g�s soucieux de voir enfants et petits enfants. Pour toutes ces raisons, vos questions me semblent un peu sans objet.

Pour conclure, je dirai que la Bible apporte des r�ponses tr�s claires � toutes ces fausses question, et comme d’habitude, elle le fait au futur qui est la forme de la promesse. Tu quittera ton p�re et ta m�re sous entendu, tu deviendra une personne,responsable, adulte libre. Tu honoreras ton p�re et ta m�re, et non pas, notez le bien, tu aimera ou tu ob�ira. Tu pourra les aimer ou non, leur ob�ir ou leur commander, l’essentiel est de les honorer, c’est � dire de respecter leur propre libert� en les acceptant comme ils ont pu �tre et quoi qu’il aient pu �tre, notamment parce que, pour le meilleur et pour le pire, ils sont au moins une part de toi m�me. Or, comment accomplir la promesse de s’aimer soi m�me , tu aimera ton prochain et tu t‘aimera toi m�me, si tu n’est pas au moins r�concili� avec cette part de toi m�me que sont tes parents ?

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- Elodie No�l 26 avril 2010 23:18
  
  Eric,
  Je me permets de vous rassurer, nous avons des relations tr�s saines avec nos familles.
  
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- eric 27 avril 2010 09:25
  
  Au auteurs, alors j’aurai envie de vous retourner vos questions. Si vos exp�riences familiales sont tr�s �loign�es des probl�matiques qeu vous soulevez, d’o� vous viennent ces conceptions de rapports familiaux fait de subordinations et de difficult�s � s’�manciper qui sous tendent votre questionnaire ?
  
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Radix 26 avril 2010 19:43

Bonjour

Ayant eu la chance d’�tre �lev� par un p�re ath�e et plut�t communiste accompagn� d’une m�re catholique et de droite, j’ai eu tr�s t�t le sens du relativisme de l’autorit� (mes parents l’ayant int�gr� avant moi) et le dirigisme parentale s’exer�ait surtout sur le terrain neutre de l’�cole essentiellement.

Ma m�re a gagn� la premi�re manche en m’inscrivant en primaire dans une �cole priv�e, mon p�re la deuxi�me en m’inscrivant pour le coll�ge en �cole publique, ma m�re a gagn� le coll�ge et l’�cole technique et finalement perdu sur le terrain de la religion comme mon p�re sur le terrain politique : je suis devenu religieusement un ath�e et politiquement un sceptique !

Et alors... J’aimais beaucoup mes parents !

Radix

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Gui Hottine 26 avril 2010 20:00

Dur dur de savoir quelles parties de ses parents on respecte et quelle partie on n’aime pas ! En r�gle g�n�rale, si on a �t� nourri et log� sans violence physique ni mentale, je pense qu’on leur est redevable.

Pour ceux qui se consid�rent « trop » diff�rents de leurs parents, pourquoi ne pas les remercier ? Les remercier de VOUS avoir permis (par le confort mat�riel et le temps libre) d’�voluer au-del� de ce qu’ils n’ont jamais os� imaginer ? :)

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Bathsheaba 26 avril 2010 20:43
1. Pensez-vous que d�sob�ir au mod�le parental est n�cessaire ? Utile ? Irrespectueux ?
  Tout d�pend du mod�le parental....
2. Comment peut-on affirmer sa diff�rence, sa libert� de ne pas penser ou vivre comme on l’a appris, et conserver des bonnes relations avec ses proches ?
  En respectant l’autre.
3. Comment avez-vous affront� le d�saccord avec vos proches ?
  Tout d�pend de la situation. En pointant les illogismes, en ignorant la critique ou en tapant du poing sur la table
4. Quelles sont les limites � la transgression des r�gles �tablies par les parents, et � plus forte raison par les autorit�s ?
  Mise en danger de l’autre, privation de sa libert�, vol, mensonge....
5. Comment s’affranchir de la tutelle familiale sans se soumettre � d’autres conditionnements (modes, m�dias, publicit�s, web, etc.) ?
  Recul et esprit critique.
6. Dans une soci�t� de l’enfant roi, faut-il au contraire restaurer le respect de l’autorit� familiale ? Comment ?
  En flanquant des baffes aux parents.
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patou 26 avril 2010 21:29

Le probl�me ne r�side pas dans le comportement de l’enfant, mais dans l’absence de r�actions des parents et leur tendance � « psychologiser ». A trop vouloir trouver des explications � tout, le bon sens suffirait parfois � remettre les pendules � l’heure. Ils doivent r�apprendre � faire respecter leur autorit�. Il s’agit de r�pondre de fa�on circonstanci�e et sans attendre l’exasp�ration qui pourrait na�tre et s’exprimer dans la violence.

Il ne sert � rien de s’�puiser � argumenter sans fin, l’enfant s’habitue aux mots. De m�me, il est inutile de lui demander de se mettre � votre place. C’est pr�cis�ment le dysfonctionnement premier de l’enfant difficile : son incapacit� � se d�centrer devant la demande de plaisir imm�diat. L’amour ne fait pas tout. L’�ducation doit instiller une dose de frustration pour �quilibrer cet amour sans fin.

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philou 26 avril 2010 23:01

Dans le texte de l’article je lis : « D�s leur plus jeune �ge, l’�cole place les enfants dans des moules, leur inculquant les valeurs de soumission et de discipline comme seuls guides de conscience. »

Voil� une phrase, en forme d’affirmation, particuli�rement idiote. Alors moi j’affirme que ce n’est pas vrai. L’�cole n’est g�n�ralement pas comme �a. Je suis all� � l’�cole comme les auteurs de l’article. Je me souviens que j’avais parfaitement le droit de donner mon avis. On m’a surtout inculqu� de motiver mes positions, de raisonner, de poser le pour et le contre, et de ne pas affirmer sans preuve, et de remettre en question ce qui parait acquis. Mais pas pour le remplacer par du n’importe quoi.

Que l’�cole soit un lieu d’�ducation, je n’en doute pas. Ce n’est pas un lieu neutre. Mais l’�cole que j’ai connue n’avait pas « la soumission et la discipline comme seul guide d’�ducation ».

Cette affirmation du niveau �tudiant de premi�re ann�e en mal de r�volte, est contraire � la r�alit� globale de la d�marche des enseignants, voir m�me des r�f�rentiels qu’ils se doivent d’appliquer, que les auteurs de l’article n’ont surement pas lu.

Dommage qu’Agoravox laisser passer des argumentations aussi d�nu�es de sens.

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@distance 27 avril 2010 00:16

l’�ducateur : « alors Steevy, qu’est-ce qu’il fait ton papa ?

- » il est gogol !!! «

- » ah bon ! et ta maman ? elle est gogole, ta maman ?

- « nan elle est partie »

- Et tu as des soeurs et fr�res, Steevy ?

- j’ai une soeur, elle est gogole aussi... pis j’ai un fr�re «

- » Et qu’est-ce qu’il fait ton fr�re, Steevy ?

- « il est � l’universit�.

L’�ducateur est sci� ; il se dit qu’au moins, il y en a un qui s’en sort dans cette famille de branques.
- » Et qu’est-ce qu’il fait ton fr�re, � l’universit� ?

- « il est dans un bocal »

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Fran�ois-Ferdinand De la Friche en Souche 27 avril 2010 00:20

Le questionnaire est biais� si ce n’est orient� d�s lors qu’on y arrive apr�s avoir lu un article qui part dans toutes les directions et op�re dans des champs diff�rents sans lien ou corr�lation directe : de fait comment r�pondre au questionnaire ? Il aurait fallu semble-t-il simplement proposer le questionnaire tel quel sans le contextualiser avec l’article le pr�c�dant : vous op�rez un cadrage et orienter a priori la lecture de ce questionnaire : ce qui va � l’encontre de tout souci d’objectivit� : les sondages d’opinion ou les questionnaires de ce genre sont propos�s sans contexte ou cadrage a priori : le but �tant d’obtenir des informations les moins biais�es possibles : autant dire que le r�sultat que vous obtiendrez n’aura qu’une valeur relative bien moindre compar�e � celle d�j� relative des sondages/questionnaires habituels.

En effet en intro apr�s avoir pr�sent� les configurations les plus extr�mes voir improbables � …�tre de gauche quand toute sa famille est � droite…catholique dans une famille de musulmans… � Vous connotez n�gativement et automatiquement l’adoption naturelle d’un mod�le parental, familial ou culturelle (je vous rappelle pour simple information que l’adoption et la reproduction de tels mod�les est ce qui forme la base de toute culture humaine : sans cette continuit� historique et g�n�rationnelle aucune culture n’aurait pu �merger) � la notion de contrainte ou bien encore � une simple reproduction : d’embl�e est faite l’impasse sur l’�volution singuli�re individuelle et les diverses �tapes dans l’�ducation et l’apprentissage qui dans nos soci�t�s se d�roulent le plus souvent en dehors de la sph�re familiale. Vous continuez ensuite en posant le comment : comment s’autonomiser ? comment s’affirmer au sein de sa famille ? il aurait �t� int�ressant de d’abord propos� le pourquoi et de dire en quoi cela rel�verait de la n�cessit� ou serait imp�ratif de s’affirmer sans compter que cette formule � affirmer sa diff�rence � est quelque peu vague : quelle diff�rence ? et si diff�rence : il n’y a pas ?

Enfin arrive-t-on � la fin de cette certes courte mais dense introduction, aux concepts de d�sob�issance au mod�le parental, transgression des r�gles explicites/implicites et saut direct dans un autre registre : celui de la libert� individuelle et citoyennet� : d�sol� mais c’est l� en quelques phrases et formules : la meilleure fa�on de biaiser et orienter voir emp�cher les r�ponses � votre questionnaire : bref cela est bien confus : vous posez la question suivante : � La culture du � non � en famille est-elle ou non une condition pour le d�veloppement de l’esprit critique et de l’individualit� du futur citoyen ? �

Il n’existe pas de culture du non : pas plus qu’elle n’est une condition au d�veloppement de l’esprit critique ni de cette �nigmatique individualit� du futur citoyen (j’imagine que vous �voquez personnalit�, singularit� ?) : question � nouveau orient�e puisqu’elle sous-entend ou implique que seul l’individualisme (de plus affirm�) supporterait l’esprit critique : qui en allant plus loin dans la lecture de votre article s’apparenterait plus ou moins � la d�sob�issance � l’autorit� autant parentale qu’�tatique, politique, religieuse, etc…qui elle s’opposerait � cette esprit critique parce que strictement support�e par la soumission ou � la discipline : ce qui rejette d’embl�e les situations o� cela rel�ve de la n�cessit�.

Bref : questionnaire :

Pensez-vous que d�sob�ir au mod�le parental est n�cessaire ? Utile ? Irrespectueux ?

Question autant vague qu’op�rant dans des registres diff�rents : d’un : d�sob�issance et n�cessit� ? la n�cessit� est requise g�n�ralement en cas de situation extr�me : d’embl�e le questionnaire r�duit le champ des personnes � m�me de r�pondre ; de deux apr�s �vocation du concept de n�cessit� passage � celui d’utilit� : quelle utilit� ? dans quel registre ? enfin irrespectueux ? il me semble que d�s lors qu’on sugg�re d�sob�issance cela implique remise en cause de telle ou telle autorit� et donc automatiquement toute notion de respect devient somme toute relative : d�sob�ir � telle ou telle autorit� : c’est ne plus la reconna�tre : le respect �tant corr�l� � cette notion de reconnaissance mutuelle/r�ciproque : si je brise ce lien : automatiquement je me place en dehors du champ du respect stricto sensu…ce qui ne veut pas dire les liens affectifs ne sont pas maintenus.

Comment peut-on affirmer sa diff�rence, sa libert� de ne pas penser ou vivre comme on l’a appris, et conserver des bonnes relations avec ses proches ?

Rebelote : d’embl�e est suppos�e que l’affirmation de telle ou telle diff�rence ou mod�les de vie/pens�e divergents aurait un impact n�gatif sur les relations non plus ici avec uniquement les parents mais les proches : � quoi renvoie le terme proches ?

Comment avez-vous affront� le d�saccord avec vos proches ? pareil qui entre dans la cat�gorie proches ? et pourquoi r�duire le nombre de participants potentiels pouvant r�pondre en consid�rant d’embl�e situations conflictuelles (affrontement, d�saccord..) alors que l’article pr�c�dant le questionnaire tendait � enfermer presque tout le monde dans cette culture du non.

Quelles sont les limites � la transgression des r�gles �tablies par les parents, et � plus forte raison par les autorit�s ?

Question au mieux stupide au pire absurde : toute transgression est par d�finition un franchissement des limites : d�s lors il n’y a plus de limites en tout cas relevant d’une autorit� coercitive externe � l’individu.Partant de l� � nouveau gradation dans les manifestations de ces transgressions ; et encore une fois passage de la sph�re familiale � un autre domaine : autorit�s (j’imagine qu’il s’agit l� de l’Etat) donc � nouveau comment voulez-vous que l’on r�ponde : il existe une diff�rence tout de m�me entre l’ado qui rentre pas � minuit comme promis et le r�sistant qui va faire sauter un convoi de SS…

Comment s’affranchir de la tutelle familiale sans se soumettre � d’autres conditionnements (modes, m�dias, publicit�s, web, etc.) ?

Bon ��, c’est un peu mon obsession : en se rappelant que nous sommes des �tres culturels, et en pr�servant sa singularit� qu’en agissant afin que l’anti-culture de Conditionnement&Contr�le (vos modes, m�dias, pubs, etc…) ne subsitue pas � la Culture et l’an�antisse � court ou moyen terme : ce qui veut dire donc en pr�servant/cultivant sa singularit� propre et en respectant les singularit�s autres.

Dans une soci�t� de l’enfant roi, faut-il au contraire restaurer le respect de l’autorit� familiale ? Comment ?

L’autorit� familiale ou parentale est autant naturelle que d’ordre culturel : donc supporter tel que vous le faites l’individualisme affirm� ou exacerb� dans votre article en supposant que l� r�side le germe de l’esprit critique me semble �tre une r�ponse � votre question pour comment ne pas y arriver. Ensuite le concept de l’enfant-roi ne sert qu’� cacher une r�alit� bien plus agissante et effrayante : celle du clone-consommateur dont l’esprit critique est en proportion inverse de son taux d’endettement.

Conclusion : si vous souhaitez que des individus r�pondent le plus objectivement possible � un questionnaire dont le but �vident est la collecte de donn�es/informations afin de les analyser a posteriori : d’un �vitez d’orienter ou de cadrer a priori (� moins que cela soit une strat�gie particuli�re ?) deux : posez des questions cibl�es et permettant soit d’y r�pondre soit des r�ponses courtes et concises de la part du maximum possible de participants.

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moebius 27 avril 2010 02:00

Vous nous faites chier cher ami et perdre le fil de ce d�bat � la con ou il est question si ma m�moire est bonne de savoir s’il faut ou non savoir dire non au mod�le parental. Je r�pond par la n�gative, c’est pas bien de d�sob�ir. Ma fille mettra sa burqa et restera dedans jusqu’a ce qu’elle soit marri� avec son cousin qui tient la boucherie hallal en face de la quincaillerie de la soeur de ma femme qui est marri� avec le cousin du pharmacien qui est au conseil municipal et qui connait le fils du sous pr�fet

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- Fran�ois-Ferdinand De la Friche en Souche 27 avril 2010 02:22
  
  cher M. Moebius,
  
  d�sol� de vous faire chier ainsi que de vous faire perdre le fil de ce d�bat � la con : conseil : 1) si je vous fais chier faites tout simplement abstraction de tout commentaire que je produirai, 2) si ce d�bat est � la con et bien �vitez donc son fil ce qui vous permettra de vous conformer dans le m�me temps au conseil 1)...d’une pierre, deux coups...
  
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vinvin 27 avril 2010 02:02

Bien moi, famille ou pas famille, j’ ai eu le courage de dire NON !

Mes opinions politiques sont diff�rentes de celle de mes parents.

Mes opinions religieuses �galement.

Moi je suis parti sur un principe que mes parents sont mes parents, et moi, je suis moi, et puis c’ est tout !

Toutes personnes poss�dant un cerveau n’ est pas oblig� de suivre les id�es de leurs familles, car ayant un cerveau, elles ont le libre choix et le libre arbitre concernant leurs id�es politique ou religieuses.

Par exemple, moi je suis le fils d’ une ancienne « sacristine » et d’ un ancien « s�minariste » ; ( bonjour la famille,....) mais moi malgr� que mes parent mon fait baptis�, fait faire ma profession de foi, mes communions, etc... contre mon gr�, je ne suis pas croyant, donc j’ ai r�ussi a me d�barrass� de tout �a.

J’ ai apostasi� de la religion chr�tienne de mes parents et je me suis fait d�baptis�.

(C’ est vrai qu’ avec une m�re ancienne « sacristine »« , et un p�re ancien »s�minariste", et moi d�baptis�, cela fait un sacr� contraste dans la famille, et mes parents n’ ont pas �t� tr�s content de mon apostasie, mais je m’ en fout ! ).

Je poss�de un cerveau, donc j’ ai la chance de pouvoir choisir mes orientations politiques, et philosophique, etc, etc....

Je n’ ai pas choisi de venir au monde, je n’ ai pas choisi de naitre avec un handicap, je n’ ai pas choisi d’ �tre Moche, je n’ ai pas choisi d’ �tre pauvre, je n’ ai pas choisi mes �pouse, ( ce sont elles qui m’ ont choisies,) je ne pourrais pas choisir le jour de ma mort, ( sinon je choisirais de mourir un 31 F�vrier,) donc si j’ ai la chance de pouvoir choisir certaines choses dans ma vie, en attendant que ce soit la mort qui m’ encule, j’ estime que j’ ai le droit de choisir mes orientations qu’ elles soit religieuses, politiques, sexuelles, ou tout autre, et cela ind�pendamment de ma famille.

J’ ai fait un contrat obs�ques avec des obs�ques CIVILES et INCIN�RATION, au grand dam de mes parents, mais je m’ en fout. Mon corps m’ appartient, et il est normal qu’ il soit a moi de d�cider de ce que l’ on fera de ma d�pouille une foie que j’ aurais oubli� de respirer.

Bien cordialement.

VINVIN.

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WatchTower 27 avril 2010 04:29
1. Pensez-vous que d�sob�ir au mod�le parental est n�cessaire ? Utile ? Irrespectueux ?
Il n’est pas irrespectueux de ne pas respecter le mod�le parental puisque la hi�rarchie de l’�ge est ill�gitime. Je ne dirais pas non plus que d�sob�ir est utile, mais je dirais que nous pouvons d�sob�ir utilement, en insistant sur les erreurs (normes, pens�es, comportements,..) propag�es par le mod�le parental. Si cette d�sob�issance est pens�e (philosophie, logique,...) elle ne peut qu’�tre b�n�fique pour le jeune comme pour le vieux.
Pour ma part ma premi�re critique d’un mod�le impos� m’est venue apr�s avoir analys� une table d’aristocrate, avec 3 couteaux 3 fourchettes 2 verres etc..Pourquoi ? Qui a dit que �a devait �tre comme �a ? Qui a fix� �a ? Pourquoi faut il que tout soit bien droit ? Est ce vraiment utile ?

2-Comment peut-on affirmer sa diff�rence, sa libert� de ne pas penser ou vivre comme on l’a appris, et conserver des bonnes relations avec ses proches ?

Cela d�pend de quelles diff�rences. Si ce sont des avis politiques, m�me si ceux l� se r�percutent dans des situations de tout les jours (la politique est la base de nos vies), il faut essayer d’en parler le moins possible. Les d�bats sont sans fins si ce n’est celle de la violence. Des repas de famille peuvent �tre g�ch�s � cause de cela. D’autant plus que tout le monde n’a pas le savoir et l’intelligence n�cessaire pour parler r�ellement de politique.
Pour ma part, la famille de sang n’a que peu d’importance contrairement � la famille d’entente, dont peuvent �tre �galement membre des personnes issues de la famille de sang. Cette famille d’entente partage globalement les m�mes valeurs, occupations, mani�re de pens�e etc, m�me si avec le temps et l’�volution des �tres les divergences naissent et s’affirment, ce qui a pour effet de d�souder la famille d’entente.
Ainsi, il y a un processus naturel qui cr�e et renforce des liens entre personnalit�s similaires ou compl�mentaires, et il ne faut pas avoir peu de se d�tacher de sa famille de sang si celle ci ne nous est plus li�e que par le sang.
3- Comment avez-vous affront� le d�saccord avec vos proches ?

L� d�bat (sexe, drogue, politique, orientation scolaire,...). Si l’adulte veut �tre digne de son statut hierarchique, il doit faire preuve de maturit� et accepter la logique de l’enfant, si il y en a v�ritablement une. Pour ma part j’ai fait accepter beaucoup de th�ses.

4-Quelles sont les limites � la transgression des r�gles �tablies par les parents, et � plus forte raison par les autorit�s ?

Celles qui ressortent de la r�flexion et du d�bat, gr�ce � notre esprit logique, � notre raison, � la philosophie, au bon sens.

5-Comment s’affranchir de la tutelle familiale sans se soumettre � d’autres conditionnements (modes, m�dias, publicit�s, web, etc.) ?

Cela sera de plus en plus dur puisque c’est le but de l’empire de nous soumettre au conditionnement du Divin March�. Paradoxalement, je dirais que c’est l’�ducation fournie par la tutelle familiale qui permettra ou non � l’individu de ne pas tomber dans le pi�ge de ces prescripteurs de pens�es. Mais puisque tout les parents ne sont pas �duqu�s, j’ai peur que les charognards s’emparent des jeunes bambins. Nous sommes d�j� engag� dans ce cycle infernal. Il faut savoir que d�truire la famille est un objectif avou� des capitalistes mondialistes (lire les m�moires de rockfeller), car ils pr�f�rent le mod�le unique du march� � ceux, multiples, des structures familiales. Et ils osent nous parler de diversit� !

6-Dans une soci�t� de l’enfant roi, faut-il au contraire restaurer le respect de l’autorit� familiale ? Comment ?

Je ne vois pas d’enfant roi. Je ne vois que des individus rois.
La rupture de la relation hi�rarchis�e parent/enfant est du � un conflit g�n�rationnel, la nouvelle civilisation s’�tant install�e tr�s rapidement (t�l�vision + ultra capitalisme neoliberal). La volont� du politique est en total contradiction avec la volont� d’un parent �ducateur.
Par ce fait, la destruction de la famille, objectif capitaliste, est orchestr�, et in�luctable. La nouvelle loi de punition des parents en cas de mauvais comportement (absent�isme scolaire) de l’enfant en est une facette.
« L’entente familiale »sera restaur�e quand les parents seront comme les enfants (le cycle infernal).
Comme vous l’avez lu, je ne nie pas malgr� tout l’ill�gitimit� de la hi�rarchie bas�e sur l’�ge, pur crit�re math�matique, et sur l’exp�rience, qui ne veut en soit rien dire si l’individu n’a jamais appris � tirer quelque chose de positif de son v�cu.
Si vous voulez restaurer l’autorit� parental « � l’ancienne » vous serez trait� de fou par vos voisins, vos enfants seront rejet�s par leurs camarades, et si vous osez lui mettre une fess�e, vous devrez payer une amende � l’Etat.
Dites aux parents qu’en virant DeGaulle, tout �a, ils l’ont choisis.
Game Over.

J’ai 19ans.
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Bl� 27 avril 2010 07:00

La famille ne vit pas dans une bulle en dehors d’une soci�t� donn�e, � une �poque donn�e, � un environnement �conomique donn�e.

La famille est une micro soci�t�. Bonaparte en « infantilisant � vie » les femmes r�pondait � une exigence d’abord �conomique avant de r�pondre � une exigence morale ou religieuse.
50% de la population �tait d�pendante du revenu du chef de famille, ce qui exigeait « une soumission � l’autorit� » de fait. Le chef de famille �tait lui aussi soumis � l’autorit� de l’�tat, de l’arm�e, de l’�glise, etc...

Sans l’exploitation du « travail fant�me » des femmes je doute que l’�re industrielle se serait aussi bien d�velopp�e si les salaires et droits des femmes avaient �t� �gaux.

A ce jour, les formes « de soumission � l’autorit� » ont chang� mais pas le fond. La famille suit « l’air du temps », elle ne le cr�e pas. Si demain il est n�cessaire de renvoyer les gosses de 14 ans au turbin, « la soumission � l’autorit� » fonctionnera, on nous expliquera qu’il faut que les jeunes prennent leur autonomie.
L’autonomie n’est pas l’�mancipation du peuple et des citoyens. Un banquier n’a pas besoin de soumettre � son autorit� les citoyens, il lui suffit de d�cider, l’�tat s’occupera de « soumettre » les gens d’une mani�re ou d’une autre aux volont�s du banquier.

En 68 j’avais 18 ans et sans que personne ne me le dise, je respectais les personne plus �g�es car elles avaient une exp�rience de la vie que le temps apporte. C’est cette exp�rience de la vie qui est remise en cause par les jeunes et je crois que ce n’est pas tr�s positif pour eux. Quand un jeune d�tient la v�rit�, je le laisse dire et faire. En g�n�ral je le laisse aussi se casser la figure, ensuite, nous discutons si son �go n’est pas trop bless�.

Tout le reste n’est que du bavardage st�rile.

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Jean-Luc Martin-Lagardette 27 avril 2010 07:34

Merci � tous ceux qui ont pris la peine de r�pondre aux questions, notamment en nous faisant part de leur exp�rience v�cue. Nous ne manquerons pas de revenir vers vous apr�s avoir analys� vos commentaires.

Les messages repli�s : il ne s’agit pas de censure, bien �videmment, la plupart l’ont compris, puisque ces messages sont malgr� tout lisibles par tous ceux qui le veulent. C’est m�me tout le contraire de la censure puisque l’internaute peut lui-m�me v�rifier si ces messages sont hors sujet, inutilement agressifs et polluent la lecture du fil...

JL ML

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- Jean-Luc Martin-Lagardette 27 avril 2010 07:37
  
  Messages repli�s : il faut parfois savoir dire « non » au sein de la famille des internautes !
  
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- L’�quipe AgoraVox 27 avril 2010 09:37
  
  Bonjour � tous,
  
  L’Equipe AgoraVox souhaite que les d�bats soient constructifs dans le cadre de l’enqu�te, aussi nous proc�dons au retrait de tous les commentaires hors sujets ou qui ciblent les auteurs. Il ne s’agit aucunement de censure mais d’une politique visant la qualit� de la discussion. Ce fil de discussion est r�serv� aux commentaires qui d�battent sur le fond du sujet de l’enqu�te.
  
  Merci de votre compr�hension.
  L’Equipe AgoraVox
  
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- Fran�ois-Ferdinand De la Friche en Souche 27 avril 2010 15:32
  
  tr�s ch�re �quipe AV : il serait int�ressant que cette r�gle qui ferait que le fil d’un article soit r�serv� aux commentaires relevant du sujet trait� soit appliqu�e en g�n�ral et non a minima.
  
  (� titre personnel : le fait que vous ayez retir� le com d’un autre intervenant (qui visiblement avait un message � me faire passer et �tait plein de p�dagogique altruisme pour la demoiselle ayant co-�crit cet article) va me condamner � le retrouver sous un autre fil)
  
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- L’enfoir� 27 avril 2010 15:45
  
  Cher Fran�ois-Ferdinand,
  
  Il faut apprendre � sauver tous les messages que vous aurez l’amabilit� de pr�parer avec autant de passion et de mots choisis et bien choisis.
  Un ancien informaticien comme moi, n’a pas confiance dans la disparition des bits qui constituent le message. Entre une porte ouverte et une autre ferm�e, il y a la porte entrouverte. Celle-l� g�n�re un vent pas possible.
  Nous sommes sur une antenne dans laquelle seul les commentaires, les articles, les interventions qui feront partie du politiquement correct seront admises.
  Enfin, tout d�pend de l’altitude o� on place la barre.
  
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- Fran�ois-Ferdinand De la Friche en Souche 27 avril 2010 15:48
  
  tr�s cher ami,
  
  rassurez-vous l’ensemble de mes productions ainsi que les articles/commentaires auxquels je r�agis sont sauvegard�s : c’est un peu mon job ces histoires de traitement de l’Info ou data processing...(d’o� mes obsessions) sinon les bits ne disparaissent que pour certains : le bit est �ternel (et rentable) pour celui qui a la cl�...
  
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- L’enfoir� 27 avril 2010 16:04
  
  D�bat constructif ou con-struct-if. Un d�bat se construit en effet avec des « oui » et des « non ».
  Nous devenons des experts par ici en Belgique.
  En fait, nous le croyions, que nous �tions des experts en compromis et pas en compromissions.
  Cependant, il y a des int�r�ts financiers qui ont la pr�s�ance par rapport aux d�bats.
  Si vous voulez la suite mise � jour en permanence, vous venez ici.
  
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chmoll 27 avril 2010 07:56

rien de tel que la franchise, parfois elle fait mal pour ceux qui la re�oivent,mais faire semblant de croire ce � quoi ont ne croit pas, c’est avoir une vie synth�tique

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fr�d�ric lyon 27 avril 2010 08:09

De notre in�narrable « auteur » d’enqu�tes « participatives » :

« D�s leur plus jeune �ge, l’�cole place les enfants dans des moules, leur inculquant les valeurs de soumission et de discipline comme seuls guides de conscience »

Ah bon ?

Sans blague ?

Vous n’�tes jamais all� � l’�cole ?

Si ?

Alors vous �tiez plus intelligente que vos petits camarades, puisque vous avez �chapp� au « moule » ?

La niaiserie de l’exercice qu’on nous propose gicle d�s le premier essai. Ca promet !

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charme 27 avril 2010 08:16

On est forc�ment conditionn� par sa famille et son �ducation. L’�cole participe �galement au ph�nom�ne. savoir dire non est positif, penser par soi m�me est positif. Changer de conditionnement pour tomber dans l’int�grisme ou la violence id�ologique est un �chec d’�ducation. On ne se forge que sur ses acquis et la famille et l’�cole proc�dent aux acquis de base. La communication, l’�coute sont indispensables. Il faut que l’adolescent ait un espace de libert� intellectuelle tout en respectant les id�ologies de sa famille surtout si elles sont saines, d�mocratiques et la�ques.

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fr�d�ric lyon 27 avril 2010 08:20

Je ne r�siste pas au plaisir de souligner les perles contenues dans la prose du nomm� « Watchtower » :

"Cela sera de plus en plus dur puisque c’est le but de l’empire de nous soumettre au conditionnement du Divin March�. Paradoxalement, je dirais que c’est l’�ducation fournie par la tutelle familiale qui permettra ou non � l’individu de ne pas tomber dans le pi�ge de ces prescripteurs de pens�es. Mais puisque tout les parents ne sont pas �duqu�s, j’ai peur que les charognards s’emparent des jeunes bambins. Nous sommes d�j� engag� dans ce cycle infernal. Il faut savoir que d�truire la famille est un objectif avou� des capitalistes mondialistes (lire les m�moires de rockfeller), car ils pr�f�rent le mod�le unique du march� � ceux, multiples, des structures familiales. Et ils osent nous parler de diversit� !

Keske�aveudire ?

Rien, mais c’est beau.

On appelle �a la Novlangue. Ca a l’air d’�tre �crit en fran�ais, �a emploie des mots qui font incontestablement partie du lexique de la langue fran�aise, mais tous ces mots, pourtant bien fran�ais, mis bout � bout ne font strictement aucun sens en bon fran�ais !

Et quel pens�e se cache derri�re tout �a ? Une pens�e en kit qu’on peut aller acheter chez Ikea.

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- WatchTower 27 avril 2010 13:29
  
  Je ne vois pas ce que tu ne comprends pas.
  Je vais te faire une petite synth�se au cas ou ton cerveau ’nop�re pas naturellement � ce processus :
  
  La question concernait le fait de quitter le moule parental vers un des moules de la soci�t� (publicit�, internet,...propageant ses id�es, valeurs, axe de pens�es, etc etc ) :
  1-Je disais que s’emanciper du moule de la famille ET des moules sociaux tendus par le March� sera de plus en plus difficile (neuromarketing va �tre un sacr� obstacle...).
  2-Que c’est une bonne �ducation (esprit critique, d�bat, philosophie...) qui sera notre seule arme pour ne pas tomber dans les pi�ges de ces sph�res de conditionnement.
  3-Un parent conditionn� par le March� ne pourra pas �duquer son petit � ne pas l’�tre. « Le cycle infernal », ou l� subversion d’une nation en une g�n�ration (selon les dire d’un monsieur du KGB dans une vid�o sur agoravox tv d’ailleurs ).
  4-D�truire la famille ou plut�t modeler la famille est l’objectif avou� des capitalistes mondialistes. Un exemple avou� par Rockfeller : outre tout les avantages, un des points tr�s utile de la « lib�ration de la femme » (obligation au salariat en verit�) est que les familles seront amen� � confier de plus en plus tot l’enfant aux institutions. Il y sera format� de plus en plus jeune (la question n’est pas de savoir si ce formatage scolaire est bien ou non) en ajoutant le fait qu’il sera en contact avec d’autres enfants, eux m�me en partie �duqu�s par les m�mes prescipteurs de pens�es ( t�l�vision, publicit� etc ). = Perte de contr�le des parents sur l’�ducation de l’enfant.
  
  Si tu ne comprend pas, Frederic, je ne peux rien pour toi.
  
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Abdu 27 avril 2010 08:47

D�s l’introduction, on m�lange la « d�sob�issance au mod�le parental » et la « transgression des r�gles explicites ». Rien � voir entre ces deux questions. D’ailleurs, que signifie « d�sob�ir � un mod�le » ? Un mod�le ne commande rien. On l’imite ou on ne l’imite pas, c’est tout. Pour ce qui est du mod�le familial, L’adolescence produit en g�n�ral des efforts � ne pas se conformer au mod�le familial ou � le d�passer.

L’homme est ainsi fait qu’il sait exprimer le « non » bien avant le « oui ». Simplement parce que le « oui » originel n’a pas a s’exprimer puisqu’il est v�cu. On d�couvre le « non » en d�couvrant le monde en tant que diff�rent de soi. On est l� bien avant toute manipulation, on est dans l’ordre naturel. Tout individu porte le « non » en lui.

L’id�e qu’on puisse mouler des esprits me semble aussi tr�s loin de la r�alit� de la nature humaine. On peut au mieux �duquer les individus � adopter un ensemble de comportements communs. Et quelque part, il est sans doute utile de le faire. Au-del� de ces attitudes cod�es, il existe autant de modes diff�rents d’adh�sion ou de r�sistances que d’individus.

Il n’est pas utile de remettre en question l’autorit� des parents. Cette autorit� dispara�t, qu’il y ait ou non expression de d�saccord, in�luctablement lorsque le fameux « mod�le parental » s’�loigne de la perception individuelle de la r�alit�. Les crises familiales ne sont souvent que des efforts inutiles pour �viter cet �loignement, soit que l’enfant veut que le mod�le �volue avec lui, soit que les parents veulent que l’enfant se conforme au mod�le. Or, ce que vivra l’enfant, les parents ne l’ont pas v�cu.

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- armand 27 avril 2010 10:26
  
  Ce qui est difficile � admettre pour ceux qui ne raisonnent qu’en binaire, c’est l’utilit� fondamentale � la fois de l’autorit� et de la critique, voire la transgression. L’autorit� sans contestation c’est la chape de plomb. La contestation comme valeur unique c’est le n’importe quoi nihiliste, et la porte ouverte � la saturation consum�riste.
  Un enfant se construit en s’opposant � ses parents, mais pour cela encore faut-il que les parents acceptent d’incarner l’autorit� et les limites.
  C’est lorsqu’on �rige la provocation, le n’importe-quoi et l’« interdiction d’interdire » en principes fondamentaux qu’on fausse le jeu.
  Comme lorsqu’on �rige la provocation en classicisme en mati�re artistique (sans pour autant reconna�tre au « vrai » classicisme un statut contestataire).
  
  J’aime beaucoup en r�f�rer � ce classique de la litt�rature de jeunesse, « Le Grand Meaulnes », dans lequel le h�ros, et , � une moindre mesure le narrateur, sont dans une transgression fructueuse (Augustin Meaulnes serait poursuivi de nos jours et emmen� au poste entour� de douze agents !) sans que cela ne devienne le n’importe-quoi nihiliste qui s’est �tabli de nos jours.
  
  Pour rebondir sur une remarque, ce « g�nocide spirituel » est � la base un g�nocide culturel, d�cr�t� par l’�lite d�missionnaire de notre pays, qui s’est employ� � an�antir non seulement la culture d’« en-haut » (objet de tous les ridicules) mais aussi la culture populaire, remplac�e par des ersatz avant-gardistes et des sous-produits commerciaux d’origine nord-am�ricaine.
  Les m�faits de cette politique sont d’autant plus grands que la France, bien loin d’�tre ce pays conservateur qu’on brocarde, a toujours adopt� avec servilit� les signes de « modernit� » et les a impos�s d’autorit� � la population toute enti�re. Voir tout lebattage autour des nouvelles technologies � l’�cole, qu’on « doit » adopter au plus vite sans le moindre esprit critique.
  
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Abdu 27 avril 2010 09:03

1.  Pensez-vous que d�sob�ir au mod�le parental est :n�cessaire ? NON
    Utile ? NON
   Irrespectueux ? NON

2.  Comment peut-on affirmer sa diff�rence, sa libert� de ne pas penser ou vivre comme on l’a appris, et conserver des bonnes relations avec ses proches ?
    Le mieux est de ne pas le faire, et de comprendre que les autres peuvent aussi avoir raison de penser comme ils le font.

3.  Comment avez-vous affront� le d�saccord avec vos proches ?
   Il n’y a pas de d�saccord, il n’y a que des diff�rences. Il n’y a donc pas � les affronter, il suffit de les constater et de les �noncer. Sans chercher � convaincre l’autre, et encore moins � le qualifier.

4.  Quelles sont les limites � la transgression des r�gles �tablies par les parents, et � plus forte raison par les autorit�s ?
   Cette question est une plaisanterie. Les limites � la transgression vous avez dit ?

5.  Comment s’affranchir de la tutelle familiale sans se soumettre � d’autres conditionnements (modes, m�dias, publicit�s, web, etc.) ?
    En cessant de se consid�rer comme soumis. On n’a d’autre barri�re que celles qu’on se fixe soi-m�me.

6.  Dans une soci�t� de l’enfant roi, faut-il au contraire restaurer le respect de l’autorit� familiale ?
Il faut promouvoir le respect, oui. Mais le respect d’une autorit� d’est en rien la soumission et l’ob�issance.

7.  Comment ?
En faisant la part des choses. Les parents et l’autorit� familiale doivent �tre respect� en tant que fondateur de l’�quilibre qui a parmi d’avancer jusqu’� l’heure de se pose par exemple de telles questions. Il n’y a aucune intelligence � vouloir les d�truire ou d�truire ce respect. Il faut par contre poser le fait que l’on n’est pas ses parents, et qu’aucune vie ne peut �tre v�cue deux fois. Chaque vie sera diff�rente. Il n’y a pas le choix, c’est ainsi.

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rocla (haddock) 27 avril 2010 09:49
1. Pensez-vous que d�sob�ir au mod�le parental est n�cessaire ? Utile ? Irrespectueux ?
2
1. Comment peut-on affirmer sa diff�rence, sa libert� de ne pas penser ou vivre comme on l’a appris, et conserver des bonnes relations avec ses proches ?
En faisant comme ici , en disant rien
1. Comment avez-vous affront� le d�saccord avec vos proches ?
pareil en la fermant
1. Quelles sont les limites � la transgression des r�gles �tablies par les parents, et � plus forte raison par les autorit�s ?
pareil que sur Avox , on comprend rien dans la vie ni ici , on nous dit plein de trucs et ensuite c ’est pas comme on a dit
1. Comment s’affranchir de la tutelle familiale sans se soumettre � d’autres conditionnements (modes, m�dias, publicit�s, web, etc.) ?
2. ----------------------------------------------------------------------------------------------------
en ayant une sant� mentale
1. Dans une soci�t� de l’enfant roi, faut-il au contraire restaurer le respect de l’autorit� familiale ? Comment ?
2. ---------------------------------------------------------------------------------------------
y a pas plus de roi que de beurre en branche
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A. Spohr 27 avril 2010 09:51

Je trouve l’id�e d’enqu�te participative excellente. Le travail des candidats journalistes est s�rieux et ambitieux, bien que parfois maladroit mais j’y reviendrai .

En ce qui concerne Agoravox une remarque cependant : « m�dia citoyen » certes mais pas pour tisser une toile o� chacun brode ce qu’il veut avec plus ou moins de talent, en hors-sujets, en r�actions en abysses � des r�actions entre les m�mes participants et qui s’�loignent forc�ment du sujet, en participations qui deviennnent parfois haineuses ( toujours entre les m�mes d’ailleurs).

Sur le fond : le sujet est int�ressant et peu dangereux mais il ne sugg�re que la non-adh�sion � un mod�le quand bien m�me celui-ci serait excellent doit �tre quasi automatique pour affirmer se personnalit�. Non pour dire Non, pour exister.
Des apports de contributeurs s�rieux et pertinents en parlent abondamment . Ils pourront �tre utiles aux enqu�teurs qui � mon avis, � ce stade n’ont pas encore assez de r�ponses ad�quates. Mais je leur souhaite un« bon tri », l’intention �tant bonne.
J ’attends davantage de r�ponses pour communiquer mon avis sur la question.R�flexe de vieux prof !

Je m’�tonne aussi de voir dans les r�actions les pseudos des gens qui ne se sont m�me pas fendus de la moindre contribution financi�re pour se livrer � une de leurs occupations qui semble les r�jouir si on en juge par la fr�quence et l’abondance de leur participations .
Tiens, qu’ils fassent comme moi, tout de suite : je renouvelle mon soutien ce que je n’ai pas encore fait pour 2010, Chacun doit savoir qu’ un cyberjournal a un prix.

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Jacquesp 27 avril 2010 09:59

L’objet de l’enqu�te pose le probl�me de savoir si, jeune ou adulte, on a le droit d’exprimer ses convictions. Evidemment que oui, du moins en th�orie. Car en pratique, on est confront� aux autres, plus ou moins agressifs, plus ou moins tol�rants. Il est difficile de laisser quelqu’un s’exprimer sans que cela se transforme en agression pour ceux qui l’�coutent. C’est vrai en famille, c’est vrai entre amis, c’est vrai en soci�t�. Le point capital est de bien comprendre comment fonctionne une conviction : c’est une id�e � laquelle vous tenez beaucoup au point que vous la prenez pour une v�rit� intangible. Le probl�me est que cette v�rit� intangible varie d’un individu � l’autre, voil� la source de toutes les tensions. Quelle est la solution acceptable pour permettre � chacun d’exprimer ses convictions ? D’abord de bien comprendre que les individus ont des v�cus diff�rents et ont donc des convictions diff�rentes. Cela conduit tout naturellement � respecter les convictions de chacun et � comprendre que les convictions sont des v�rit�s subjectives, li�es � une personne (ou � un groupe de personnes). En aucun cas une conviction ne peut se pr�senter comme une V�rit� Absolue ce qui est parfois tr�s �nervant.
Quand on a bien expliqu� ce petit expos�, alors on peut exprimer ses convictions les plus fortes sans craindre de f�cher qui que ce soit. Par exemple en Mai 68, je me suis exprim� devant un parterre de professeurs en disant que l’Education Nationale , c’�tait de la merde. Tout le monde a rigol�, car � l’�poque on avait pris l’habitude d’entendre tout et n’importe quoi, au nom de la libert� d’expression. Moi, j’�tais heureux d’avoir pu exprimer ma conviction profonde car je pense que l’Education Nationale est la premi�re responsable du g�nocide spirituel que l’on vit actuellement (burqa, adult�re tol�r� par la loi, lois r�publicaines au-dessus des lois de Dieu, etc..). Ce qui est rassurant pour les autres, c’est que mes convictions se limitent � ma cafeti�re, donc il n’y a pas lieu d’en tenir compte.

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nocif 27 avril 2010 10:21

D’abord un bonjour a tous...

Je consid�re qu’il existe de multiple sensibilit�s familiales... Je ne parlerai que de ce qui me semble le plus juste :

Une famille est impr�gn�e d’arch�types de fonctionnement bons ou mauvais, le but d’une famille est avant tout d’am�liorer sa situation et sociale et mat�rielle collective... L’inverse rel�ve de l’�go�sme...
Pour qu’un s’�quilibre dans son milieu, il suffit de l’y faire participer activement depuis son plus jeune age... Cela lui permet de comprendre son milieu et de mieux analyser sa situation...
Je prendrai pour exemple les familles d’agriculteur, vous constaterez que dans ce milieu, souvent, les enfants sont bien fait... La prise direct � la terre �videmment !..
Ce qui contribue � d�truire les cellules familiales ne sont rien d’autre que la quantit� de r�ves ridicules d�vers�s par les m�dia moderne... Et cela, des le plus jeune age...

Nocif

Nocif

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- rocla (haddock) 27 avril 2010 11:18
  
  Tr�s �clairant Chantecler ,
  
  Je comprends mieux vos r�actions maintenant .
  
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bo 27 avril 2010 10:37

Encore une affirmation et une phrase « politiquement correct » qui est un pr�cepte sous-tendant la r�pression et la mise en place d’un carcan dans cet article :

« L’internaute du XXIe si�cle est d�sob�issant par nature ».

De quoi, tout justifier, on est en plein d�lire, c’est fou ce que la LIBERTE fait peur, le simple droit de ne pas penser ou agir comme l’autre.....et de respecter l’autre et sa libert� (ses lubies, ses fantasmes, son droit � traverser en dehors des clous, etc..).

Alors laissez tranquille la nature de « l’internaute »....et toutes ces affirmations g�n�rales...qui plus on les empilent, sont dangereuses et peuvent amener � tous les exc�s.

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BLEU 27 avril 2010 10:38
Bonjour
- Pensez-vous que d�sob�ir au mod�le parental est n�cessaire ? Avec un savant dosage �quilibr� entre consensus et opposition, il est n�cessaire de d�sob�ir au mod�le parental. Que ce soit pour l’enfant ou le parent. Car la d�sob�issance ne peut se faire que dans le cadre d’un �change entre 2 p�les affectifs. A tout �ge de la vie, depuis la toute petite enfance, jusque plus tard, m�me adulte, lorsque l’on est soi-m�me parent, par exemple. Le tout, c’est de se poser la question du bien fond� de la consigne, de l’ordre. La r�ponse n’est pas une mais multiple ; d’o� une d�sob�issance oblig�e, � un moment ou un autre. Mais je reste convaincue que pour �tre supportable, la d�sob�issance ne peut �tre permanente et doit aller de pair avec le respect de valeurs communes.
- Utile ?
- La d�sob�issance est d’abord utile � celui qui la pratique s’il poursuit un but et qu’il l’atteint. Ensuite, pratiqu�e avec intelligence (c’est � dire « avec l’autre »), la d�sob�issance profite � tous puisqu’elle ouvre un autre choix au sein du groupe. L’environnement peut en subir ou r�colter les cons�quences bonnes ou pas. C’est ainsi que la d�sob�issance exerce la prise de responsabilit�. Donc utile si intelligente.
- Irrespectueux ? Tant mieux ! En fait, l’irrespect n’est qu’un outil de plus d’expression dans le cadre des relations parentales. Reste au parent � ne pas c�der et � se faire respecter, comme �l�ment stable et fiable. Pas �vident...
- Comment peut-on affirmer sa diff�rence, sa libert� de ne pas penser ou vivre comme on l’a appris, et conserver des bonnes relations avec ses proches ?
  La d�sob�issance au mod�le parental est l’une des voies vers la libert�. Pour �mettre ou d�fendre un point de vue, l’enfant (puisque l’on parle de mod�le parental), ne peut pas toujours discourir avec les m�mes mots que le parent. Les malentendus, au sens premier ou second, g�n�rent parfois la d�sob�issance. La diff�rence donne vie au devenir de l’enfant et de l’adulte, ensembles et chacun de son c�t�. Si l’on sort du conflit tout en d�sob�issant, on peut m�me am�liorer les relations avec ses proches. En affirmant un point de vue par rapport � une r�gle, on nourrit la relation par sa propre diff�rence, son identit�.
- Comment avez-vous affront� le d�saccord avec vos proches ?
  Avec mes parents ? Par le refus d’ob�ir au non dit et refuser les secrets.
- Quelles sont les limites � la transgression des r�gles �tablies par les parents, et � plus forte raison par les autorit�s ?
  Quelles autorit�s ? Je ne comprends pas l’amalgame entre les r�gles �tablies par les parents et les « autorit�s ». Administratives, morales , de quoi parlez-vous ? Les limites � la transgression des r�gles �tablies par les parents rel�vent par ma part d’une bonne compr�hension mutuelle de ce qui fonde l’identit� toute personnelle de l’autre ; enfant ou parent. Le parent doit conserver la confiance de l’enfant pour que ce dernier puisse trouver aupr�s de lui soutien et r�confort. La limite est l�, de ne pas d�truire ce v�ritable tr�sor.
- Les autorit�s ? S’il s’agit des autorit�s qui g�rent la vie au quotidien, on retrouve les r�gles du savoir vivre. Mais comme je le crois profond�ment on est toujours dans une relation � double flux, qui s’exerce bien dans les 2 sens. Pr�cisez votre question SVP.
- Comment s’affranchir de la tutelle familiale sans se soumettre � d’autres conditionnements (modes, m�dias, publicit�s, web, etc.) ?
  Par le savoir. En apprenant � l’�cole, en famille, tout seul, en soci�t� � d�velopper son esprit critique lors de l’acc�s aux conditionnements cit�s ; donc, d�sob�ir, r�fl�chir !
- Dans une soci�t� de l’enfant roi, faut-il au contraire restaurer le respect de l’autorit� familiale ? Comment ?
  L’enfant est surtout le roi de l’image dans notre soci�t� de produits car il vend bien, sous son aur�ole d’innocence. Mais l�, on est dans un discours trop g�n�ral.
- L’autorit� familiale n’est pas le fait unique des parents mais de la cellule familiale au complet. Relire Shakespeare et revoir le Parrain de Copola.
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alien 27 avril 2010 10:43

Je vis depuis une trentaine d’années en désaccord fondamental avec ma famille ; aujourd’hui � 46 ans je qualifierais cette différence de politique, ou idéologique. En gros ils sont des capitalistes et des consommateurs convaincus et actifs, pour ma part j’ai toujours privilégié des choix de métiers centrés sur mes intérêts profonds, sans me soucier des aspects financiers. Le conflit a éclaté lors de ma première orientation professionnelle : je voulais faire un apprentissage dans l’artisanat, ma mère souhaitait un métier plus rémunérateur... le chemin a été difficile, car j’ai refusé ce que me proposait les adultes � 15 ans pour suivre ma propre voie ; ma famille m’a retiré son soutien financier et surtout affectif, et j’ai lutté seule, et j’ai accompli mes rêves d’alors. Mais quelle bataille ! A présent que l’idéologie dominante vire de bord et qu’on commence � parler de décroissance, je vois ma famille comprendre petit � petit que je n’avais pas tout � fait tort, je les vois usés, aigris par cette course � l’argent � laquelle ils ont tout sacrifié, au milieu de cette masse incroyable d’objets auxquels ils tiennent tant, et qui les fait souffrir, car ils leur ont couté si cher, qu’ils ont si peur de les perdre, alors pour moi ils se sont fait piéger et moi je me sens si libre, et si jeune...
Je vote � gauche, ma famille � droite vous l’aurez compris, sauf aux dernières ou certains ont préféré ségolène � sarko (quand même !) ; je suis travailleuse sociale, et ma famille est commerçante... j’ai galéré beaucoup, j’ai peu d’argent et vis en hlm, mais je suis fière de la vie que j’ai mené, toujours fidèle � mes convictions, envers et contre tous, c’est un peu le sens de mon histoire, celui donné par ce conflit familial qui a modelé ma personnalité. J’y ai éprouvé mon intégrité morale, quoi de plus précieux, de pouvoir en arrivant � la cinquantaine, regarder derrière soi le chemin parcouru, se souvenir de nos rêves � 15 ans, de qui on voulait devenir, quel genre d’être humain, et de se dire qu’on a réussi ?

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nocif 27 avril 2010 10:50

(Correctif) D’abord un bonjour a tous...

Je consid�re qu’il existe de multiple sensibilit�s familiales... Je ne parlerai donc que de ce qui me semble le plus juste :

Une famille est impr�gn�e d’arch�types de fonctionnement bons ou mauvais.

Le but d’une famille est avant tout d’am�liorer sa situation... et sociale et mat�rielle et spirituelle... L’inverse rel�ve du pure �go�sme...

Pour qu’un enfant s’�quilibre dans son milieu, il suffit de l’y faire participer activement et de plus en plus depuis son plus jeune age... Cela lui permettra de comprendre son milieu et de mieux analyser sa relative situation...

Je prendrai pour simple exemple les familles d’agriculteurs, vous constaterez que dans ces milieux, souvent, les enfants sont bien fait (je parle de leur �quilibre g�n�rale)... La prise direct � la terre �videmment en est la cause !..

Ce qui contribue � d�truire les cellules familiales dites modernes ne sont rien d’autre que la quantit� de r�ves ridicules d�vers�s par les m�dia moderne... Et cela, d�s le plus jeune age sur ceux qui occuperont demain le r�le de parents...

La famille prime sur toutes politiques... la religions, elle, « peut aider » parfois a donner de meilleurs structures �ducationnelles faisant souvent d�faut en milieu d�favoris�...

L’enfant devenu adulte et �quilibr� nuancera naturellement ses diff�rents points de vues en fonction de ses recherches, besoins et directions a venir...

Nocif

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Imprecator 27 avril 2010 10:58

Bonjour � tous et � toutes.

Cette probl�matique est abord�e par le mauvais cot� et nous la rendons de ce fait insoluble.

Dans notre mod�le culturel nous assujettissons l’autonomie intellectuelle � la hi�rarchie sociale, de mani�re sous-jacente mais pourtant bien r�elle. Cela fait partie des r�gles non �crites de notre mod�le de civilisation.

La jeunesse actuelle ressent intuitivement cette forme d’injustice qui bride sa personnalit� et bien qu’elle ne puisse l’exprimer en termes « acad�miques » elle ne se sent pas pour autant oblig�e d’en souffrir comme les g�n�rations pr�c�dentes.

L’autonomie de pens�e et par cons�quent celle de s’exprimer est un acte de construction de la personnalit� d’un individu et aussi de manifestation de ses qualit�s personnelles. N�anmoins nous attendons tous que cette autonomie s’exprime dans le respect de notre propre construction individuelle et de celle de notre soci�t� ; qu’elle ne mette pas en p�ril l’ordre familial puis social et institutionnel qui nous permet � tous de vivre ensembles.

Mais nous sommes maintenant arriv�s � un point de rupture entre les g�n�rations, d� essentiellement � des moyens de communications, des m�dias et aussi des valeurs sociales qui privil�gient l’individu afin d’en faire un produit �conomiquement rentable. Nous avons de ce fait induit une singularit� qui met en p�ril la hi�rarchie sociale anciennement bas�e sur des valeurs traditionnelles, quasi tribales, pr�nant le principe de pr�s�ance de l’�ge et donc d’une exp�rience et d’une sagesse respectables DE FAIT.

Dans une soci�t� devenue tr�s sophistiqu�e et tr�s sp�cialis�e par la complexit� des connaissances et la souplesse d’adaptation qui sont exig�es de chacun de nous, plus personne ne peut se pr�valoir d’une quelconque forme de pr�s�ance sociale bas�e sur une exp�rience et une sagesse traditionnelles, le turn-over culturel et technologique obligeant chacun � se remettre constamment en question. Les jeunes g�n�rations s’adaptent tr�s bien � cette dynamique culturelle qui cr�e des valeurs nouvelles et diff�rentes presque tous les jours, elles sont pour elle autant de moteurs d’exp�rience et d’autor�alisation leurs permettant d’exister et de se valoriser aupr�s de leurs semblables, de leurs partenaires sociaux ou m�me sexuels. Tous les aspects de la construction de la personnalit� doivent aujourd’hui �tre hardiment revus afin de red�finir les r�les sociaux, car notre soci�t� � un probl�me � r�soudre, fondamental et urgent, qui va bien au-del� de l’aspect philosophique dans lequel nous voudrions le cantonner.

Si nous ne red�finissons pas les r�gles de vie en soci�t�, par de nouveaux concepts plus naturels et spontan�s, moins formalistes, moins paternalistes et moins rigides, favorisant le respect mutuel ET BIVALENT D’EMBL�E, nous allons in�luctablement � une explosion de notre mod�le social, A COURT TERME !!

La jeunesse actuelle part de ce principe : � Je respecte celui qui est respectable � !!!

Et notre nouveau mod�le doit ajouter ce principe : � Est respectable celui qui respecte � !!!

Ce sont des fondamentaux � enfantins � mais n�anmoins basiques car ils remettent � z�ro tous les compteurs, notamment celui du jugement arbitraire de l’autre et de sa mise en inf�riorit� dans l’esprit de celui qui dispose d’une autorit� de principe, ce que les jeunes ressentent tr�s bien et ex�crent � juste titre.

Nous ne pouvons plus nous pr�valoir de notre ant�riorit� d’�ge et d’une soi-disante exp�rience par rapport � nos jeunes pour assoir une relation d’autorit� qui n’a par ailleurs plus lieu d’�tre d�s lors qu’elle n’est pas tacitement reconnue.

Nous devons entrer dans une soci�t� de communion et de partage bien compris, favorisant les qualit�s de chacun et les mettant au service de tous. Les biens et les ressources sont maintenant limit�s et nous ne pouvons plus accepter qu’ils soient in�quitablement r�partis en vertu de r�gles quasi tribales privil�giant d’embl�e l’ant�riorit� d’une g�n�ration sur l’autre et un respect qui de ce fait n’est pas mutualis� !! Et ces ressources passent aussi par la valorisation des qualit�s de l’individu depuis leur prime d�couverte.

Nous ne pouvons plus, comme nous l’avons fait par le pass�, d�cr�ter que tel individu vaut moins qu’un autre ou n’est pas attendu dans notre �chelle de valeurs par le simple fait qu’il n’y trouve pas de place. Cela favorise la mise � l’�cart de r�elles comp�tences naissantes ou d�j� manifestes qui seront essentielles dans le futur et la survie de notre esp�ce.

Cessons d’assassiner chaque jour Nicolas TESLA, nous l’avons d�j� tu� parce qu’il �tait trop diff�rent de nous !

Nous devons commencer par respecter d’embl�e nos jeunes, quelle que soit leur mani�re de se singulariser, m�me si celle-ci passe par la drogue. Leur opinion doit �tre prise en consid�ration, surtout lorsqu’elle remet en cause nos principes �tablis, parce qu’alors, quelque part une incompr�hension profonde, une erreur de parcourt existe, qui va fausser toute la suite de la relation entre eux et nous.

Ils ont le droit de se tromper et d’exp�rimenter, de devenirs plus sensibles et plus humains que nous par l’exp�rience de l’erreur. Ils ont le droit de sortir du champ du conformisme social et culturel dans lequel nous avons �t� cantonn�s et qui nous ont aujourd’hui amen�s � une docilit� excessive � l’�gard de nos « �lites ».

Notre p�dagogie sociale r�cuse l’erreur comme une honte. Elle est pourtant ins�parable de la compr�hension de la r�alit� et des limites individuelles et sociales de cette r�alit�. Si nous « prot�geons » nos jeunes de l’erreur nous en faisons des irresponsables et des inconscients qui se croiront tout permis. Et n’est-ce pas ce que nous voyions d�j� se faire dans l’actualit� courante… ?

Nous devons accepter que l’individu soit dans l’erreur et l’aider � la d�couvrir pour qu’il la circonscrive par lui-m�me, sans que nous ayons � l’assister ou � le faire par procuration comme nous le pratiquons maintenant avec une justice aveugle et des prisons qui explosent…

Nous devons accepter que nos jeunes s’expriment librement et remettent notre autorit� en cause parce que soit elle est inadapt�e, soit elle n’est pas mutuellement acceptable parce qu’arbitraire soit elle est utilis�e pour �viter le dialogue.

Avant d’exiger la discipline et le respect de l’autorit�, veillons d’abord � respecter nous-m�mes nos propres r�gles et � respecter toute manifestation de la vie et de la personnalit� de nos enfants.

Le respect se m�rite et il ne peut �tre exig� lorsqu’il n’est pas donn� d’embl�e par celui ou celle qui � le privil�ge naturel de l’�ge et de l’exp�rience et qui doit donner l’exemple de la sagesse avant de faire accepter celle-ci par les autres.

Un vrai leader est celui qui est devant et qui prend les coups avant les autres ou � la place des autres. C’est le fondement indiscutable du respect, celui qui le cr�e et qui met tout le monde d’accord tout de suite ! L’exemple vient de loin, il y a plus de 2000 ans, et il doit �tre � la base de toute relation familiale et sociale.

Et c’est ce que notre jeunesse attend de nous, en tant que p�re de famille, en tant que chef d’entreprise, en tant que professeur, en tant que policier, en tant que Pr�sident :

Savoir prendre les coups avant de les rendre et montrer qu’on est toujours devant… !!!

Si nous avons aujourd’hui un probl�me avec nos jeunes, c’est avant tout un probl�me de l�chet� avec nous-m�mes parce que nous refusons de nous remettre en question !

Cessons d’�tre paresseux et bottons-nous le cul !!!

Sign� par un p�re de deux gar�ons rebelles et dealers de drogue qui sont aujourd’hui des adultes matures dont l’un est chef d’entreprise, et qui ne sont jamais pass�s par la prison qui d�truit irr�m�diablement les �tres humains.

Sign� aussi par un ancien militaire ayant eu sous ses ordres des jeunes appel�s, rebelles � l’ordre �tablis, souvent des universitaires, et qui ont accept� la hi�rarchie militaire et sa discipline sans jamais aller � la punition parce qu’ils �taient des humains respectables et leur chef aussi.

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Ecom�ta 27 avril 2010 10:58

La libert� est un sujet tr�s subjectif… donc extr�mement complexe !

La libert� n’est pas inconditionnelle, faire ce que l’on veut, comme l’on veut, quand on veut, ce n’est pas de la libert� mais plut�t de l’�gocentrisme et de la mesquinerie ! La libert�, toute libert� est forc�ment conditionnelle, conditionnelle relative : relative au milieu dans lequel elle s’exerce ; elle s’ar�te forc�ment l� o� elle g�ne celle des autres !

Il y a sans aucun doute des familles difficiles et m�me tr�s difficiles ; mais que dire et que faire : sinon que de s’en lib�rer !

La vraie libert� c’est celle des choix multiples dans lesquels tout un chacun en fonction de ses aspirations trouvera une certaine satisfaction ; une satisfaction qui jamais ne sera parfaite car la perfection n’existe pas !

Il faut des r�gles, pour autant il ne faut pas que ce soit la dictature ; il faut savoir que dans la vie les � contraintes �, il y en a tout le temps, font autant avancer les choses que la � libert� � ! Contraintes et libert�s sont les deus faces d’une seule et m�me m�daille : celle de l’�tant !

Assez g�n�ralement les familles sont plut�t tol�rantes ; bien s�r qu’il faut s’affirmer mais il faut tenter de le faire d’une fa�on intelligente et non de fa�on toujours frontale comme le font certains adolescents rebelles par nature !

Ce qui vaut pour le monde de la famille vaut �galement pour le monde du travail et pour toute vie en soci�t� !

Il faut savoir d�sob�ir, pais pas d�sob�ir pour d�sob�ir ; il faut savoir d�sob�ir pour de bonnes raisons et non pour des raisons futiles !

Je pense l’internaute plus critique que d�sob�issant !

Il n’y a pas d’absolu… tout est relatif : le probl�me c’est que l’enseignement qui est dispens� � l’�cole et m�me en universit�, et m^me plus tard professionnellement, nous dit que tout est absolu : absolu de la religion, absolu du savoir… celui des math�matiques, du raisonnement scientifique, des pratiques politiques, �conomiques et sociales ; immense erreur car rien n’est absolu tout est relatif !

Je suis un homme de 62 ans !

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rocla (haddock) 27 avril 2010 11:06

Une des plus belles choses que l’ on puisse offrir � ses enfants est la compr�hension.

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worf 27 avril 2010 11:22

Je dirais que cela d�pend bien plus que l’on y pense du contexte qu’il soit parental, soci�tal, politique.
L’autorit� n’a de valeur que si elle est argument�e, on ne peut demander � un jeune individu de se plier sans broncher � des demandes ou des ordres sans explications (fais ceci sans poser des questions, parce que s’est comme �a, etc est une tr�s mauvaise mani�re d’�duquer).
La d�sob�issance est un passage oblig� pour l’individu qui se forme (principalement pendant l’adolescence), c’est une mani�re de s’exprimer, de chercher sa propre voie.
En allant plus loin, les r�gles �tablies dans une famille, une soci�t� sont un carcans qui d’une part permet � chacun des membres de s’y mouvoir, vivre en �quilibre avec les autres et d’autre part est un cadre qui peut para�tre trop rigide � certains. On peut opposer tradition et les progressistes mais en faite une soci�t� en �quilibre o� chacun peut s’y exprimer librement tient un peu des deux, la tradition apporte le socle sur lequel la soci�t� s’ancre, le progr�s, le fait d’avancer pour atteindre un nouveau niveau est tout aussi n�cessaire pour �viter que cette soci�t� ne reste fig�e ad vitam eternam ! Et la d�sob�issance est un des moyens du progr�s pour quitter un �tat et passer � une �tape suivante.
On peut essayer de d�montrer que des gens vivent hors soci�t�, en refusant de se plier aux r�gles, mais en faite, ils se sont cr�er des nouvelles r�gles qui sont simplement diff�rentes de celle de la soci�t� refus�e.
Le probl�me d’un �tat autoritaire, une tyrannie (qui peut se retrouver aussi dans une famille) est une structure totalement d�s�quilibr�e bas�e sur la soumission de l’ensemble des individus � un petit groupe voire une seule personne sans relation � double sens entre eux. T�t ou tard, ce syst�me appelle � la d�sob�issance qui sera totale pour y �chapper et au combat contre cette autorit�.
La d�sob�issance est donc un moyen de s’affirmer, de faire avancer les choses tant qu’elle n’est pas une simple r�action de rejet sans argumentation ; d�sob�ir en sachant pourquoi, en pouvant l’expliquer d�veloppe ainsi l’esprit critique de tout individu.

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@distance 27 avril 2010 11:52

On persiste � d�clarer que la d�sob�issance des enfants aux parents est un acte r�pr�hensible qui doit �tre ch�ti�, et pourtant la d�sob�issance des enfants est le plus souvent d�termin�e par l’incompr�hension et provoqu�e par 1es parents eux-m�mes.

Donner un ordre � un petit enfant est utile, car il est parfois incapable de se conduire lui-m�me ; il a besoin, pour s’orienter, d’�tre appuy� et soutenu par les conseils de ses parents ; encore faut-il que les parents soient des �tres raisonnables et logiques et que leur autorit� ne se manifeste pas fr�quemment d’une mani�re arbitraire et ridicule.

L’enfant veut savoir, conna�tre, s’int�resse � toute chose, remarque les moindres d�tails, et cherche � p�n�trer le myst�re de ce qui l’entoure : il fonce t�te baiss�e � la d�couverte de la vie et agit avec toute la fougue et l’imp�tuosit� que lui communique la jeunesse. Il est donc parfois utile de r�fr�ner en lui l’instinct qui peut lui faire commettre des mouvements, des actes dangereux pour lui-m�me ; mais il faut le faire intelligemment, avec perspicacit� et mesure, si l’on veut en �tre compris et, en cons�quence, �cout�.

H�l�s, de plus en plus de parents, d’adultes, ont le plus grand tort de croire leur enfant inaccessible � la raison et l’on se refuse � discuter avec lui. On a trop peu souvent l’habitude de r�pondre � ses questions et on juge inutile de l’initier aux causes de l’ordre qu’on lui donne et c’est pourquoi tant d’enfants d�sob�issent.

� l’enfant doit �tre ob�issant sans chercher � approfondir � :
raisonnement ridicule, car l’enfant veut savoir, et pour atteindre son but, il d�sob�it. On le punit, mais cela ne change rien du tout, un enfant ne reculant pas devant une punition quelconque, lorsqu’il veut satisfaire une fantaisie ou un caprice.

prenons deux exemples :
quel est le « moraliste » qui soutiendra que l’enfant commet un acte r�pr�hensible
- lorsqu’il refuse � son p�re ivrogne et violent d’aller lui chercher de l’alcool ?
- ou lorsqu’il refuse de rentrer dans la spirale de la haine o� sa famille, sous des pretextes religieux et/ou politiques, voudrait l’entra�ner ?

L’enfant a-t-il raison ou tort lorsqu’on lui demande d’ob�ir et de s’humilier pour satisfaire � l’autoritarisme de ses parents ?

En v�rit�, il est bien difficile aux moralistes d’�tablir des bornes pour marquer le point o� la d�sob�issance cesse d’�tre immorale. Toute ob�issance passive, aveugle, irraisonn�e est nuisible, et si on inculque aux enfants les beaut�s et les bienfaits provoqu�s par l’ob�issance et les m�faits et les crimes occasionn�s par la d�sob�issance, ce n’est que pour les pr�parer � une vie de mensonge, de veulerie et d’esclavage.

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Bloggy Bag 27 avril 2010 12:05

« Les internautes sont souvent des ap�tres de la d�sob�issance. »

:-> Eh, eh, voil� une affirmation bien h�tive... Le probl�me d’ob�issance dont vous parlez et celui de refuser, de dire non au mod�le dominant, ici celui de la famille.
Replacez ceci dans le contexte internet, et vous allez vite voir qu’il n’est pas si facile de dire non au mod�le dominant, m�me en dehors de la famille !

Que se passe-t-il si l’on publie un post ventant les m�rites de la vente de CD en disant non aux pratique de piratage ?
Que se passe-t-il si l’on publie un post qui d�fendrait l’ordre et la loi contre l’anarchie ?
Que se passe-t-il si l’on publie un post contre les rumeurs ou les complots suppos�s dont internet rafolle ?

Je craints fort que dans tous ces cas, papa internet ira tancer l’impudent qui dit non au mod�le dominant de pens�e !

C’est donc moins un probl�me d’environnement (ici la famille) que d’acceptation de l’avis de l’autre en tant qu’avis « recevable », jug� mature ou encore digne de consid�ration pour un « adulte », m�me s’il n’exprime pas l’opinion commune.

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Adamantane-Freemen69 27 avril 2010 12:23

Pensez-vous que d�sob�ir au mod�le parental est n�cessaire ? Utile ? Irrespectueux ?

Parfois n�cessaire, pas toujours utile ; peut �tre fait respectueusement mais per�u comme irrespectueux.
Ambigu�t� de la question : « ne pas respecter les injonctions explicites ou implicites du mod�le parental » est diff�rent de « reproduire ou ne pas reproduire le mod�le parental ». Il y a des mod�les parentaux observables dans lesquels la d�sob�issance syst�matique est incluse...

Comment peut-on affirmer sa diff�rence, sa libert� de ne pas penser ou vivre comme on l’a appris, et conserver des bonnes relations avec ses proches ?

En �vitant l’apostolat, les ing�rences, les justifications. En constatant le d�saccord mais en n’en faisant pas un casus belli. A noter que pour conserver « de bonnes relations » il faut �tre au moins...deux. Face � un partenaire intransigeant ( « si tu votes � gauche/� droite, nous n’avons plus rien � nous dire ») la bonne relation ne peut parfois �tre maintenue. L’id�e est au moins d’�viter la « mauvaise relation ». Pas question toutefois de se renier pour rester amis...

Comment avez-vous affront� le d�saccord avec vos proches ?

R�ponse g�n�rale impossible. Cas par cas. Souvent face � face, sans tiers pr�sent. Quelque fois sur la base d’un m�mo �crit. Pas au t�l�phone. Avec difficult�. Souvent avec ennui, n’aimant pas les conflits. En tentant de s�parer le pr�sum� fondamental de l’accessoire - encore que l’accessoire de l’un est souvent le fondamental de l’autre...

Quelles sont les limites � la transgression des r�gles �tablies par les parents, et � plus forte raison par les autorit�s ?

Je ne comprends pas la question. Est-ce « � votre avis, quelles sont les limites... » ? Le concept de transgression implique pour moi que « quand les bornes sont franchies, il n’y a plus de limites ! ». La trangression peut conduire � l’affrontement physique, aux coups et blessures, aux traumatismes psychiques (chez les deux antagonistes, d’ailleurs), etc.
Lorsque je soutiens une action de d�sob�issance civile, je transgresse. Lorsque je fais gr�ve, selon les modalit�s, je transgresse plus ou moins. Et lorsque je vote blanc ?
Il y a d’autres images mentales possibles pour la transgression que le franchissement du sillon, � la R�mus, ou du Rubicon, � la Caesar : le pas de c�t� illustr� par G�B�, le en dehors des clous cher aux libertaires, le changement de paradigme propos� par Morin...

Comment s’affranchir de la tutelle familiale sans se soumettre � d’autres conditionnements (modes, m�dias, publicit�s, web, etc.) ?

Non-sens ? D’une part , � l’exp�rience, la majorit� des r�bellions contre un mod�le naissent de la s�duction d’un autre mod�le. D’autre part, quel que soit mon style de vie, il sera facilement int�gr� par les sociologues de service dans une cat�gorie sociale...Qui devient un jour « l’homme �veill� » esp�r� par Gurdjieff ? L’’approche (les approches...) anarchiste elle-m�me implique un mod�le. L’ennemi du comportement adulte est pas la notion de mod�le, mais l’incapacit� � choisir de mani�re critique, la difficult� de l’exercice du discernement..
Je semble remplacer « conditionnement » par « mod�le ». Mais au fond, qu’est le conditionnement sinon la mise en conformit� avec un mod�le ?

Dans une soci�t� de l’enfant roi, faut-il au contraire restaurer le respect de l’autorit� familiale ? Comment ?

Quelle autorit� familiale positive peuvent exercer des parents dirig�s par leur �tat « Enfant » ?
Il y a plusieurs mod�les d’autorit� familiale. L’autorit� familiale n’est ni un bien ni un mal en soi. Si elle se manifeste par des cris, des coups, des col�res, elle ne peut que renforcer la royaut� de l’enfant, centre d’un monde inharmonieux.
Donner � enfant un cadre de r�f�rence ne va pas sans heurts, certes, mais implique une r�flexion ant�rieure « quel cadre ? ». Quand au « comment faire pour », c’est comme pour le management ou la gouvernance : le trop plein de m�thodes.

71 ans. A�n� de sept enfants, p�re de trois.
Pensionnaire d�s onze ans. A fr�quent� une �cole de la mouvance « �ducation nouvelle ».
Engag� d�s seize ans dans des associations � vis�es �ducatives.
Une vie professionnelle de cadre dirigeant puis de patron de TPE

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crazycaze 27 avril 2010 13:05
1. Pensez-vous que d�sob�ir au mod�le parental est n�cessaire ? Utile ? Irrespectueux ?
  Question mal formul�e, � plus d’un titre.
2. Comment peut-on affirmer sa diff�rence, sa libert� de ne pas penser ou vivre comme on l’a appris, et conserver des bonnes relations avec ses proches ?
  Tout d�pend du contexte familial et des pratiques �ducatives qui le caract�risent.
3. Comment avez-vous affront� le d�saccord avec vos proches ?
  Par l’argumentation de mes d�cisions. Mais l� encore, tout d�pend du contexte familial.
4. Quelles sont les limites � la transgression des r�gles �tablies par les parents, et � plus forte raison par les autorit�s ?
  Tout d�pend du contexte familial et des pratiques �ducatives qui le caract�risent
5. Comment s’affranchir de la tutelle familiale sans se soumettre � d’autres conditionnements (modes, m�dias, publicit�s, web, etc.) ?
  Et l’infuence des pairs ???
6. Dans une soci�t� de l’enfant roi, faut-il au contraire restaurer le respect de l’autorit� familiale ? Comment ?
  Confusion entre ce que les anglo-saxons appellent Authoritative et Autoritarian.
  
  Je suis d�sol�, mais comme d’autres, je consid�re ce questionnaire extr�mement mal con�u, trop pour g�n�rer des r�ponses int�ressantes et utiles. L’art de construire un questionnaire en �vitant les pi�ges de la suggestion, la r�sonnance intime des mots, etc. �a s’apprend.
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